image
Психология не дает однозначных ответов,
а лишь помогает лучше понять себя
image +7 (964) 707-60-02
image обратная связь image
image Вопрос - ответ

 

Вы можете задать мне вопросы, отправив письмо через форму.

Я обязательно отвечу на все Ваши вопросы, а самые интересные размещу в этом разделе (с Вашего разрешения).

 
Я с готовностью отвечаю на все поступающие вопросы и делаю это абсолютно бесплатно. Но бывает так, что после моего ответа у человека возникает желание меня отблагодарить.

Если для Вас также будет важно оценить мой труд, можете перевести любую сумму на телефон: +7 (964) 707-60-02

 

Контактное лицо:*
Контактный телефон:   
Адрес электронной почты: *
Ваш сообщение (вопрос): *
Введите слово с картинки: *

Изменить

 
  * - Поля обязательные для заполнения
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Вопрос от: Иван - 02.02.2017

Здравствуйте. Такой вопрос. Мне 20 лет (ну мне сложно объяснить, поэтому как не большую историю напишу просто сразу факты). В детстве ну в начальной школе проблемы с поведением (мог там посредине урока ни с того ни с сего запеть) (из-за этого ходил к психологу) говорили был гиперактивным. Ну дальше как-то более спокойно было в средней школе начинают проявляться комплексы в основном 2 (прыщи и походка). Чуть позже (класс 7-8) плохая компания там стал курить, пить и прочее. После этого бросил в один день закрылся дома на месяц. Так дальше где-то с 9 класса проявляется 3 комплекс а 2 других уменьшаются (он уже был но именно с 9 класса стал по чуть-чуть усиливаться) я его опишу (когда нахожусь среди большого числа людей то я чувствую волнение, наверно страх, становится не по себе) так же с детства у меня дрожат руки, среди знакомых начинаю чувствовать себя "лишним" ну или одиноким.

Дальше 10-11 класс я начал отстраняться от других (а руки при волнении стали дрожать сильнее например когда мне нужно было на выпускном выступать руки дрожали так что микрофон можно было выронить (ходил к врачу ничего не нашли сказали из-за постоянных стрессов.

11 класс - перестал совсем гулять общение с другими максимум в школе и по большей части когда кто то обращался ко мне. В 11 классе познакомился с аниме и так понравилось что ушел в этот мир полностью (НУ ТАК ДАЛЕЕ). У меня всегда так из крайности в крайность. Теперь учусь в институте (ну если по школьному то я хорошист). Вот на 2 курсе и вот что я имею на сегодняшний день (с 1 курса по нынешний день). Очень люблю аниме (куда лучше реальности), создаю тульпу. Безэмоциональность, бесчувственность ко всему даже к семье ни радости, ни любви, ни каких либо других чувств, ничего нету. Всегда серьезный (лицо обычно не выражает никаких чувств) хотя могу и нормально (но точно скажу что по моему виду сложно сказать что у меня внутри (я всегда все скрывал внутри себя).  Даже недостихи начал писать, вот 2 из них: (слова в рифму) Оригами меня спасла, Оригами меня подняла, Оригами моя звезда, Оригами со мной навсегда.  Второй: внутри одна пустота, одно я знаю точно серый и безразличный мир надоел уж точно, чувствовать способность потеряв значенье мира сразу же пропало и что же вижу я сейчас уже не важно. Другие похожие (вот приблизительно описал), был на консультации у психиатра он предположил (так как нельзя поставить диагноз по 1 консультации) что бесчувственность и безэмоциональность это из-за шизоидной акцентуации личности, а комплекс из тревожно фобического расстройства. И вопрос заключается в том, что я хочу понять, что со мной? Или это проходит. Ну и наверно Ваше мнение. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Иван.

Для того чтобы что-то прошло, необходимо понять что «Это». Возможно у Вас повышенный уровень тревожности. Вы пишите, что у Вас дрожат руки. Это может быть связанно именно с тревогой, но проявить её во вне, Вы не можете (в силу разных причин), психика Ваша не справляется, потому что Вы подавляете проявления тревоги и у Вас возникает психосоматика в виде дрожания рук (может в этот момент и дыхание сбивается и говорить тяжело). Наличие тревожности, говорит о том, что Вы чего-то боитесь (т.е. у Вас есть страх чего-то или кого-то). Если обнаружить с чем связан этот страх, из-за чего он возникает, то дрожание рук может и пройдёт. Но могут быть и другие причины, другие чувства (стыд, обида, подавленная агрессия). Надо разбираться.

Аниме о котором Вы пишите. Здесь надо понять, какие потребности Вы удовлетворяете прибывая в фантазийном мире. Что Вам это даёт? И что будет если этих фантазий не будет? С какими чувствами вы столкнётесь?

Чувства у Вас точно есть, хотя бы потому, что Вы живой человек, а не робот.

Просто так сложилось, что Вы всё чувства подавляете или "заглатываете" и никак их не выражаете во вне. (Вот кстати, через аниме часть Ваших чувств как-то проявляется). Возможно в Вашей семье нельзя было (и сейчас также) проявлять свои чувства (Вам могли говорить: "не плач, ты же будущий мужчина. Не смейся, ты глупо выглядишь. Нечего радоваться, а то что-нибудь случится." и т.д. или просто говорили: "Заткнись, сейчас не до тебя"). Извините, что я так грубо, но это чтобы было понятно. И получается, что каждый раз приходилось подавлять чувства и эмоции, а что там происходило и происходит у Вас внутри никого не волнует. Вот с этим могут быть связанны Ваши "крайности".

Расскажите мне о Вашей семье. Какие отношения между родителями и как они относятся к Вам. Может вспомните какой-то случай, где Вы сильно испугались, но никому не сказали или сказали, но Вас даже не пожалели (или вообще не поверили Вам). Что с Вами происходит, когда дрожат руки? (Что Вы именно чувствуете, даже на физическом уровне, что с Вашим телом происходит ещё).

Стихи помогают Вам хоть как-то справляться с чувствами. Благодаря им Вы можете сказать, что с Вами происходит.

Если есть возможность, то приходите ко мне на консультацию. Вместе будем искать причины Вашего состояния и механизмы, которые "вгоняют" Вас в это состояние. Я помогу Вам научиться проявлять свои чувства и предъявлять их окружающим людям. Разберёмся в Вашей семейной системе (это Ваши родители, бабушки/дедушки). Посмотрим что происходило в Вашей семье.

Если не получается прийти на консультацию, то пишите, попробуем разобраться. Вот пишите обо всем, что придёт в голову, о том, что для Вас важно и не очень важно. И напишите, чего Вы хотите сами.

Чтобы точно сказать, что же с Вами происходит, мне нужно больше про Вас узнать (и про Вашу семью). Ведь может так происходить, что тревога, которую вы ощущаете (особенно если уровень тревоги больше, чем сама ситуация), не Ваша. Часто бывает, что родители не справляются с какими-то чувствами и "размещают" эти чувства в детях. Если это так, то задача заключается в том, чтобы отделить Ваши чувства от чужих чувств и тогда уровень тревоги резко снизится.


Вопрос от: Алина - 05.02.2017

Здравствуйте, моя проблема заключается в том что я поссорилась с подругой. Мы учимся вместе на 1 курсе, вместе живем в общежитии, учимся в одной группе. С октября мы начали очень хорошо общаться. Она - Таня и еще одна девочка Аля. Мы все делали вместе, но с Таней мы были больше близки, каждую субботу тусили у меня, пили, и просто разговаривали. Как то Таня заявила мне, что я с ней грубо разговариваю, по сравнению с Алей. Я понимала, что это правда, но только по тому что с Таней я больше раскрывалась и была самой собой, а с Алей нет, и поэтому говорила с ней более сдержанно. Вскоре это забылось, но вдруг Аля и Таня перестали общаться, просто глупое недопонимание.

Я пыталась их помирить, но это не помогло. Я стала ходить с Таней. Это было круто только мы вдвоем все внимание мне, все делали вместе. Но однажды на перед парой, я спросила какой она вариант она накричала что я прекрасно знаю какой и не надо тупить, и сразу же попросила мой телефон я обидевшись на такой ор сказала ей "что тебе надо" ее эта фраза обидела, после пары она не подождав меня пошла на лекцию, я пошла за ней, она села и ушла я села рядом но потом передумала и ушла к Але. После лекции мы спускались с Алей сзади шла Таня и Аля спросила у нее как дела, та перегнав нас остановилась в коридоре, дождавшись нас начала кричать, что если мы с ней не разговариваем так не надо вообще разговаривать. Аля сразу ушла не сказав ни слова. Таня начала кричать на меня что я с ней грубо разговариваю уже не в первый раз я от шока не могла толком нечего сказать. Говорила что она начала кричать, а потом сразу же что то просить, Таня психанула и ушла. В тот же вечер мы с Алей пошли поговорить с Таней к ней в комнату, когда она открыла дверь, мы попросили ее выйти и поговорить с нами. Она сказала нет и захлопнула дверь.

Прошла неделя и мы так и не разговаривали, и я решилась подойти к ней. Я спросила, почему она не разговаривает со мной на что она сказала, что когда она хотела со мной разговаривать, я не хотела, потом я опять начала говорить что она кричит а потом сразу же начинает нормально общаться, на что она просто решила не отвечать, дав понять что разговор закончен. Больше я с ней не разговаривала. Она начала дружить с другой девочкой, что меня очень печалит. Через недели я попросила одногрупника спросить у Тани обо мне, он написал ей, что я очень переживаю о нашей ссоре и спросил серьезно ли мы поссорились, на что та ответила «Да». Она на парах иногда спрашивает и отвечает на стандартные вопросы мои когда мы в одной компании или в интернете что то все обсуждаем. Я очень боюсь, что она решила, раз я с ней грубо разговариваю, что тогда вообще не стоит со мной разговаривать. Подскажите пожалуйста что делать. Я думала об извинениях но я не считаю себя виновной, но я уже готова извиниться, но не знаю надо ли и за что. И так же меня пугает ее связь с новой подругой, неужели она забыла обо мне и Але и вообще не хочет с нами общаться. Але без разницы ей и без Тани хорошо.

Здравствуйте, Алина.

Самое важное в любых отношениях это взаимопонимание. Если что-то происходит, всегда надо выяснять причины, чтобы потом не было такой ситуации как Вы рассказываете. В общении (в контакте с другим человеком), каждый удовлетворяет свои потребности. До какого-то момента в Ваших отношениях все было нормально, потому что каждый получал то, что хотел. Иногда в отношениях берут больше, чем отдают и это становится нормой, но как только давать перестают сразу возникает вопрос: а чего это вдруг так происходит? И вот тут начинаются обиды и злость и много ещё чего.

Также в отношениях с другим человеком важно видеть в нём именно его самого. Т.к. мы воспринимает других людей через проекцию (это когда другой человек напоминает нам кого-то другого, значимого человека, например родителей или кого-то близкого. И получается что мы видим не самого человека, а того, кого он нам напоминает и ожидаем от него поведение того другого человека и чувства испытываем, связанные с тем, другим человеком.

Вот так и у Вас с подругами получилось. Возможно та обида, которую демонстрирует Татьяна, к Вам не имеет никакого отношения. У неё идут свои внутренние процессы у Вас свои. И вот с ней что-то там происходит, а Вы про это ничего не знаете, а она думает, что Вы должны знать и ожидает от Вас понимание и поддержку. У Вас в это время идут свои процессы и Таня про них тоже не знает, а Вы фантазируете, что она знает и ждёте от неё каких-то действий. Каждая из Вас ничего при этом не проясняет, а продолжает жить в своих фантазиях и потом Вы обижаетесь друг на друга (не понятно из-за чего) и ищите кого-то другого (лучше), кто будет все про Вас понимать.

Что можно сделать в такой ситуации? Самое простое это поговорить и выяснить в чем причина такого поведения (такого отношения). Просто не обвинять друг друга, а поделиться своим чувствами и переживаниями. Сказать, что: "да, возможно мы не поняли друг друга, но всегда можно поговорить и разобраться".

Ведь мы все разные и потребности и чувства у каждого свои. И как другой человек может догадаться или увидеть (как ясновидящая) что хочу именно я. Надо спросить и тогда будет понятно. Или сказать самому, что у меня вот такие проблемы и переживания, мне нужна помощь и поддержка или просто чтобы меня послушали. Все можно и нужно прояснять (конечно, если для Вас это имеет значение).

Вы не виноваты в том, что всё так произошло. В отношениях (и в дружбе тоже) ответственность 50 на 50. Она не рассказала, Вы не спросили (или наоборот) и самое простое взять и уйти. Хотя можно поговорить и всё понять или попытаться разобраться. Так что попробуйте просто поговорить, но сначала скажите, что никто ни в чем не виноват, так случилось, что Вы не поняли друг друга. Но Вы готовы (если готовы) поговорить, все выяснить и продолжать дальше дружить.  Ведь если человек нам безразличен, то мы не будем на него злиться и обижаться. Вы обе одинаково переживаете, только по-разному это проявляете.

Тут есть ещё один момент, что так Вас зацепило в этой истории? Для того, чтобы разобраться в этой ситуации и понимать, как вести себя в подобных ситуациях в будущем, рекомендую Вам прийти ко мне на психологическую консультацию.


Вопрос от: Светлана - 12.02.2017

Здравствуйте, у меня вопрос такой странный, даже смешной в какой-то степени. Но мне уже не до смеха...расскажу всё по порядку. Я молодая мама (ну то есть не совсем молодая, первый и долгожданный ребенок). Очень ждали нашу доченьку, дождались))) и вот начались такие моменты (да, нам уже 8 месяцев) если раньше я просто во сне иногда мужа начинала укачивать, ладно, думали это синдром т.к. дочку постоянно на руках качала. Сейчас стало хуже, меня муж скоро бояться будет. Я по-прежнему иногда укачиваю супруга с соответствующими убаюкивающими звуками так ещё прибавилось. Стала дочку искать у нас в кровати, сама сплю а мужа при этом бужу... Говорю тихо, тихо Дочку не раздави, или что бы он её в кроватку переложил а она и так как спала так и спит в кроватке. Или по словам супруга, я вместо дочки у него "памперс" проверяю....он утром рассказывает, я смутно всё это помню, смеемся конечно, но мне кажется это уже не нормально. Это только самая малость ещё я среди ночи её на полу ищу, видимо снится, что она упала и т.д. Помогите, что со мною происходит?

Здравствуйте, Светлана.

Вы не сказали сколько Вам лет и как долго ждали рождения дочери. Это важно. Возможно, рождение ребёнка для Вас было стрессом. По этому хорошо бы знать, что происходило в Вашей жизни до беременности и во время. Если роды для Вас были стрессом, то Вы находитесь сейчас в постстрессовом состоянии и это сказывается на Вашем поведении. Может быть Вы боялись потерять ребёнка или что с ним что-то произойдёт (как будто такая история уже была с Вами или с кем-то из близких). Но вот малышка родилась и всё вроде нормально, но страхи, которые Вы подавляли, остались и проявляются вот таким странным образом. Вот всё хорошо, но поверить в это не возможно и тут появляются разные чувства, уровень тревоги повышается и подсознательно Вы пытаетесь справиться, а ресурсов не хватает (по разным причинам).

Ещё может быть такой вариант. С рождением ребёнка, Вы "разбудили" своего внутреннего ребёнка, который сидел у Вас глубоко внутри и не мог показаться. Это связанно с тем, что в детстве у Вас не было возможности проявлять свои чувства и просто быть маленьким ребёнком (может так складывались обстоятельства в Вашем детстве, что Вы рано повзрослели или от Вас ожидали (или требовали) чтобы Вы вели себя как взрослый человек). Ваши родители могли перекладывать на Вас ответственность за какие-то свои действия или рождение младших братьев/сестёр, привело к тому, что Вы занимались их воспитанием, будучи ещё самой ребёнком. Обычно родители говорят так: "Ты старшая, вот и Должна смотреть за младшими и отвечать за них". Но ведь родители рожали детей не для Вас, а для себя, но почему-то именно Вы Должны нести за это ответственность. И вот с рождением малышки, Вы сами как будто стали маленькой и Вам хочется чтобы Вас укочали, успокоили, покормили, поменяли памперс. Т.е. сейчас через ребёнка Вы проживаете своё детство и те чувства, которые не пережили тогда, когда были крохой.

Может Вы таким образом (неосознанно) привлекаете к себе внимание или что-то хотите сказать, но не можете (в силу разных причин) сказать на прямую, а через свои поступки. Вы могли просто устать, ведь с маленьким ребёнком нужно много затрачивать сил и физических и психических. Вам кто-нибудь помогает? Разобраться в процессах, которые с Вами происходят поможет психолог.

Возможно, что-то происходило в Вашем детстве, а может это и параллельные процессы, которые были во время беременности. Прислушайтесь к себе. Какие чувства Вы испытываете в связи с рождением ребёнка? Какие у Вас отношения с мужем? И какие у Вас отношения с Вашими родителями? Как они заботились о Вас, когда Вы были маленькой? Во всём этом надо разбираться и тогда можно будет обнаружить причины Вашего состояния и поведения сегодня. Дело не в ребёнке, а в Вас. Приходите ко мне на консультацию или можем работать по скайпу и вместе будем искать причины и решим что с ними делать. Попробуем вместе пережить подавленные чувства и эмоции и разобраться с Вашим маленьким внутренним ребёнком (может ему нужны ласка и любовь, понимание и принятие). А может найдётся история, в которой малышка потерялась и хочет чтобы её нашли (я говорю фигурально). Пишите свою историю и я обязательно отвечу.


Вопрос от: Иван - 05.03.2017

Добрый день. Несколько лет назад начал (может раньше даже уже проявлялось, но не особо осознавал это) у меня появилась непонятная эмоция. При общении с человеком, если я выражаю свое мнение, либо чувствую, что я важен, что важно мое мнение, что я могу изложить что-либо, начинают течь слезы. Этот процесс неконтролируемый, поэтому часто чувствую себя неловко. Из-за этого даже иногда бывает что начинаю избегать общения, хотя разговаривать о чем-либо мне , в принципе, интересно. Что мне делать с этой эмоцией, можно ли отправить нее каким-нибудь образом избавиться? Буду рад любой помощи и совету. Спасибо

Здравствуйте, Иван.

Возможно, в момент общения, когда Вы ощущаете свою значимость, происходит то, что Вы попадаете в ситуацию (по ощущениям, а не по событиям), которая с Вами была в детстве. Когда мама или папа (самые значимые для Вас люди), обращали на Вам внимание и что-то при этом говорили очень приятное и нежное. Т.е. в этот момент Вы чувствовали, что Вас любят и ценят. Наверное такое внимание надо было заслужить, если Ваши родители Вами не занимались и Вы не были значимыми для них. Может у Вас есть братья/сестры, которым уделяли больше времени, а на Вас не хватало. Или родители много работали или просто занимались своей жизнью, а Вам там не было место.
Причин много. Что с этим делать? Для начало надо прислушаться к себе и понять, что именно с Вами происходит. Вот если слезы это Ваш плач, то про что именно Вы плачете в этот момент. Да, а какие события происходили до самого первого момента проявления вот такой эмоции?
Если Вы понимаете, что у Вас будет с кем-то разговор и Ваше мнение при этом будет иметь вес, то Вы можете заранее сказать собеседнику о своей повышенной чувствительности. Просто сказать, что Вы эмоциональный человек и на все реагируете. За счёт того, что Вы просто скажете о своих чувствах, Вам уже станет легче. Вы таким образом легализуете свои чувства и возможно Вам и не "захочется" плакать.
Я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. Все таки нужно разобрать, какой у Вас запускается механизм и как он работает. Самому это сложно будет отследить, потому что Вы сами и запускаете этот процесс (бессознательно). А вот психолог со стороны хорошо может отследить как Вы это делаете.
Могу Вам предложить работать по скайпу или если Вы живёте в Москве, то можете приехать ко мне на консультацию и будем вместе разбираться. Пишите и я обязательно отвечу.


Вопрос от: Валентина - 06.03.2017

Добрый день! Ситуация такая. В течение уже 12-ти лет я так или иначе поддерживаю отношения с мужчиной. Когда мы познакомились, он ещё не был женат, но проживал с женщиной. Как говорит он, перед ним стоял выбор, на ком из нас в итоге жениться. И он выбрал её, т.к. 1) уже жили вместе; 2) она была из другого города и у неё никого не было в Москве, кроме него; 3) она была очень покладистой и во всём слушалась его (с его слов). Как он говорит, на момент свадьбы у них уже не было страсти,  до свадьбы страсть была с его стороны, с её же никогда не было. Она всегда была холодной и равнодушной к сексу. Наши с ним отношения прерывались и возобновлялись неоднократно. Прерывались с моей стороны (не хотела лезть в семью), возобновлялись с его стороны (знает мои слабые места, умеет быть очень убедительным и очень устраивает меня в сексе). Я пробовала строить отношения с другими мужчинами, но все они заканчивались не удачно (по разным причинам). При очередной моей попытке расстаться произошло следующее. Он узнал, что его жена ему изменила (прочитал смс в телефоне с признанием в любви от начальника). Я была первой, кому он позвонил. Т.к. в наших отношениях у нас нет запретных тем, он вывалил на меня все свои переживания, я искренне ему посочувствовала. И вот уже полгода я играю роль его жилетки, при этом он то приближается ко мне (намекает на совместное будущее, хочет купить нам квартиру, постоянно говорит о разводе, мы ездили впервые в отпуск вместе..), то отдаляется от меня (делится переживаниями, что очень любит своих детей и не хочет уходить из семьи ради них, потом говорит, что хочет во что бы то ни стало всё-таки вернуть расположение жены, старается быть хорошим мужем, дарит ей цветы и подарки..). Супруга подарки принимает, но отношения от этого теплее не становятся. Она открыто говорит, что не любит его и даже ненавидит. Но в измене не сознаётся. Сначала сама заводила тему развода, но потом вдруг передумала и теперь просто держит дистанцию. На любые его попытки "приласкать" реагирует резко и грубо. Мне больно от этого всего, потому что все эти годы я в глубине души всегда хотела быть с ним. Но не могу себя пересилить и разорвать этот порочный круг. Понимаю, что скорее всего ничего не изменится, и так он и останется в семье, будет всё терпеть ради детей и просто иногда ходить налево. Прошу просто помочь мне для себя открыть эту ситуацию с другой стороны, чтобы с меня снялись розовые очки. Либо, если всё-таки имеется такой шанс, то как мне вести себя, чтобы он остался со мной? Заранее спасибо!

Здравствуйте, Валентина.

В Вашей ситуации с самого начало всё было понятно. Извините, я не хочу Вас обидеть, просто говорю как есть. Просто Вы сами могли этого не понять, из-за того что находились внутри процесса и много не замечали. Мужчина с самого начала (при том, когда он стал выбирать) выбрал не Вас, а другую женщину. Вот ровно в этом месте и нужно было заканчивать отношения.

Все объяснения мужчины можно подвести к единственному выводу: ему так было удобно и он думал только о себе, удовлетворяя свои потребности. Возможно Вы думали о том, что он поживёт с ней и поймёт что Вы лучше и вернётся к Вам. Но, он и не собирался выбирать, ему и так было удобно. А сколько боли и обиды он Вам причинил, когда появлялся в Вашей жизни, что-то обещал - Вы верили (потому что хотели верить, хотели быть любимой), снова впускали его в свою жизнь, а он опять Вас обманывал и выбирал снова другую женщину (жену).

А что с Вами происходило, когда он оставлял Вас одну, ему видимо было все равно. А ведь Вам очень больно. Ведь выбирают не Вас. И обидно, что Вы стараетесь, верите, любите, доверяете, но снова выбирают не Вас. И конечно, много злости на этого мужчину, из-за того, что он не может принять Взрослое решение и взять на себя ответственность. Он прикрывается детьми. Сколько сил у Вас уходит на то, чтобы справляться со всеми этими чувствами.

Вы правы, ничего не изменится. Если мужчина не может сразу принять решение и не хочет брать ответственность, то и потом чуда не произойдёт, потому что он говорит что остаётся в семье из-за детей. Поймите, дети тут ни при чем. Всегда есть другая, более важная причина. Эту мужчине так удобно, так зачем ему что-то менять. А вот зачем Вам такие отношения? С этим нужно разбираться. Здесь Вам нужна помощь психолога, Т.к. Самостоятельно сложно оценить ситуацию так как она есть. Вы будете оправдывать мужчину и надеяться на то, что он выберет Вас.

А здесь важно понять, как так происходит, что Вы допускаете такие отношения. Ведь Вам в этих отношениях некомфортно, эти отношения Вас разрушают.

Психолог поможет Вам увидеть то, что Вы сами не можете обнаружить. Надо смотреть, что происходило в Вашей семье (в которой Вы росли). Может быть для Вас такая ситуация "привычная". Конечно, можно сделать так, чтобы мужчина остался с Вами, но надо понять Вы действительно этого хотите. Зачем Вам нужен именно такой мужчина (который выбирает не Вас)?

Если есть возможность, то приходите ко мне на консультацию или могу предложить работать по скайпу. В первую очередь я бы обратила внимание на Вашу семью. На то, какие были отношения между Вашими родителями (был ли это первый брак у обоих, не было ли измен с чьей либо стороны, есть ли в семье пьющие) и как родители относились к Вам (особенно если у Вас есть братья/сестры). Может быть Вы переняли модель поведения мамы (как женщины), как формировалась у Вас фигура мужчины (через образ Вашего отца), как Вы справляетесь с конкуренцией (когда выбирают не Вас). Какие у Вас выработались защитные механизмы и как они проявляются. В общем работать есть с чем.

Задайте себе вопрос: а чего я, именно я хочу? Вот прямо опишите идеальную картинку Вашего желания (как Вы хотите чтобы все было бы). Пишите и я обязательно отвечу.


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
image
image
site-tver
site-tver
Пройти случайный тест:
Ваша зависимость от фобий
site-tver
site-tver

оставить отзыв

Яндекс.Метрика