Я работаю в небольшой компании и являюсь руководителем отдела, в котором 7 сотрудников. По роду деятельности мне приходится еженедельно, а иногда и 2-3 раза в неделю проводить совещания с сотрудниками отдела. И вот каждый раз, когда я провожу совещание, то у меня нарастает волнение и появляется неуверенность в том, что сотрудники меня слушают и, что я говорю и делаю все не так как надо. Сможет ли психолог помочь мне справиться с волнением? И как стать более уверенным руководителем?

Моему сыну скоро исполнится 15 лет. Воспитываю его одна. Я понимаю, что у него подростковый период и все, что происходит сейчас в его жизни, это связанно с переходом во взрослую жизнь. Но, я ни думала о том, что мне так тяжело будет общаться со своим сыном. Такое ощущение, что мы говорим на разных языках. Сын разговаривает со мной, так же как со своими друзьями, какими-то «коротким» словами и непонятными фразами, из-за этого не получается у нас нормального разговора. Как консультация психолога, может помочь найти общий язык с сыном?

Здравствуйте, Людмила Сергеевна.

Вы правы, у Вашего сына сейчас сложный период становления. В подростковом возрасте у ребенка формируются новые взгляды на жизнь, появляются новые кумиры и авторитетные личности, к мнению которых он прислушивается. В это время подростку хочется утвердиться в глазах своих сверстников, показать, что он такой же как они или что он «круче» всех. Конечно, то, что Вы пытаетесь поговорить с сыном, это очень хорошо, потому что многие родители не обращают внимание на то, как меняется поведение ребенка и не хотят помогать ему разобраться в сложных переплетениях жизни.

Консультация психолога будет первым шагом к пониманию Ваших разногласиях с сыном. В процессе консультирования можно выявить, в чем различие взглядов на текущий период жизни, у Вас и у Вашего сына. Психолог внимательно послушает, как происходит общение мамы и сына. Что говорит мама и что при этом слышит ребенок. Улучшить отношения поможет «творческое» общение. Хорошо, если вы вместе будете читать интересные книги, смотреть познавательные передачи и фильмы, сходите на выставки. Сейчас можно найти много интересного, что может объединить родителей с детьми. Например, настольные интеллектуальные игры. Надо попробовать сделать с ребенком уроки, пусть покажет свои учебники, попросите рассказать о том, что происходит в школе, какие новые события произошли за текущий период. Ребенка следует учить «правильному» русскому языку, а для этого надо много читать классической литературы. Психолог поможет Вам подобрать список «домашней литературы» и расскажет, как можно заинтересовать ребенка читать эти книги. Каждый случай индивидуальный, поэтому нет стандартного ответа, который сразу поможет решить все проблемы. Главное, чтобы между Вами и Вашим сыном был диалог. Необходимо научиться говорить и научиться слушать, а так же слышать, то, что говорят Вам! В этом Вам может помочь частный психолог, который найдет индивидуальный подход к решению Вашей проблемы и вместе с Вами разработает «программу» совместного творчества, под названием «Мы учимся понимать друг друга».

Мне 30 лет, я работаю в небольшой компании бухгалтером. Проблем на работе и дома хватает. Немного слышала о том, что можно воспользоваться помощью психолога, который дает консультации по разным вопросам. Но я мало что знаю о психологии и мне интересно, как проводит консультацию частный психолог и что происходит во время психотерапии?

Здравствуйте, Вера.

Частный психолог действительно проводит консультации по разным вопросам и помогает справиться со сложными жизненными ситуациями. С чего же все начинается?

На первой консультации происходит знакомство, во время которого Вы можете сказать, как Вас зовут или как Вас называть в процессе работы (Вы можете назвать свое настоящее имя или вымышленное), сколько Вам лет, кто Вы по профессии, т.е. Вы можете сказать то, что считаете нужным. Вам может показаться – это удивительным, однако это совершенно нормально. Люди далеко не всегда открыты и не всегда охотно идут на контакт – это и страхи, и внутренние зажимы и комплексы, и многое другое.

На первой встрече, Вы можете рассказать, какие проблемы Вас больше всего беспокоят в данный момент времени и, что Вы хотите решить с помощью психолога. Если у Вас нет конкретного запроса, а может быть и такое, потому что сложно разобраться, что именно приносит больше всего беспокойства, психолог сам поможет Вам, задавая определенные вопросы, после чего становится ясно, на что нужно обратить внимание в первую очередь. Из Вашего рассказа психотерапевт понимает, какие проблемы надо решать и с чем можно работать во время личной терапии. Ведь то, как и что Вы рассказываете о себе и своей жизни, является ценной информацией для профессионального психолога, на основе которой будет происходить ваша совместная работа. А все, что Вы скажете во время консультации, является конфиденциальной информацией, и никто не будет знать, о том, что происходит во время Вашей личной терапии.

Психолог расскажет Вам, как будет проходить работа, в чем она будет заключаться, а также психотерапевт может Вам рассказать немного о психологии, о той методике, которую он применяет во время психотерапии и, что Вам следует ждать от совместной работы. Конечно, каждая консультация проходит индивидуально, т.к. любой человек является уникальным и его история неповторима. Психолог старается применять такие подходы к клиенту, которые будут наиболее эффективны именно для него, однако методик психотерапии много и нередко бывает так, что один психолог направляет клиента к другому психологу. Это вовсе не значит, что один хороший, а другой плохой или у них разная квалификация, именно разница подходов и методик оказывает определяющее значение.

Как я уже сказала, психологических методик много и нет универсального рецепта, я например, работаю методом гештальттерапии, о котором Вы можете прочитать в моей статье: «Загадочное слово гештальт». Как правило, уже на первой консультации мне становится понятно, как и с чем нужно работать, а главное, многое становится ясно и человеку, который ко мне обратился.

Поэтому не бойтесь обращаться к психологу! В процессе психотерапии я стану Вашим союзником и помощником.

Здравствуйте. Мне 32 года, у меня интересная работа с хорошей зарплатой, у жены тоже. Мы женаты уже 3 года, но вот детей пока у нас нет. Так как мы оба работаем, то видимся только вечером, ну и выходные проводим вместе. Как то так получается, что мы стали часто ругаться и по разным пустякам. Найти общие точки соприкосновения очень сложно, потому что каждый старается обвинить другого в том, что происходит. Мы любим друг друга, но не можем договориться и уступать никто не хочет. Я понимаю, что так дальше не может продолжаться, а что делать не знаю. Как нам научиться понимать друг друга? Я чувствую, что нам реально нужна помощь психолога.

Здравствуйте, Михаил.

Ситуация, которая происходит в Вашей семье, достаточно часто встречается, особенно в молодых семьях. Строить отношения не так просто, как кажется. Но этому можно научиться и в этом Вам поможет семейная терапия. Каждый день мы анализируем и обсуждаем разные события и причины, из-за которых они произошли. Семейные пары часто обсуждают поведение своих «половинок», особенно их нехорошие поступки. Холодность и враждебность одного их супругов, заставляют второго задаться вопросом «За что?». Объяснения, которые они при этом сами находят, связаны с их удовлетворенностью своим браком вообще. Неудовлетворенные своей семейной жизнью люди предлагают такие объяснения негативных действий, которые еще больше усугубляют ситуацию («Она так сделала, потому что совсем не думает обо мне»). Когда вторая половина совершает хороший поступок, то он расценивается как корыстный («Он подарил мне цветы, потому что хочет пойти с друзьями на футбол»). Просто наступает такой период в отношениях, когда сложно разобраться, кто виноват в том, что семейная жизнь идет под откос. Каждый видит причину в «плохом» поведении мужа (жены), при этом продолжая оправдывать свои недочеты. И потом, так просто сказать, что «Я то, делаю все правильно, а вот он (она), не хочет делать так, как я говорю». За этим следует долгое объяснение всех причин, которые привели к разладу в семье. А вот пойти на уступки, прислушаться к мнению любимого человека, постараться понять, что и как происходит, это очень сложно и желания нет во всем этом «копаться». Если Вы хотите сохранить семью и научиться строить семейные отношения, то семейная терапия это для Вас. Берите с собой супругу и приходите. Я как психолог выслушаю ваши претензии друг к другу и проанализирую «со стороны», что происходит в семье, а затем мы вместе выявим причины конфликтов и будем работать над созданием гармонии психологических отношений в вашей семье.

Очень важно научиться понимать любимого человека и помогать ему, ведь вместе легче справляться с трудностями, которые так мешают «спокойно» жить. Когда рядом есть любимый человек, который помогает и поддерживает нас в трудные периоды жизни, тогда появляются силы и желание идти вперед и не останавливаться в своих достижениях, потому что тебя понимают и принимают, такого, какой ты есть.

Здравствуйте. Мне 28 лет, я замужем 4 года и у меня есть ребенок, которому скоро исполнится 2 года. В данный момент я не работаю т.к. нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Каждый день мне приходиться заниматься домашним хозяйством, ходить в магазин, ухаживать за ребенком и многое другое. Времени, чтобы встречаться с подругами, у меня нет, поэтому мне не хватает общения. Да, я понимаю, что так живут многие люди, но мне становится тяжело справляться со всеми проблемами сразу. Я понимаю, что мне нужна помощь психолога. Но куда пойти и с чего начать, я не знаю. Я не знаю к какому конкретно психологу мне обратиться.

Здравствуйте, Марина.

Если у Вас появилось желание пойти на прием к психологу, это значит, что Вы готовы что-то изменить в своей жизни или в себе самой. Куда обратиться? Как найти профессионального психолога? Сможет ли помощь психолога изменить мою жизнь? Такие или подобные вопросы часто поступают ко мне. К сожалению, а может и к счастью – универсального ответа тут нет. Можно обратиться в психологическую службу по месту жительства, можно пойти в психологический центр, который с легкостью находится в сети интернет, так же можно обратиться к частному психологу. Любой путь правильный, если это путь Ваш.

Чтобы найти «своего психолога», нужно увидеть осознанную цель, иными словами, необходимо сформировать намерение, т.е. перейти от простого желания к непосредственному действию.

Очень Важно найти именно того психолога, который действительно Вам подходит и Вы задаете очень правильный вопрос. Люди разные и эффективность методик психологического консультирования для той или иной личности тоже разная. Кроме того, есть еще и специализация, кто-то блестящий тренер (коуч), кто-то специализируется на психотерапии, которая в свою очередь еще подразделяется на методы и т.д. Я, например частный психолог - гештальт-терапевт и о данном методе психотерапии я писала в статье: Загадочное слово «гештальт». Почитайте, возможно, это Вас заинтересует.

Исходя из всего вышесказанного, можно сделать вывод, что однозначного ответа тут быть не может, нужно пробовать обращаться к разным специалистам.

Подводя итоги:

Вы можете пойти в психологический центр, там работают психологи по своим индивидуальным методикам. Если Вам не «подойдет» одна методика, Вам могут предложить другую.

Можно прийти на консультацию к частному психологу, который Вам расскажет, по какой методике он работает и что может дать личная терапия. Может случиться так, что общаясь с Вами, психолог поймет, что его метод работы не подходит для Вас и в этом случае он рекомендует другого специалиста, который сможет с Вами более эффективно работать. Среди психологов нет конкуренции, т.к. для каждого клиента всегда найдется свой психолог. Остановить свой выбор, следует на том специалисте, который, по Вашему мнению, лучше чувствует Вас. Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям после консультации, свое внутреннее «Я» никогда не ошибается, нужно лишь прислушаться.

Помощь психолога, заключается в том, чтобы найти индивидуальный подход к пониманию и решению Ваших проблем. Главное, надо с чего-то начать, сформировав свое намерение.

Можете позвонить мне и это будет первым шагом к изменению в Вашей жизни, а я обязательно поддержу Вас в этом смелом поступке.

Здравствуйте. В моей жизни случилось ужасное событие, которое не дает мне возможности нормально жить. От меня ушел муж. Я осталась одна с ребенком и как мне теперь жить дальше, я не знаю. Как помощь психолога сможет изменить мою жизнь?

Здравствуйте, Валентина.

Ситуация, в которой Вы оказались, к сожалению, очень часто встречается в моей практике. Пережить «потерю» любимого человека, очень тяжело. Сначало, трудно поверить, что такое могло случиться с Вами. Потом, появляется злость и обида, что это произошло именно с Вами. Еще возникает чувство вины, за то, что произошло как-будто только Вы виноваты и несете за это ответственность. И наступает момент отчаяния, кажется, что жизнь остановилась и нет сил справиться с эмоциональной тяжестью. Возникает вопрос: «Как жить дальше?». В это время помощь психолога очень нужна. Ведь самостоятельно справиться с такой ситуацией, сможет не каждый человек.

На консультации психолог поможет рассмотреть проблему в разных вариантах. Психолог поможет разобраться в том, как Вы видите дальнейшее развитие событий. Готовы ли Вы сохранить нормальные отношения с бывшим мужем? Будет ли у него возможность встречаться с ребенком и будет ли он помогать Вам материально? Важно понять – если Ваш муж решит к Вам вернуться, готовы ли Вы его простить и принять? Конечно, нужно чтобы прошло какое-то время, для того чтобы понять чего Вы хотите сами. Психологическая поддержка поможет Вам пережить сложный период в жизни. Психолог даст Вам определенное «направление», в котором нужно двигаться, чтобы принимать правильные решения.

И конечно нужно помнить о том, что у Вас есть ребенок и ему тоже нужна Ваша помощь и поддержка. Дети очень тяжело переносят расставание родителей и в это время им надо уделять много времени и помогать справляться с отрицательными переживаниями. Будет хорошо, если Вы будете проводить свободное время вместе с ребенком. Почитайте вместе книги, сходите в кино, на выставку или просто погуляйте. Постарайтесь занять свое время чем-то полезным. Сделайте, то что давно хотели, но на это не было времени, запишитесь на курсы шитья или танцевального мастерства. Если есть возможность, сходите с подругой в магазин и купите себе новую одежду. Измените прическу, попробуйте придумать новый стиль в макияже. Все это поможет Вам использовать время для того, чтобы пережить и понять сложившуюся ситуацию. Ведь жизнь продолжается, просто надо научиться жить дальше, без мужа. Многие женщины справились с такой проблемой и этот опыт поможет и Вам. Приходите ко мне на консультацию и вместе мы разработаем план действий на ближайшее время, чтобы научиться жить по-новому.

Здравствуйте. У меня был уже опыт работы с психологом. Моя коллега по работе посоветовала мне знакомого психолога и сказала, что он очень хороший психолог, внимательный и помогает справляться с трудными ситуациями. Я сходила к этому психологу на несколько консультаций. Могу Вам сказать, что результата не было никакого. Ничем он мне не помог и просто сам психолог мне не понравился. Но я понимаю, что сама не могу справиться с накопившимися проблемами. Мне нужна психологическая поддержка. Что Вы можете мне посоветовать в данной ситуации? Куда мне обратиться за психологической помощью?

Здравствуйте, Наталья.

Такие ситуации, как Ваша встречаются в моей практике. Бывает так, что работа с психологом не помогает в решении проблем. И это нормально. Ведь психолог не может за Вас решать все проблемы, с которыми Вы пришли на консультацию. Психолог помогает Вам лучше узнать себя и помогает разобраться с внутренними противоречиями и конфликтами.

На консультации Вы рассказываете о себе, о том как Вы живете, как справляетесь или не справляетесь с трудными жизненными задачами. И психолог отслеживает механизмы, которые приводят Вас в эти трудные ситуации, а затем помогает найти выходы, которыми Вы могли бы пользоваться в следующий раз. И все это происходит в процессе совместной работы – Вашей и психотерапевта.

Все зависит от того, насколько Вы готовы сами меняться и менять свое поведение, свои взгляды, свое мнение. Это именно Ваша работа. Что произошло у Вас на консультации? Скорее всего, Ваши ожидания «помощи», просто не совпала с тем, что происходило на самом деле вовремя встречи. Видимо Вы хотели, чтобы психолог как волшебник все исправил и выдал Вам универсальный «рецепт» для решения всех проблем. Но такого не случилось, и Вы были разочарованы. Это вовсе не означает, что психотерапевт плохо работал. Я еще раз повторюсь, «Ваши внутренние ожидания не совпали с реальными событиями». И то, что у Вас ничего не получилось, скорее всего, означает, что Вы мало поработали с психологом.

Конечно, может быть методы, которыми работал психотерапевт, Вам не подходят (может быть и такое). Возможно, Вам не понравился сам психолог по внутренним ощущениям (его внешние данные, манера говорить и т.п.). Иногда бывает так, что нам не нравится человек без причин, не нравится и все, даже не понятно почему. Так тоже бывает и это нормально, чувства и эмоции никто не отменял.

На консультации очень важно, чтобы возникло взаимопонимание и доверие. Тогда работать будет легче. А если человек не нравится, то доверять ему сложно. Но в процессе психотерапии могут возникать разные чувства по отношению к психологу. Сейчас он Вам нравится, а вот как только психолог сказал что-то неприятное и Вам уже не по себе. Нам ведь всегда хочется слышать только хорошее и чтобы еще за нас все сделали. А ведь в работе с психотерапевтом многое нужно делать самостоятельно. Тогда будет результат. Рекомендую Вам сходить на консультацию к разным психологам и посмотреть, кто как работает.

В этом же разделе, отвечая на вопрос от Марины (16.12.2011), я подробно написала о том, как «найти своего психолога». Вы можете прийти ко мне на консультацию, и мы посмотрим на Вашу ситуацию. Так же, я Вам могу порекомендовать других профессионалов, с которыми я сотрудничаю. Не останавливайтесь на полпути, пробуйте, у Вас обязательно все получится!

Здравствуйте. Некоторые мои знакомые рассказывают мне о том, что они ходят к психологу. Мне стало интересно, что происходит во время консультации, но я понимаю, что пока не готова ходить на психотерапию. У меня вот такой вопрос: можно ли прийти к психологу один раз на консультацию и решить какую-то насущную проблему?

Здравствуйте, Вера.

В моей практике я довольно часто встречаюсь с тем, что люди обращаются за так называемой разовой консультацией. Дело в том, что жизнь в мегаполисе достаточно быстрая и насыщена различными событиями, которые сильно влияют на нас ежедневно и конечно порой не хватает сил и эмоций, чтобы справиться с проблемой и принять правильное решение. В это время нужна психологическая поддержка и нужен человек, который посмотрит на ситуацию со стороны и поможет своим участием в преодолении трудностей. Вот именно для этого есть так называемые разовые консультации психолога, во время которых клиент может получить психологическую поддержку и психологическую помощь в решении экстренных ситуаций. Однако нужно помнить, что психолог – не волшебник и решить проблему за Вас не может, но помочь разобраться в ситуации и в себе – это одна из основных задач профессионального психолога.

В качестве примера, на разовую консультацию можно прийти с ребенком, у которого появились трудности с учебой. Также может прийти семейная пара, чтобы получить консультацию психолога для улучшения отношений в семье. Есть неприятные ситуации, которые возникают на работе и с этим тоже можно и нужно обратиться к психологу. Разрыв в отношениях, утрата близкого человека, тяжелый диагноз у родственника, проблемы в отношениях с детьми – все это является поводом, чтобы получить разовую консультацию у психолога.

Действительно, иногда достаточно одного посещения психолога, чтобы справиться со стрессом, принять то самое решение, которое исправит сложную ситуацию и просто получить необходимую поддержку. При любой ситуации можно обращаться к психологу.

Вы можете прийти ко мне на разовую консультацию и получить профессиональную психологическую помощь и поддержку в сложных ситуациях. Главное сделать первый шаг и Ваша жизнь изменится к лучшему.

Здравствуйте, Лариса. Определить будущую профессию ребенка психолог не может. Психолог не волшебник и не гадалка. В таких ситуациях психолог помогает выявить склонности ребенка к определенным наукам и понять чем больше всего нравиться ребенку заниматься. На индивидуальной консультации можно понять, что может привлечь внимание подростка, чем он увлекается, о чем мечтает. Также есть специальные тесты, которые помогают определить профессиональные области, в которых ребенок может себя проявить и применить свои знания на практике. Понятно, что Вы переживаете за своего сына и не хотите чтобы он после школы сразу попал в армию. Но вот то, что год будет потерян, как Вы говорите, это не так уж и страшно. Наша армия не самая лучшая, но многим служба в армии помогает определиться с будущей профессией.

Вы можете придти на консультацию к психологу, поговорить о том что Вас тревожит в этой ситуации. И Ваш сын, также может поговорить с психологом и рассказать, как он относится к тому, что пока не может определиться с будущей профессией. Ведь психологу ребенок может рассказать то, что скрывает от родителей. Может быть он выбрал такую профессию, которая Вам по каким-то причинам не нравится и Ваш сын просто не хочет говорить об этом, чтобы Вас не расстраивать.

Во время консультации психолог поможет понять, что хочет ребенок и поддержит его первые шаги на пути во взрослую жизнь. Нужно доверять своим детям и как можно больше с ними разговаривать. Только в процессе контакта Вы научитесь понимать друг друга. Приходите ко мне на консультацию вместе с сыном. Мы поговорим все вместе, а потом у каждого будет индивидуальная консультация: отдельно для Вашего сына и отдельно для Вас. Вам будет интересно и вы узнаете много полезной информации, которая поможет вам в данной ситуации. Выбор профессии это непростой серьезный шаг и здесь нужна психологическая поддержка, которая так нужна в подростковом возрасте.

Здравствуйте, Елена! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с ребенком, и какими словами его направить на правильные поступки, если на все мои вопросы о его поведении он отвечает всегда - "Мне уже 18 лет, я взрослый и буду себя вести как хочу". Если честно, у меня стопор, когда я это слышу и теряюсь, что ему ответить. Буду очень признательна за Ваш ответ.

Здравствуйте, Елена. Моя дочь, неделю назад узнала, что ждет ребенка. Я хотела узнать у Вас, на что нужно обратить внимание в период беременности с психологической точки зрения? Чем может помочь психолог беременной женщине?

Здравствуйте, Ольга. Очень хорошо, что Вы обращаете внимание на психологический аспект периода беременности. Если есть возможность, то я рекомендую всю беременность ходить к психологу. В этом я убедилась, работая в женской консультации. У беременных женщин появляется  много страхов, повышается тревожность, а общение с врачами приводит к такому явлению, как ятрогении (психогенные реакции, вызванные неправильным, непродуманным обращением медицинского работника с пациентом).  Женщины становятся очень чувствительными, это связанно и с гормонами, которые в это время постоянно «скачут», и с тем, что никто не понимает, какие изменения происходят в организме женщины,  и как психологически тяжело справляться с тревогой, которая возникает из-за отсутствия информации о том, как лучше «проходить» беременность и как происходит процесс родов (особенно если беременность первая и если будущая мама – молодая девушка  16 - 18 лет (иногда моложе)).

Обращать внимание нужно на всё, что вызывает беспокойство в период беременности. Психолог сможет точно определить причину этого беспокойства, поможет справиться с чувством страха. Возможно у женщины, которая ждет ребенка, есть какие-то свои личные проблемы и психолог поможет найти  безопасные (учитывая беременность) способы справиться с ними и окажет психологическую поддержку, которая так необходима в это время.

Можете вместе дочерью прочитать мою статью, которая вышла в журнале «Хочу ребенка» (№ 2 (47) 2013 г.). В ней есть некоторые рекомендации беременной женщине, правда на более позднем сроке беременности.  Также, рекомендую обратиться в женскую консультацию, в которой Ваша дочь стоит на учете по беременности, возможно, там есть психолог, который сможет провести консультацию и даст индивидуальные рекомендации. Или приходите ко мне на консультацию вместе с дочерью.  Я расскажу, как и чем Вы сможете помочь дочери в этот период и проведу индивидуальную консультацию для нее лично. Если возможно, то будет хорошо чтобы отец ребенка также пришел на консультацию.

Период беременности самый радостный и одновременно непростой в жизни женщины. Приходите ко мне на консультацию, и я помогу  научиться справляться с трудностями, которые возникают в этот прекрасный период жизни.

Здравствуйте. Я хотела узнать, какие рекомендации психолога можно применить в ситуации, когда принимаешь решение развестись с мужем?

Здравствуйте, Александра. Вы задали сложный вопрос, на который в двух словах не ответить. Каждая ситуация, индивидуальная, соответственно и рекомендации психолога также будут индивидуальны. Нет строго универсальных рекомендаций в такой сложной истории, как развод супругов. В работе с семейной парой, психолог учитывает индивидуальные особенности мужа и жены и еще особенности отношений конкретно в этой семье.  Во время консультации психолог выясняет много подробностей: как супруги познакомились, сколько лет пара состоит в браке, есть ли дети, какие есть сложности в материальном и финансовом плане, профессии супругов, отношение к браку, желание сохранить семью, причины, которые привели к тому, чтобы пара разошлась и много другого. И вот когда будет собрана подробная информация, когда каждый из супругов выскажет свои претензии и пожелания, вот только тогда можно будет провести анализ отношений внутри пары и после этого психолог может дать рекомендации как сохранить семью или как пережить расставание.

Часто бывает, что находясь в длительных отношениях, супруги по разным причинам не могут найти общий язык и понять, что происходит в их семье. Психолог, как сторонний наблюдатель может выявить то, чего не замечают супруги и затем помочь наладить контакт внутри пары. Рекомендации психолога помогут супругам лучше узнать себя и своего партнера.  Решение о разводе будут принимать муж и жена или же это решение можно будет отложить на какое-то время, полагаясь на рекомендации психолога и возможно попробовать остаться в отношениях на какое-то время. Вариантов развития ситуации много и вместе с психологом можно выбрать подходящий в конкретной истории семьи.

Приходите ко мне на консультацию, будем вместе разбираться в истинных причинах, которые привили к решению о разводе. И вместе выработаем тактику сохранения семьи или же найдем другие способы для сохранения нормальных отношений, если совместное проживание невозможно. Только в процессе контакта мы можем понять себя и понять другого человека.

Здравствуйте, Елена. Мой сын женат уже 4 года. Живут с женой хорошо, дом — полная чаша. Но вот при полном благополучии, детей у них нет. Прошли все обследования, все в норме и у сына и у невестки. Врачи сказали, что это бесплодие неясного генеза и больше ничего не объяснили. Скажите, может ли быть какая-то психологическая причина в этом? Что может сделать психолог в данной ситуации?

Здравствуйте, Антонина.

Я работаю в женской консультации и ко мне приходят на консультацию женщины, которые не могут забеременеть, с диагнозом бесплодие.    «Необъяснимое» бесплодие или бесплодие неясного генеза (часто именуемое идиопатическим), означает, что после серьезного обследования мужчины и женщины причины бесплодия так и не установлены. Такой диагноз может быть поставлен только при наличии определенных условий, поскольку некоторые причины бесплодия, могут быть диагностированы только при всестороннем медицинском обследовании. Пациентов с диагнозом «бесплодие неясного генеза» можно разделить на две группы. Первая группа не имеет никаких проблем со способностью «производить» потомство, просто им «пока не повезло». У второй группы точно есть объективная причина бесплодия, но ее трудно выявить, несмотря на современные методы диагностики.

Психолог работает, как правило, со второй группой пациентов. Во время консультации выявляются причины, которые могут влиять на бесплодие.  Причины могут быть разными: образ жизни, влияние «окружающей среды», психологические состояния и многое другое. Важно, чтобы на консультацию приходили и мужчины, чтобы собрать как можно больше информации о паре. Психолог проводит анализ истории супружеской пары, а также истории их жизни вне брака. Как сторонний наблюдатель, психотерапевт может увидеть и точно определить, что происходит в семье, как супруги контактируют друг с другом и с членами своих семей. Когда причины найдены, начинается совместная работа, направленная на их поэтапное «устранение».

Бесплодие окружено большим количеством предположений, отчаянием и страхов, надежд и ожиданий. Работа с бесплодием, это сложная внутренняя психологическая работа будущих родителей. Вместе с психологом будет легче преодолеть многие препятствия, которые стоят на пути появления ребенка. И диагноз бесплодие может не подтвердиться, это значит, что малышу найдется место в жизни родителей. Быть родителями - большое счастье и большая ответственность.

Здравствуйте, Елена. Хотела обратиться к вам с вопросом и чем может помочь психолог в данной ситуации. У моей дочери маленький ребенок, девочка 3,5 года (моя внучка). Когда я приезжаю в гости к дочери, то вижу, что внучка очень активная, подвижная, не сидит на месте, ей все время надо что-то делать. А если на нее не обращают внимания, то она начинает кричать и потом плакать. Моя дочь целый день с ребенком, во всем пытается ей угодить и при этом внучка всё равно какая-то "нервная" что ли. Не могу подобрать другое слово. Педиатр рекомендует попить ребенку успокаивающие таблетки, говорит что это гиперактивность и это плохо. Меня пугает, что внучке в таком возрасте нужно пить что-то успокаивающее и я не знаю как быть, потому что моя дочь так устает и готова купить ребенку любые таблетки. Скажите, что можно сделать для внучки? Чем может помочь психолог моей дочери?

Здраствуйте, Виктория.

С похожими вопросами ко мне обращаются довольно часто. Почему-то сейчас принято считать, что активный ребенок - это плохо и его надо обязательно успокаивать. Дети и "должны" быть активными и подвижность ребенка, говорит о его развитии. Конечно, каждый случай надо рассматривать отдельно и нельзя вот так сразу давать ребенку таблетки. Обычно маленький ребенок является "отражением" семье в которой он растет. Если меня просят поработать с таким малышом, то я предпочитаю выяснить, что происходит в семье (с родителями ребенка). Важно знать полная ли семья (мама, папа), есть ли братья / сестры (какой возраст) и что в общем происходит в отношениях между родителями. На поведение ребенка могут влиять много факторов. Я обязательно собираю информацию о бабушках и дедушках ребенка (со стороны родителей). Особенно если есть алкогольно-зависимые члены семьи. Желательно посмотреть как мама общается с ребенком. Бывает так, что родители "размещают" свои чувства в детях т. к. сами не справляются со своими эмоциями. Надо выяснить, что происходит с мамой малыша, какие у нее события в жизни не пережитые, какие чувства она испытывает к ребенку. Во время консультации психолог обращает внимание на причины поведения ребенка, именно те, которые родители могут не видеть. Как правило, после нескольких консультаций с мамой малыша (или с мамой и папой) поведение ребенка меняется. Когда психолог помогает маме ребенка справиться с чувствами и эмоциями, то это отражается и на малыше. Также есть и хорошие детские психологи, которые во время общения с ребенком, применяя разные методики, выясняют причины "необычного" поведения малыша. Помощь психолога, заключается в том, чтобы посмотреть со стороны, как ведет себя ребенок, что делают родители, какая ситуация в семье. На основе собранной информации, психолог дает рекомендации родителям и иногда бабушкам и дедушкам, если они принимают активное участие в воспитании ребенка.

Приветствую Вас, Елена. Мне вот уже 35 лет, а я до сих пор не был женат. Может быть для кого-то это нормально, но для меня это просто ужасно. Я совершенно не умею выстраивать отношения с женщинами. В начале отношений все вроде идет хорошо, а потом в какой-то момент что-то происходит и я не выдерживаю и ухожу. У меня не так много было женщин, но со всеми практически одна и та же история. Самое продолжительное совместное проживание с девушкой у меня было около трех лет. Сейчас я снова один. А так хочется семью и детей. Не могу понять, что я делаю не так. Почему у меня не получается создать семью? Может ли мне помочь психолог разобраться в такой вот ситуации?

Здраствуйте, Игорь.

Выстраивать отношение это действительно не так просто как кажется. А создать семью и воспитывать детей это "целая наука". Я не говорю о том, что все обязательно должно быть сложно и что только через испытания можно быть счастливым в браке. Все очень индивидуально и каждая история семьи имеет свои секреты успеха или неудачи. Вы говорите о том, что не выдерживаете и уходите. А что или чего Вы не можете выдержать? Что такое происходит с Вами, когда Вы в отношениях? И действительно ли Вы хотите семью и детей? Мои вопросы могут показаться странными, ведь Вы утверждаете, что хотите семью. Но бывает так, что человек сам что-то делает, для того, чтобы оставаться одиноким. Помощь психолога будет заключается в том, чтобы посмотреть как Вы себя ведете в отношениях с женщинами и что делаете или не делаете когда, рядом с Вами потенциальная кандидатура в жены. Необходимо прояснить как выстраивались отношения между Вашими родителями.  Также какие у Вас отношения с мамой. Вместе с психологом можно проанализировать несколько Ваших историй с женщинами и посмотреть, на каком этапе развития отношений что-то происходит не так. И важно понять, а для Вас лично, что такое отношения, семья, дети? Какие чувства Вы испытываете к своим избранницам? (Если они вообще есть). На консультации психолог помогает посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть то, на что Вы даже не обратили бы внимание. Может быть у Вас есть какие-то незавершенные отношения, которые мешают Вам  вступать в новые. Еще чувство страха перед женщинами также является причиной одиночества. Психолог поможет Вам разобраться в чувствах, которые могут Вас пугать. Ведь страхи не дают возможности двигаться дальше. Поддержка психотерапевта даст Вам возможность пережить то, что одному не под силу.

Елена, у моей подруги недавно умер папа и она на похороны взяла своего пятилетнего сына. Так вот после похорон ребенок плохо спит, боится оставаться один в комнате. Подруга мне это рассказала и спрашивает что ей делать. Я хотела узнать у вас, что делать в такой ситуации? И может ли в этой ситуации помочь психолог?

Здравствуйте, Екатерина.

В своей практике я довольно часто сталкиваюсь с тем, что многие клиенты вспоминают о том, как были первый раз на похоронах. И эти воспоминания как правило возникают случайно. У каждого клиента своя история. Особенно сильно производит впечатление от похорон на маленьких детей. Так случается, что по определенным традициям принято прощаться с покойником (в каждой культуре эти традиции свои). Так вот при прощании нужно покойника поцеловать в лоб (в "русской традиции" в венчик на лбу). Это одно из самых страшных воспоминаний многих клиентов из детства. Ребенок практически ничего не знает о смерти, у него свои фантазии на эту тему, потому что не принято детям рассказывать что-либо связанное со смертью. Когда ребенка берут на похороны, ему тоже ничего не объясняют. Взрослые и так в горе, а тут еще ребенку что-то рассказывать. Просто берут ребенка на руки, говорят вот надо попрощаться и поцеловать в лоб. И в этот момент взрослые даже не понимают и не представляют с каким ужасом сталкивается малыш. И никто не заботится о внутренних переживаниях детей. У некоторых клиентов после таких "прощаний" возникало заикание. У других появлялся страх темноты. Еще возникала бронхиальная астма и нейродермиты. Также ночное недержание мочи. И это только небольшой список "проблем" возникающих после посещения детей похорон. Конечно, родители пытались лечить малышей, но никто и не предполагал основную причину из-за которой что-то возникало. И вот только придя на психотерапию, в процессе работы уже взрослые мальчики и девочки вспоминают этот ужас. Я понимаю, что традиции "надо соблюдать". Но кому это надо? Человеку который умер? Ему уже это не важно. Я прошу меня извинить, за то, что я вот так говорю. Просто вы не слышали эти истории "детей", вы не видели ужас в глазах, когда про это вспоминают. Думаю у многих из вас также есть вот такие неприятные воспоминания, о которых и думать-то страшно. Просто я на стороне живых, на стороне детей. Пожалейте своих малышей и малышей ваших близких и знакомых. Подумайте как страшно маленькому человечку и спасите его от страхов. Лучше не приводите детей на похороны. Если уж совсем нет возможности этого избежать, то поговорите с ребенком и все ему объясните. Потом после похорон еще раз поговорите и пожалейте ребенка, а лучше сходите с ним к детскому психологу.

Помощь психолога просто необходима в таких ситуациях. Ребенок поделится своими страхами, все расскажет, нарисует, придумает сказку вместе с психологом и ему станет легче. Психолог знает как и что говорить в таких случаях. После похорон взрослые люди не могут справится с чувствами и переживаниями, а у ребенка такой возможности совсем нет, потому что он и не знает ничего о смерти. Помогите своим детям, сами они не смогут понять что происходит. Многие фобии тоже связанны с "посещением похорон". Еще раз хочу сказать, что если есть возможность, то не приводите детей на похороны, но уж если это обязательно "нужно" сделать, то расскажите ребенку что там будет происходить и зачем это нужно. И помощь психолога будет вам поддержкой. Прошу извинения, если я задела чувства верующих людей. У меня в данном случае была другая цель.

Добрый вечер, Елена. Моему сыну 11 лет и у него сейчас лишний вес. Ему надо бы похудеть на 10 килограммов, но как это сделать я не знаю. И в общем могу сказать, что меня пугает, что мой сын полный. Я стараюсь готовить не очень жирную пищу, ограничиваю сына в сладком. Да он и не так много ест. Спортом он не хочет заниматься. Моя знакомая сказала, что хорошо бы сходить к психологу. А чем может помочь психолог моему сыну? Мы ходили к школьному психологу и ничего не произошло. Всё так и осталось. Мой сын даже после этого еще поправился на три килограмма. Что нам делать?

Здравствуйте, Марина.

Причины, по которым человек набирает лишний вес очень разные. Как я обычно говорю, что у каждого своя история. Если у Вашего сына нет проблем со здоровьем и Вы стараетесь следить за тем как и что он кушает, но при этом вес набирается, то скорее всего есть проблемы психологического характера. И это подтверждается тем, что после посещения школьного психолога вес у Вашего сына прибавился. Важный вопрос: полная у Вас семья или нет (отец ребенка живет с Вами или нет), (все ли члены семьи живы, может в Вашей семье была трагическая история). Возможно у Вас есть еще дети, о которых Вы не написали. Какие у Вас отношения с сыном? Для того, чтобы понять причину набора веса, надо собрать как можно больше информации о семье, в которой растет ребенок. Помощь психолога будет в том, чтобы выявить истинную причину лишнего веса. Например, когда не хватает поддержки, а "надо" справляться и "выживать", то большой вес будет опорой и поддержкой. Также лишний вес может быть и защитой (как говорят "толстокожий"). Бывает так, что переедают из-за того, что невозможно справиться с какими-то чувствами (страх, обида, агрессия и др.). Есть и совсем печальные случаи, когда перееданием человек хочет себя наказать или лишить жизни. Извините, если я вас напугала такими предположениями. Просто мне хотелось показать Вам, что причин много и психолог может помочь понять какая именно "лежит в основе переедания". Часто бывает, что ребенок рассказывает психологу тайны, которые никому не доверял раньше. Ведь психотерапевт знает как "надо" себя вести с ребенком и что у него спрашивать. Задавая совершенно разные вопросы на отвлеченные темы, психолог вычленяет необходимую информацию. На основе собранных данных психолог даст рекомендации, которые помогут изменить ситуацию к лучшему. Я говорю в общих чертах, потому что не так просто давать "универсальный рецепт", который всем поможет. Каждая история уникальна. В ситуации с вашим сыном, консультация психолога точно будет полезной и для вас и для вашего ребенка. Помощь психолога еще будет заключаться и в поддержке, которой возможно вам не хватает. Ведь вместе с профессионалом справиться с трудными жизненными ситуациями гораздо легче.

Здравствуйте, Елена. Моей дочери 13 лет. Она везде ходит с "палкой" для селфи. Это ее мания фотографирования себя везде и всюду скоро сводит меня с ума. Идем с ней в магазин, надо сделать селфи на фоне прилавков. Ходили гулять в парк, там тоже одно фотографирование. Летом ездили отдыхать на юг. Весь отдых дочка только и делала фотографии и размещала их в интернете. Я не знаю что мне делать. Понимаю что это уже переходит в какую-то зависимость. Как может помочь психолог в такой истории? Чем можно заменить это "увлечение"?

Здравствуйте, Вероника.

Я понимаю Ваше беспокойство за дочь. Когда мысли ребенка все время заняты размещением своих фотографий в интернете и ожиданием обратной реакции от друзей и знакомых, это может вас настораживать. Вы говорите, что Вас это увлечение дочери может свести с ума. А что именно? Важно понять почему Вас это так "цепляет". Ведь причин для беспокойства может быть много и у всех они разные. Ваша дочь стала плохо учиться? Или она стала замкнутой и общается только в интернете? Кроме фотографирования она чем-то занимается? И какие между вами отношения? Пытались ли Вы спросить у ребенка зачем она делает селфи? Что ей это дает?

Дело в том, что Ваша дочь может быть ищет одобрения и принятия. Ей скорее всего не хватает общения и внимания с Вашей стороны. И конечно признания ее уникальности. Истории с селфи у всех разные. Размещая свои фото в интернете и получая "лайки", каждый удовлетворяет какую-то свою потребность. Потребность в признании, в любви, в общении, в оценке (лучшей) и так далее.

Помощь психолога будет заключаться в том, чтобы понять какую именно потребность удовлетворяет Ваша дочь, увлекаясь cелфи. Во время консультации можно выяснись, чего ей не хватает и чего она хочет. Психолог поможет и вам наладить отношения с ребенком.

Хочу Вам объяснить что происходит с ребенком. За счёт такого увлечения (селфи), происходит подмена (замещение) чувств и эмоций. Создается ощущение того, что человек за счёт "лайков" испытывает радость, любовь, понимание и принятие своей уникальности со стороны других "значимым" людей. Но ведь самыми значимыми для каждого человека являются родители (или те, кто их заменяет).  В этом тоже есть подмена. Когда мнение совершенно чужих людей становится гораздо важнее, чем мнение родителей. В подростковом периоде так бывает, что значимость родителей снижается и кумирами становятся сверстники или какие-то люди, на которых дети хотят быть похожими. Также чужое признание (много лайков) дает возможность конкурировать. Только эта конкуренция не интеллектуальная, а показательная гипертрофированная. Чем больше фото, тем лучше. Чем опаснее, тем круче. Версий того, что хочет получить человек за счёт селфи очень много.

На консультации психолог может выяснить истинные причины увлечения селфи и поможет найти и выбрать другие способы для удовлетворения потребностей. Важно еще понять, что именно хочет Ваша дочь. И чего хотите Вы для дочери и для себя. Психолог поможет Вам лучше понимать дочь и даст рекомендации, как выстраивать отношения с ребенком.

О селфи и о том, что тут не так, Вы можете почитать в моей статье: "Селфи" - что здесь не так?

Здравствуйте, Елена Викторовна.  У меня к вам вот такой вопрос: что нужно делать, чтобы в семье были гармоничные отношения? И как может помощь психолога наладить отношения в семье, если они не очень хорошие?

Здравствуйте, Ирина Алексеевна.

Для начало хотелось бы понять, что именно для вас означает "гармоничные отношения"? Дело в том, что для каждого из нас это разные понятия. Возможно вы имеете в виду взаимопонимание, когда один понимает то, что хочет другой. На мой взгляд в семье важно чтобы люди слышали друг друга и понимали о чем говорит партнёр. Когда ко мне на консультацию приходит семейная пара, я обязательно выслушиваю обе стороны. Каждый говорит, что его не устраивает в отношениях и какой выход он видит. В процессе рассказа я наблюдаю как себя ведёт партнёр, на что он реагирует, слушает ли он или нет, смотрит в сторону говорящего или нет. Здесь я обращаю внимание на все что происходит во время консультации. Смотрю что именно слышит партнер, понимает ли он о чем идёт речь, что-то уточняю и переспрашиваю и снова наблюдаю. Бывает так что на сессии выясняется много нюансов, которые помогают увидеть как партнеры друг с другом общаются и что для каждого в отдельности действительно важно в семейных отношениях. Просто не всегда в семье, дома есть возможность (по разным причинам, у каждого свои) высказать свои мысли и переживания, показать своё отношение к какой-то проблеме. Так как на консультации я контролирую процесс и стараюсь создать доверительные отношения, то у партнеров появляется возможность (смелость, ресурсы) сказать именно все так как он думает и видит (я помогаю и поддерживаю и того и другого, потому что для меня семья это единое целое и мне важно чтобы в момент искренности партнеры друг друга услышали и поняли и самое главное не обидели друг друга).

Мы все разные и восприятие у нас разное, поэтому необходимо выяснить что хочет каждый член семьи и попробовать найти золотую середину, точки соприкосновения и договориться прояснять все нюансы, чтобы точно знать что хочет человек, который находится рядом с тобой. И конечно, хорошо бы научиться позволять и себе говорить партнеру о своих чувствах, переживаниях, сомнениях и т.д.. На консультации психолог видит то, что сложно увидеть находясь в процессе. Иногда мы что-то делаем автоматически и даже не обращаем на это внимание, а психолог эти процессы может отследить и показать как это происходит. На сессии семейные пары начинают понимать друг друга и как будто заново узнают и себя и любимого человека.

Помощь психолога заключается в том, чтобы помочь семье увидеть и услышать то, что порой "закрыто на замок", то о чем не принято говорить и хорошо бы не видеть. Здесь ещё необходимо учитывать готовность каждого члена семьи разобраться в том или ином вопросе. Если один из партнёров не готов, то процесс пойдёт с учётом пожелания каждого. Иначе получится, что один готов говорить, а другой не готов слушать. Психолог выступает в роли переводчика и выясняет и объясняет то, что сложно прояснить в семье, особенно если это не принято (прояснять). Получается, что на семейной терапии партнеры научаются видеть, говорить, слушать и слышать, может иногда наоборот где-то молчать и таким образом лучше понимать друг друга. Когда вы понимаете человека, слышите его, то вам становится легче быть с ним рядом. И если вы можете себе позволить проявить свои чувства в семье и сказать то, что важно именно вам и не бояться, что это приведёт к ухудшению отношений, то и вам станет спокойней.

Приходите ко мне на консультацию и мы все вместе будем прояснять что происходит в вашей семье, чего вы хотите вместе и по отдельности и находить компромиссы, чтобы сделать отношения гармоничными (именно в вашем понимании).

Здравствуйте, Елена. Совсем недавно я узнала, что моя дочь, которой 25 лет, сделала аборт. Узнала случайно. Я заметила, что в последнее время она сидит все время дома, ходит только на работу, плохо ест, иногда слышу как она плачет в своей комнате. Я стала спрашивать, что происходит, но она не хотела со мной разговаривать. И вот на днях она просто прокричала мне, чтобы я не приставала к ней потому что она сделала аборт и больше говорить на эту тему не хочет. Мне больно на неё смотреть. Думаю что моей дочери нужна помощь психолога. Сама я не смогу ей помочь, ведь она так и не разговаривает со мной. Что делать?

Здравствуйте, Марина Сергеевна.

Вы правы, Вашей дочери нужна помощь психолога, если только она сама согласится придти на консультацию. Видимо у вас не очень доверительные отношения с дочкой, раз она вам ничего не рассказала (причины могут быть разные, мне бы не хотелось обвинять кого-либо, не зная истории Вашей семьи). Тема аборта достаточна интимная и закрытая, но говорить об этом нужно. Будет хорошо, если ваша дочь придёт к психологу сама и попробует поговорить о причинах аборта, о своих страхах и переживаниях.

Помощь психолога будет заключаться прежде всего в поддержке, в совместном проживании чувств (страха, стыда, вины, агрессии, беспомощности), принятии горя, связанного с утратой ребёнка. И только потом в выяснении причин такого решения. Да, иногда так бывает, что психологу рассказать что-то сокровенное гораздо проще чем близким людям (тут тоже много причин, у каждого свои). Дело в том, что психотерапевт знает, как расположить к себе клиента, как создать доверительную атмосферу, какие вопросы нужно задавать, а о чем лучше не спрашивать. Главное, что психолог может объяснить как и что происходит и что нужно делать чтобы в следующий раз было по-другому. Важно то, что клиент чувствует принятие его таким, какой он есть, без осуждения и без оценки. На консультации есть возможность высказать то, что наболело и получить обратную связь от профессионала.

Я сама работала в женской консультации несколько лет и ко мне приходили девушки и женщины, которые хотели сделать аборт или которые уже сделали. Поэтому мне известно с чем они сталкиваются, какие чувства испытывают и я знаю как и о чем с ними говорить.

Если Ваша дочь не решится воспользоваться помощью психолога, то Вы можете попробовать ей помочь сами (если у Вас есть на это ресурсы). Самое главное это дать понять дочери, что она не одна, что Вы рядом и готовы её поддержать. Что Вы понимаете как и почему ей тяжело. Окружите её заботой. Слушайте что она говорит. Даже если она будет Вас отталкивать, то это не означает что Вы ей не нужны. Просто Вашей дочери больно и тяжело, но она не может справиться со своими чувствами (потому что их слишком много) и из-за этого легче закрыться и ни с кем не общаться. А вот общение в такие моменты необходимо. Чем больше отталкивает, тем больше нуждается в поддержки и понимании. Важно чтобы она почувствовала что не смотря ни на что, Вы её любите и принимаете. Иногда хорошо сесть вместе и может даже поплакать. Чувства, которые находятся внутри, должны выходить наружу, чтобы стало легче.

Основная задача в такой ситуации заключается в поддержке и заботе. И не нужно торопить события и говорить, что "забудь и всё пройдёт". Такое сложно забыть и очень тяжело пережить. Все равно рано или поздно чувства (не пережитые, подавленные) возвращаются и "накрывают". Человеку в любой ситуации необходимо знать и чувствовать, что он не один. Любые ситуации легче пережить с кем-то, чем одному. 

Ещё очень важно не усилить чувства вины и стыда, потому что это приведёт к обратной реакции, к агрессии. К близким людям надо относиться бережно и с пониманием. Если вы не знаете как поступать в такой ситуации и что нужно делать, то можете также воспользоваться помощью психолога и придти на консультацию за поддержкой и пониманием.

Добрый вечер! Как справиться с мучающими меня чувствами к мужчине? Никогда не думала, что встречу реального принца. Мне уже немало лет, давно одинока, есть опыт. С приходом в новую компанию его встретила. Хуже того, человек мой начальник, свободен и одинок. Как мне казалось, есть симпатия, позволила себе увлечение нездоровое. Надежды на взаимность нет, человек озвучил свои мысли насчет дамы разведенной с детьми. Как в «Джейн Эйр» Мужчины его  уровня не берут в жены бедных гувернанток". Уволиться не могу, ежедневно видеть больно душевно. Замкнуло на человеке, сны  мучают, головные боли, тягостное общение на работе, взгляды-недомолвки, улыбочки не к месту, подмигивания с его стороны. Зачем я вообще его встретила на пути? Когда он в командировках, намного легче работается и живется. Причем все это длится долгий срок.

Здравствуйте, Елена.

Я Вам объясню коротко, как мы воспринимаем нашу работу (имею ввиду организацию, фирму, компанию...). С компанией (в которой мы работаем) мы выстраиваем отношения и относимся к ней так как у нас складываются отношения с мамой. Вот как Вы воспринимаете свою маму, как Вы к ней относитесь, какие чувства к ней испытываете, все это Вы привносите в свою работу (фирму, организацию). А вот руководство мы воспринимаем как отца. Т.е. вы в своём начальнике видите не только мужчину (для восприятия пол не имеет значения, но у вас ещё и совпало), но и видите в нем своего папу. Мы чаще всего видим людей через проекцию. Получается, что мы видим не самого человека, а воспринимаем его как человека "похожего" на значимых в нашей жизни людей (это могут быть родители, те кто их заменяет или люди, которые имею для нас сильный авторитет).

И вот у Вас так совпало, что мужчина, который Вам нравится, является ещё и вашим начальником. Получается, что у вас идёт "наслоение" чувств к этому мужчине + чувства, которые Вы испытываете к Вашему папе. От этого "наслоения" Вам и тяжело. Необходимо разобраться во всех этих чувствах и отделить их друг от друга. Я хотела бы узнать, какие у Вас отношения (есть или были) с Вашим папой (если Вы его знали и знаете, просто ситуации в семье бывают разными). Также, какие отношения у Вас с мамой? Просто Вы пишите, что уже немолоды, опыт есть (тоже хотелось узнать какой?), но Вы одиноки. Я это спрашиваю, потому что в нашей жизни все взаимосвязано и все имеет значение. Многое (почти все) мы берём из семьи, в которой росли. И то, какие у нас были отношения с родителями (кстати, и какие отношения были между вашими родителями), какие чувства и переживания, связанные с ними, все имеет значение в нашей взрослой жизни. Конечно, было бы хорошо, если вы воспользуетесь помощью психолога. Достаточно тяжело самому разобраться в своих чувствах и переживаниях. Психолог может отследить много того, чего Вы сами не знаете, не замечаете, находясь в своих процессах. Также поможет обнаружить чувства и отделить их. И ещё что важно, психолог Вас будет поддерживать и будет рядом с Вами в Ваших переживаниях и проживаниях.

Попробуйте прислушаться к себе и понять какие чувства (приблизительно я Вам написала выше) Вы испытываете к этому мужчине. Потом также послушайте себя и попробуйте понять, какие чувства у Вас связанны с папой. Сравните все эти чувства. Может быть и так что Вы в своём начальнике (в этом мужчине) видите что-то и от мамы. Это сложный процесс, но попробовать можно. И тогда легче будет понять про то, что с Вами происходит. Ведь если Вас отвергали родители и сейчас это происходит с мужчиной, то тогда Вы испытываете очень сильную боль. Если Вас родители принимали, то тогда по легче. Здесь ещё может быть один не очень приятный момент. Возможно, Вы сами всех отвергаете.

Напиши мне, какие чувства вы испытывали, когда читали мой ответ. Поделитесь со мной своей семейной историей. Если есть возможность, то приходите ко мне на консультацию или можем общаться по скайпу.

Здравствуйте. Меня зовут Лариса, мне 28 лет. Знаю, что корень моих проблем кроется в детстве, в родителях, но не могу понять в чем конкретно дело. Родители сошлись не по любви, а просто потому что отец хотел как-то поменять свои плохие жизненные обстоятельства, а мать наверное потому что уже была тридцатилетней, а все не замужем. Но брак они не заключили, а просто жили вдвоем и моя мать считалась как мать-одиночка. Родилась я. Они постоянно ссорились, ведь чувств не было. Квартиры своей не было, жили у родителей моей мамы. Родителям мамы мой отец очень не нравился и они попросили его уйти из их дома. Он ушел и приходил только чтоб навестить меня с сестрой. Потом на его день рождения мы подарили ему открытку с надписью "любимому папе", он очень обиделся, ведь он считал что не любим нами, возможно так оно и было, ведь как ребенок может любить отца, если у них с мамой всегда ссоры и скандалы. Я очень страдала от этого. Он больше не пришел уже никогда, мне было тогда 15 лет. До этого момента, пока он к нам еще приходил, у меня еще была маленькая надежда что они с мамой помирятся. Но когда я поняла что он больше не придет для меня это значило что родители развелись, для меня это значило конец счастливой жизни, я чувствовала неполноценность и с тех пор я ищу чем заполнить эту неполноценность. Ищу что-нибудь, что подарит мне счастье и закроет эту рану. Ищу во всем, в том числе и в мужчинах. Сейчас я живу одна, от родителей не завишу. Отца я не видела и ничего не слышала о нем 15 лет уже. Заметила что попадаю в психологическую зависимость от мужчин с сильным характером, от них я чувствую, что у них есть возможность мне помочь залечить мои раны. Так хочется быть опекаемой таким мужчиной, чтобы он дарил мне ласку и нежность... Может быть 15 лет - это слишком рано, чтобы из жизни девочки ушёл отец и поэтому я восполняю этот пробел и ищу отца в мужчинах? Но зачастую я оказываюсь! не нужна сильному мужчине.. Так и случилось в очередной мой раз. Познакомились и стали друзьями, я впала от него в зависимость, я видела что не нужна ему и от этого мое желание быть с ним еще больше разгорелось и я во что бы то ни стало решила его добиться и бегала за ним. Так и не догнала. Убежал. Да я знаю, что чем больше мы мужчину любим, тем меньше нравимся ему. Но разве был ли шанс, веди я себя по- другому? Вопрос: чем заполнить неполноценность от развода родителей? Как перестать искать отца в мужчинах? Есть ли шанс стать счастливой? Или это уже не изменить и просто нужно найти сильного мужчину, который будет согласен подарить мне то тепло и ласку, которые я недополучила в семье, и жить с ним?

Здравствуйте, Лариса.

То, что происходило в Вашей семье, несомненно повлияло на Ваше восприятие себя и на Ваше восприятие отношений с мужчинами (и не только с ними). Вот Вы пишите о том, как сошлись Ваши родители. Мне интересно откуда у Вас эта информация (Вам мама рассказала или Вы сами что-то додумали)? Это тоже важно. Очень часто бывает, что у детей искажённое восприятие отцовской фигуры. Происходит это из-за того, что как правило с детьми больше общается мама и именно она рассказывает детям "какой" у них папа. (Из серии "Вот папа придёт и я ему всё расскажу и он тебя накажет." "Вот твой папа он такой ....(тут много вариантов)). Получается что у ребёнка нет своего мнения об отце т.к. слишком мало контакта (и тактильного и телесного). Ребёнок воспринимает отца уже с внушёнными мамой образами. Возможно и у Вас так было. Ваш отец не нравился родителям мамы и они его "выгнали". Что при этом вам говорили? Как объяснили "уход" папы?

Большую роль в построении отношений играет и модель семьи в которой вы жили.  Как общались Ваши родители, что происходило с ними. Все это Вы впитывали и у вас сформировалось своё понимание "семейных отношений".  Конечно, важна и фигура Вашей мамы. Как она выстраивала отношения с мужчинами и с детьми. Ведь Ваша сестра, если я правильно поняла от другого мужчины. Какая там была история? Куда делся тот мужчина? Вы глядя на маму, также можете поступать с мужчинами. С одной стороны стремиться вступать в отношения, а с другой стороны обесценивать их т.к. нет "положительного" образа отца. У Вас подорвано доверие к отцу (мужская фигура), значит и к другим мужчинам уровень доверия будет низким. Вы вступаете в отношения, какое-то время в них находитесь, выдерживаете (сколько можете), потом что-то происходит (что вам напоминает поведение Вашего папы (по ощущениям, по чувствам, которые Вы испытываете) и Вы сами начинаете делать так, что отношения заканчиваются. Это не специально Вы делаете, а неосознанно на подсознательном уровне.

В такой ситуации как у Вас, необходима помощь психолога. Дело в том, что сами Вы можете не видеть, что же происходит с Вами, когда Вы находитесь в отношениях. Вы можете что-то делать автоматически и не обращать на это внимание. А вот психолог со стороны хорошо сможет всё увидеть.

В отношения с мужчинами, Вы ищите не только своего отца, чтобы восполнить то, что не получили в детстве, но и многое другое. У Вас подсознательно есть понятие, что "любой" (образ у Вас нарисованный свой) мужчина "может заменить" Вам отца. И тут важно понять и отделить, что мужчина с которым Вы в отношениях - это не ваш отец (он и не должен им быть).

Далее нужно понять, что ещё Вы ищите в отношениях с мужчинами. Здесь много вариантов. Надо прислушаться к себе, вспомнить какие Вы испытывали чувства, находясь рядом с мужчиной? Какие именно мужчины Вас привлекают? Только те, которые отвергают (как Ваш отец, хотя тут тоже надо разбираться)? Есть ещё вот такой момент - Вы сами можете отвергать мужчин (как возможно делала Ваша мама (возможно, я точно не знаю)).

Ведь у Вас может быть ещё страх, что отношения МОГУТ получится и Вы можете быть счастливы. А имеете ли вы на это право (быть счастливой, когда Ваша мама было несчастна)?

Напишите мне про Ваши чувства. Что Вам рассказывала мама про отца. Может быть Вам стоит найти какую-нибудь информацию об отце (где он, что с ним). Если есть в этом потребность, если для вас это важно. Лучше всего, по возможности приходите ко мне на консультацию и мы вместе будем во всем разбираться. Я буду рядом с Вами и поддержу Вас в ваших переживания и помогу справиться с чувствами, которые Вы скорее всего не пережили.

Здравствуйте, Елена! Мне 20 лет. Месяц назад я познакомилась с парнем, он старше меня на 6 лет, познакомились мы случайно, нас поставили вместе играть в спектакле в паре, но играли мы не влюбленных, а сообщников. На протяжении двух недель мы виделись раз 5 и с каждой встречей он нравился мне все больше и больше. С его стороны тоже были дружелюбные знаки внимания и вообще тогда все было отлично. А потом, мы отыграли спектакли, и больше совместных репетиций не было, мы перестали видеться друг с другом. Мне хотелось продолжить общение, поэтому я решила пообщаться с ним в соцсетях, написала ему один раз первой, позадавала ему всяких вопросов про него, чтобы лучше его узнать, но он отвечал на все мои вопросы как-то односложно и в ответ ничего не спрашивал сам. Будто в жизни и в сети совсем разные люди. Бывает так? И почему он так общается? В жизни он такой дружелюбный, общается, улыбается, флиртует, а в сети вот так молчит и если я напишу то отвечает односложно. Вот уже больше двух недель прошло с того дня, как я в последний раз его нормально видела и общалась с ним вживую. С каждым днем я все больше и больше скучаю, расстраиваюсь и треплю себе нервы, уже невозможно стало думать о нем каждую секунду. А еще я попросила его научить меня танцам (он еще и танцор) он согласился и через некоторое время я спросила его, когда мы начнем, он ответил "Позже напишу" с этого сообщения уже дня 3 прошло.  "Позже" это когда? Через день, неделю, две, месяц? Каждую секунду жду от него сообщения, меня раздражают все другие, кто пишет мне сейчас. Такое ощущение, будто я чуть-чуть и сойду с ума. Как мне перестать ждать? Помогите мне, пожалуйста!

Здравствуйте, Виктория.

Почему он так общается? Вы познакомились при таких обстоятельствах, в которых человек может себя вести как хочет (актёр, игра). Возможно, он и есть такой, каким Вы видите его в соцсетях. А когда Вы играли в спектакле, то он просто не "выходил" из роли и продолжал играть, только уже в реальной жизни. И понравился он Вам именно таким, "не вышедшим" из роли. А в жизни он совсем другой. Если вы так сильно реагируете на него, то может быть он Вам кого-то напоминает (его поведение, манера разговаривать, движения руками и т. д.). В психологии это называется проекция. Тот, кого он Вам напоминает, является для Вас очень значимым (это могут быть родители, кто-то из близкого окружения вашей семьи).

Вы познакомились с ним, он Вам понравился, а затем Вы стали фантазировать на тему продолжения отношений. А этого не произошло. Ваши ожидания не совпадают с реальностью. А в реальности и он другой (не такой как Вы себе нарисовали его образ) и может так быть что Вы ему (по типажу, по внешности, из-за разницы в возрасте и ещё по ряду других причин) не нравитесь. Но он не хочет Вас обижать, поэтому продолжает как-то общаться и "обещает" научить танцевать (но без конкретных сроков).
Как перестать ждать? Для начала надо признаться себе, что всё что Вы фантазировали, это ваша иллюзия, а реальность вот такая не очень приятная для Вас - Вы ему возможно не нравитесь (может у него уже есть отношения с другой девушкой). Дальше. Попробуйте вспомнить, кого он Вам напоминает. С кем Вы испытывали (при каких обстоятельствах) похожие чувства (как сейчас). И тут надо отделить того человека, которого он Вам напоминает, от этого человека. Что останется (какие ощущения)? Тогда Вам станет легче. Важно принять реальность (да, для Вас она может быть ужасна), но так оно есть. Не стройте иллюзий.

Ещё посмотрите, что сейчас происходит в Вашей жизни, в Вашей семье, в которой Вы живёте? Может там не всё гладко. А в этом человеке (чувствах, которые Вы испытываете) вы нашли что-то хорошее, душевное, тёплое.

Напишите, что там в Вашей семье происходит. Какая у Вас семья? Тогда будет более понятно, почему Вы так остро реагируете на этого человека. Пишите мне и я обязательно отвечу.

Добрый день, уважаемый специалист! Меня привела к Вам ситуация, в которой я сама не могу разобраться. Я - мама с тремя детьми (13 дочери и 15 лет сыновьям). Познакомилась с мужчиной - вдовцом также с детьми (6 лет сын и 16 лет дочери). Они приехали в наша станицу с Дальнего востока. И его дочь пришла в класс, где я классный руководитель. За несколько дней знакомства, времени вместе провели немного, разговаривали, что-то обсуждали и привело это к тому, что вчера он конкретно поставил вопрос о том, что нам делать? Развивать наши отношения и сходиться или остановиться на этом. Для меня на данный момент приоритетом являются дети, и я прежде чем сделать такой шаг, буду советоваться с ними. И вроде бы как таковой проблемы нет - взрослые люди, здравомыслящие, но что-то не дает покоя. Не могу все "разложить по полочкам", не могу разобраться в себе и понять нужна ли мне семья вот такая или нет, так как много лет живу без мужа, я просто не знаю, как себя вести если появится муж. Если на мое сообщение кто-то откликнется, я буду очень благодарна. Спасибо за внимание.

Здравствуйте, Евгения.

В такой ситуации, которую Вы описываете, советоваться с детьми надо, но только в русле того, чтобы узнать, как они к этому относятся. Возможно, дети будут против из-за многих факторов (ревность, страх, что им будут уделять меньше внимания, страх что в "новой семье" не известно какая будет жизнь, страх незнакомого взрослого мужчины и много другого). И если Вы будете именно советоваться, то таким образом Вы перекладываете часть ответственности, в принятии решения, на детей. Это не совсем верно.

Что с Вами происходит. Большое значение имеет то, что Вы действительно друг друга ещё мало знаете, чтобы вот так сразу начать вместе жить или просто задумываться о том, куда двигаться дальше (или оставить все как есть). Слишком быстро развиваются события для Вас. Для этого мужчины понятно, что ему нужна женщина, а его детям нужен уход и забота (женская/материнская). Только он не понимает, что не так просто взять и принять чужих детей (особенно когда есть свои). Вы, скорее всего привыкли к самостоятельности, к тому, что Вы всё решаете сама и Вам так легче и привычней. А тут всё поменяется и в какую сторону не известно. Вас может пугать не только нарушение Вашей свободы, но и беспокойство за детей (как они всё это переживут, как к ним будет относится этот мужчина, как Ваши и его дети поладят между собой. т.е. Вас пугает неизвестность.

Желательно не торопиться и узнать друг друга по лучше. Познакомить ближе детей, вместе куда-нибудь сходить, походить друг к другу в гости. И Ваша задача наблюдать за собой (за своими чувствами, ощущениями) и за детьми (своими) и наблюдайте как себя проявляет этот мужчина в разных ситуациях, смотрите и за реакцией его детей, особенно когда Вы будете все вместе.

Рекомендую Вам поговорить с этим мужчиной и попробовать объяснить ему, что времени ещё прошло очень мало, что Вам нужно присмотреться друг к другу. И здесь можно опираться и на Ваш опыт (проживания без мужчины) и то, что таким быстрым решением Вы оба можете травмировать детей. Конечно, Вам лично (если есть такая возможность) обратиться за помощью к психологу. Я Вам написала только то, что лежит на поверхности, а есть ещё много другого, что Вас может и пугать и вызывать сомнения. А психолог Вам поможет обнаружить то, что скрыто и расставить всё по полочкам. Ведь здесь важно, что происходит именно с Вами, вот в такой ситуации. Какие чувства у Вас возникают в этом случаи.

Ещё один момент. Вы не написали, что стало с Вашим мужем и Ваши дети они от одного мужчины (извините, я не хочу Вас обидеть, но это тоже важно). В семейных отношениях важно всё. И в отношениях с детьми тоже много всего важно. Напишите мне свою историю более подробно. Будем вместе разбираться. А принимать решение в таком сложном вопросе пока рано, возможно Вам поможет разовая консультация психолога, возможно даже по телефону или скайпу. Я готова Вас проконсультировать.

Меня все бесит. Я считаю, что меня не всегда понимают, при этом и я сама не понимаю, что хотят люди от меня. Я очень хочу чтобы все было просто и хорошо, когда происходит наоборот, у меня начинается депрессия. Я вообще ничего не успеваю, заранее ничего не делаю, все в конце, быстро и не всегда правильно. Я часто обижаю своих близких, бываю грубой. что мне делать? Я хочу изменить свою жизнь. Какой мне нужен алгоритм или что-то вроде этого для нормализации в жизни?

Здравствуйте.

Для начала, поясните что именно Вас бесит? Потому что когда говорят "всё" важно понять, что конкретно. Напишите какой-нибудь пример (ситуацию или историю). По поводу того, чтобы было всё просто. Возможно, всё и так просто, но как-то так получается, что у Вас возникают сложности (конечно, не специально, а подсознательно Вы что-то делаете и из-за этого всё усложняется), что вызывает у Вас много чувств, Вы эти чувства не выдерживаете (по разным причинам) и потом думаете (или чувствуете, просто я не знаю как у Вас это происходит) что это депрессия (хотя может быть что угодно). Напишите мне как вы ощущаете "свою депрессию", что с Вами происходит в этот момент, что Вы чувствуете (это важно).

Когда Вы обижаете своих близких и грубите им, то что потом с Вами происходит? (Скорее всего Вы испытываете вину, а потом злитесь, хотя может это и не так.). И вот такой вопрос Вам: зачем Вы обижаете своих близких (чтобы что?)? Возможно, таким образом, Вы хотите привлечь их внимание, или хотите им что-то сказать, но не можете (тоже по разным причинам). А они Вас не понимают. И Вам обидно становится (может и больно). Потому что если Вы обижаете их, то скорее всего кто-то обижает Вас и Вы не выносите эту обиду и причиняете боль другим, из-за того что больно Вам. И эта боль (я не знаю с чем она связанна) для Вас разрушительная, Т.к. вокруг никто не замечает, что с Вами происходит на самом деле. Кто Вас обижает?

Если Вы что-то не делаете заранее или не вовремя, то на это у Вас тоже есть причины. Может быть для вас есть что-то более важное, а от Вас требуется выполнение каких-то задач, смысл которых для Вас пустой. Необходимо расставить приоритеты. Что именно для Вас необходимо в данный момент времени. Ведь Вы же всё-таки потом (в конце) делаете. Да, результат может быть не таким как вы ожидаете, но Вы делаете. Здесь хорошо бы понять, а что будет с Вами, если Вы вдруг возьмёте и всё сделаете как надо? (Что вас в этом пугает?).

Если у вас есть возможность, то приходите ко мне на консультацию и мы вместе разберёмся, что и как у Вас происходит, я считаю Вам нужна помощь психолога. Для того, чтобы изменить свою жизнь, надо понять что именно Вы хотите изменить, какой Вы хотите видеть свою (новую) жизнь, что Вас не устраивает в этой жизни (конкретно). Тут важно многое (и в какой семье Вы росли, что в ней происходило, как обращались с Вами родители, есть ли у Вас братья и сестры, как общались между собой Ваши родители и т.д.).
Если нет возможности прийти ко мне на консультацию, напишите о себе поподробней и о своей семье (конечно, если Вы можете поделиться, я понимаю, что Вам может быть больно и неприятно рассказывать о себе или о своей семье). Сколько сможете, столько и напишите.

Пишите и я обязательно отвечу, а лучше приходите ко мне на консультацию и мы вместе разберем и решим Вашу проблему.

Добрый вечер! Мне очень нужна Ваша помощь! Мы с моим любимым уже 5 лет вместе, 1,5 года назад мы узнали, что у нас появится малыш и решили съехаться, жениться не стали, так как я хочу пышную свадьбу, а на нее денег тогда не было. Я очень люблю его и рада, что у нас семья, пусть и без штампов в паспорте. Мы бывает ссоримся, причем часто из-за ерунды и несколько раз доходило до расставаний, но все равно потом сходились. Вот и в этот раз начали ссориться из-за ерунды и он собрал вещи и ушел, я спрятала его ключи от машины и сказала что не отдам, пока мы с ним не поговорим, он согласился, но сказал что это все равно ничего не меняет, мы поговорили и он ушел, я конечно по переживала, но надеялась что он пару дней с друзьями отдохнет, успокоится и придет, но вот сегодня уже неделя как его нет, за это время он написал только два раза один раз про пароль на ноутбуке и второй спросил как сын и больше ничего. Я понимаю, что я виновата, так как в последнее время вела себя ужасно, при ссорах могла облить его водой, кинуть в него что-нибудь, а один раз чуть ли с ножницами не бросилась и понимаю, что никакому мужчине бы это не понравилось, плюс после родов я располнела и почти перестала за собой ухаживать. Не знаю, что на меня нашло, но вчера я взломала страницу его друга и прочитала переписку, он сказал что со мной жизни нет, я истеричка и так далее, на вопрос про возвращение ко мне он ответил, что не вернется, но если в гости позову придет, плюс написал, что он начал общаться с девушкой на работе и они сегодня идут в кино и мне очень страшно, что не обойдется только кино, так как она живет одна и он пойдет ее провожать. Я знаю, что я не правильно себя вела и готова учиться стараться сдерживать свои эмоции, всю эту неделю я ему не писала, а когда писал он, то отвечала через сутки, старалась отдалиться, чтобы у него угасла ко мне обида и все плохое. И я не знаю что мне делать, с одной стороны я думаю, что пусть сходить в кино с этой девушкой, я знаю, что он меня любит и просто сердит, тем более мы уже столько лет вместе и у нас ребенок и общаясь с ней у него все равно будет проскакивать "не как моя", а завтра зайду под его друга и прочитаю, что он скажет о той девушке, но есть и другая сторона, которая боится что у него с ней что-нибудь получится после кино и вдруг не смотря ни на что у него загорится огонек? И я хочу написать ему смс и фото сына отправить с подписью: "сын соскучился, когда придешь навестить?" Вот, скажите пожалуйста, как лучше поступить? Пусть сходить в кино или лучше написать сообщение, чтобы он приехал?

Здравствуйте, Людмила.

То, что Вы с мужем живёте вне брака, может влиять на Ваши с ним отношения. Мы живём в таком обществе, в котором признают статус семьи тогда, когда есть штамп в паспорте. По этому подсознательно (а скорее всего и осознанно) Вы можете переживать из-за этого и проявляете это через ссоры потому что не говорите про это (об официальном браке) на прямую.

Возможно Ваша "злость" на мужчину (которая выражается, как Вы пишите, в бросании предметов, обливании водой и т.д.) не связанна именно с ним (хотя обида за то, что нет возможности в пышной свадьбе, тоже есть). Скорее всего, у Вас внутри накопилось много чувств (подавленных), которые Вы уже не в силах удерживать (по разным причинам) и эти чувства "прорываются" через мелкие ссоры из-за ерунды (хотя из-за ерунды не ссорятся, всегда есть более серьёзная причина).

Очень важно чтобы Вы понимали, если мужчина хочет уйти, то удержать его ребёнком не получится (на короткое время может быть). И присылать ему смс с фото малыша тоже нет смысла, это манипуляция, которая легко считывается. В такой ситуации лучше написать от себя самой, что Вы скучаете, что Вы хотите быть вместе с ним, переживаете и т.д. (написать о тех чувствах, которые Вы испытываете). Признать свои ошибки и сказать о том, что Вы хотите от этих отношений (что хотите семью (со штампом), хотите взаимопонимания и уважения, хотите любви и поддержки). В отношениях ответственность несут оба (50 на 50). И возможно Вам не хватает внимание и поддержки со стороны мужчины (или ещё много чего не хватает), но Вы не говорите ему об этом, думаете что он сам поймёт и ждёте каких-то действий, а ничего не происходит (потому что мужчина не "ясновидящей" и не умеете считывать мысли). У мужчины тоже могут быть к Вам свои запросы. И вот тут необходимо Вам с ним всё проговаривать (кто что хочет, чего ждёт от отношений, что не нравится, что нужно изменить). Ведь у каждого свои ожидания и потребности.

Ещё один важный момент. Только поймите меня правильно: я не осуждаю и не даю оценки Ваших действий, просто говорю о том что есть (то что Вы написали). Для чего нужно было взламывать страницу его друга? Вот что Вы хотели там найти? Поймите: кто ищет, то всегда найдёт. А вот что потом делать с тем, что находят. Лучше не нужно читать чужую переписку. Потому что, Вы можете там что-то найти не очень приятное для Вас и Вам будет больно. Вы точно готовы сталкиваться с болью и справитесь с ней? Можно просто попросить приехать мужчину к Вам и поговорить с ним как со взрослым. И то, что Вы фантазируете на тему "у него будет проскакивать "не как моя", это Вам так легче справляться с тревогой, которую Вы испытываете, но не выдерживаете. Ведь и правда, "Ваш мужчина" может пойти с девушкой в кино и что-то будет дальше. Конечно, Вы переживаете и Вам больно и страшно и обидно, что всё вот так происходит.

В Ваших силах всё исправить. Надо просто поговорить по человечески. Прояснить всё сложности и договориться. В такой ситуации "спасает" помощь психолога. На консультации выявляются причины конфликтов и с чем они связанны. Часто бывает что люди не понимают и не слышат друг друга, из-за этого возникают обиды и злость (на то что нет понимания). Психолог поможет разобраться что и как возникает и что со всем этим делать. Желательно приходить вдвоём. Так будет понятно мнение каждого. Ведь у каждого "своя правда".

Попробуйте поговорить с мужчиной о том, что Вы хотите и спросите чего хочет он. Вы разные и потребности у каждого свои (вот нужно понять какие). Расскажите ему о своих переживаниях и страхах его потерять. О том, что Вы любите его (если конечно любите) и дорожите Вашими отношениями. Поделитесь с ним своими чувствами и спросите, что чувствует он. Это все поможет Вам лучше узнать и понять друг друга.

Если есть возможность, то приходите ко мне на консультацию и мы вместе сможем выявить причины Ваших ссор и Вашего состояния (имею ввиду проявления Ваших чувств). Вот Вы ещё пишите, что перестали за собой ухаживать. А как так произошло? С чем это связанно? Я помогу Вам лучше узнать себя и поддержу Вас в переживаниях, а также расскажу, что нужно делать, чтобы в отношениях лучше понимать друг друга. Если нет такой возможности, то пишите. Расскажите мне про себя и свою семью (папа/мама, братья/сестры, отношения в семье и между родителями, отношения к Вам). Пишите и я обязательно отвечу.

Как мне быть и что делать? Смирится или бороться? У меня есть мечты и желания как у любого человека. Но иногда я так сильно хочу исполнения своих желаний, что меня просто распирает, хочется лезть на стенку и выть. В моей жизни долго идет черная полоса. Сплошные неудачи в личной жизни, с работой, друзьями, здоровье, да вообще во всех аспектах жизни. Наверно поэтому я так много мечтаю об осуществлении моих желаний и мечты. Я вроде понимаю, что исполнение большинства моих желаний невозможно, хоть они вроде и банальны. Но мне очень хочется верить, что однажды утром я проснусь, а моя жизнь перевернулась и все мои мечты, и желания исполнились. Я понимаю, что так не бывает, но во мне таится надежда: - «а в друг это случится, а в друг это возможно». Ведь если никто не говорил, что у него так произошло это еще не значит, что так не может быть. Когда-то люди не верили и в существование электричества, а тех, кто говорил, что это возможно считали психами. Так может существует какая-то возможность осуществления мечты и желаний? Может существует что-то типа магии? Или какого-то способа пока не изученного? Я ходил к гадалкам (экстрасенсам) и все они говорили, что меня ждет хорошая жизнь. Но прошло уже несколько лет, а хорошей жизнью и не пахнет. По-прежнему нет и не предвидится нормальной работы. Состояние здоровья стабилизировалось, но я сижу на таблетках и моя болезнь (тревожно фоббическое расстройство) может оказаться хронической. Таблетки бы не мешали, если бы не оказывали влияние на потенцию, которая стала хуже некуда. А врачи говорят, чтобы восстановилась потенция нужно бросить таблетки. А я сейчас не могу без таблеток, пробовал бросать, но становится плохо. В общем замкнутый круг. Личной жизни нет уже лет 5-6. Да и о какой личной жизни может идти речь, когда проблемы с потенцией. Что мне делать с девушкой, пальцами развлекать? А мне уже 28 лет и хочется иметь жену и детей. Хотя опять же! у меня нет средств на содержание семьи, тогда о какой семье может идти речь? Также хотел бы получить права на машину, но опять же из-за таблеток и моей болезни мне нельзя водить автомобиль. В общем мои желание — это стать высококвалифицированным специалистом (лучше всего компьютерным программистом или трейдером) и открыть своё высоко прибыльное ИП. Полностью вылечится (лечусь уже 7-9 лет), получить права. Создать свою семью. Купить дом, машину. Но пока как я уже говорил это замкнутый круг и нет никакого продвижения в перед. Как я уже сказал мои желания просто не осуществимы т.к. для исполнения одного нужно чтобы сначала исполнилось другое и т.д. Учится у нас негде (у меня высшее образование, но по специальности не работал и дня и не хочу, и не берут), да и поздно мне для учёбы уже 28 лет. Пока получу новое образование пройдет еще 5-6 лет, без опыта работы на хорошее место не попадёшь, да и всем нужны молодые спецы, но с опытом. Так что еще одна несбыточная мечта. За здоровье вообще нечего говорить, видимо это моя судьба. Следовательно, и никакой личной жизни! Так что если на свете не существует магии, волшебства, бога или еще кого-то кто может каким-то образом (типа волшебного) изменить мою жизнь и исполнить мои мечты и желания, то придётся мне до конца жизни влачить свое жалкое существование на этой планете. Мучатся на непереносимых низкооплачиваемых работах и т.д. В таком случае хочется загадать еще одно желание попроще, если мне судьбой предназначена такая жизнь, то пусть она будет не долгой и моя кончина не принесет сильного горя моим близким. Т.к. я их очень люблю и не хочу, чтобы они страдали особенно из-за меня.

Здравствуйте, Виталий.

Для начала скажите мне, кто Вам поставил диагноз и по каким признакам Вам его поставили? Чего Вы боитесь (или кого) и как это проявляется (что с Вами происходит, когда Вы чувствуете страх)? Может речь идёт о каких-то других чувствах? Почему это так важно, потому что таблетки не выявляют причины Ваших чувств, а подавляют их, а причины из-за которых возникают чувства (страх, например) все также остаются внутри Вас и никуда не исчезают. Вам нужна помощь психолога, чтобы выявить причины Ваших чувств и механизмы, которые их запускают. Вот тогда Вы сами сможете всё контролировать и таблетки уже не понадобятся.

Конечно, было бы замечательно если всё происходило бы по волшебству, но в жизни всё иначе. Вы правы, что такое возможно. Правда, я в своей жизни пока с такими вещами не сталкивалась. Могу Вам сказать, что Вы сами можете стать волшебником/магом, если есть желание понять что же действительно с Вами происходит и как. В жизни всё взаимосвязано и необходимо эти связи понимать (именно как это происходит у Вас). На счёт образования: могу Вам сказать, что в 28 лет точно можно начинать учиться (тем более одно образование у Вас есть, значит на другое Вам потребуется 2-3 года). Есть люди, которые учатся и после 50 (я сама таких знаю и также 2 образование получала после 30 лет). Хорошо бы понять, а чего Вы точно хотите. Нам ведь с самого детства внушают, что и как нам надо делать, где учится, кем работать, каких высот мы должны достичь и т.д. И вот получается, что после всех внушений (в семье, в школе, на работе, из социума) достаточно тяжело понять: а чего хочу именно я? Это всё правда мои желания? Мне действительно нужны эти достижения?

Что происходит если мы удовлетворяем не свои, а чужие потребности? Мы все делаем и вроде что-то получается, но всегда остаётся осадок (неудовлетворённость проделанной работы). Человек начинает думать (и ему также внушают), что он какой-то неправильный (плохой, неудачник и т.д.) раз не смог всего этого достичь, а имеет маленькую долю из этого. Тут возникают много чувств (обида, вина, агрессия (злость)) и справиться с эти чувствами тяжело (т.к. возникают они одномоментно и их много). Также происходит обесценивание того, что уже есть (это всё ерунда, раз у меня нет больших денег, дорогой машины, престижной работы...). Нам слишком сильно навязывают ценности, которые не так уж важны. Главное чтобы в жизни человека была любовь. Через любовь мы познаём себя и весь мир. Ничто не может заменить любовь, подменить да, но не заменить. Возможно, в Вашей жизни было мало любви и Вас мало ценили в семье. И вот сейчас Вы думаете, что Ваша ценность будет лишь тогда, когда будет материальное подтверждение. Может у Вас есть страх, что Вы сами по себе (такой какой Вы есть) никому не нужны (и это Вам могли внушить в Вашей семье).

Есть ещё такой момент, что Вы вот всё получите, волшебным образом, а что потом с эти делать? Вы готовы к таким событиям, справитесь, достойны ли Вы таких благ? Просто подсознательно такие запреты могут Вам мешать двигать в нужном направлении. Самому во всех этих процессах сложно разобрать. А вот консультация психолога Вам может в этом помочь. Если есть возможность, то приходите ко мне на консультацию. Будем вместе смотреть на то, что Вам так мешает получить права (таблетки это вторично, есть более весомая причина). А что мешает пойти учиться и получить хорошую работу. Поймём что там не так с девушками. В общем, будем изучать Вашу семью и Вас.

Если Вы в другом городе (я живу и работаю в Москве), то мы может работать по скайпу или просто могу порекомендовать психолога в Вашем городе (напишите какой город). Или пишите мне, попробуем пока так. Расскажите про Вашу семью (какие были отношения у родителей между собой и к Вам). Напишите, всё что посчитаете необходимым. Поверьте, у Вас ещё вся жизнь впереди и в Ваших силах ВСЕ изменить. Давайте начнём! Пишите и я обязательно отвечу.

Здравствуйте. Такой вопрос. Мне 20 лет (ну мне сложно объяснить, поэтому как не большую историю напишу просто сразу факты). В детстве ну в начальной школе проблемы с поведением (мог там посредине урока ни с того ни с сего запеть) (из-за этого ходил к психологу) говорили был гиперактивным. Ну дальше как-то более спокойно было в средней школе начинают проявляться комплексы в основном 2 (прыщи и походка). Чуть позже (класс 7-8) плохая компания там стал курить, пить и прочее. После этого бросил в один день закрылся дома на месяц. Так дальше где-то с 9 класса проявляется 3 комплекс а 2 других уменьшаются (он уже был но именно с 9 класса стал по чуть-чуть усиливаться) я его опишу (когда нахожусь среди большого числа людей то я чувствую волнение, наверно страх, становится не по себе) так же с детства у меня дрожат руки, среди знакомых начинаю чувствовать себя "лишним" ну или одиноким.

Дальше 10-11 класс я начал отстраняться от других (а руки при волнении стали дрожать сильнее например когда мне нужно было на выпускном выступать руки дрожали так что микрофон можно было выронить (ходил к врачу ничего не нашли сказали из-за постоянных стрессов.

11 класс - перестал совсем гулять общение с другими максимум в школе и по большей части когда кто то обращался ко мне. В 11 классе познакомился с аниме и так понравилось что ушел в этот мир полностью (НУ ТАК ДАЛЕЕ). У меня всегда так из крайности в крайность. Теперь учусь в институте (ну если по школьному то я хорошист). Вот на 2 курсе и вот что я имею на сегодняшний день (с 1 курса по нынешний день). Очень люблю аниме (куда лучше реальности), создаю тульпу. Безэмоциональность, бесчувственность ко всему даже к семье ни радости, ни любви, ни каких либо других чувств, ничего нету. Всегда серьезный (лицо обычно не выражает никаких чувств) хотя могу и нормально (но точно скажу что по моему виду сложно сказать что у меня внутри (я всегда все скрывал внутри себя).  Даже недостихи начал писать, вот 2 из них: (слова в рифму) Оригами меня спасла, Оригами меня подняла, Оригами моя звезда, Оригами со мной навсегда.  Второй: внутри одна пустота, одно я знаю точно серый и безразличный мир надоел уж точно, чувствовать способность потеряв значенье мира сразу же пропало и что же вижу я сейчас уже не важно. Другие похожие (вот приблизительно описал), был на консультации у психиатра он предположил (так как нельзя поставить диагноз по 1 консультации) что бесчувственность и безэмоциональность это из-за шизоидной акцентуации личности, а комплекс из тревожно фобического расстройства. И вопрос заключается в том, что я хочу понять, что со мной? Или это проходит. Ну и наверно Ваше мнение. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Иван.

Для того чтобы что-то прошло, необходимо понять что «Это». Возможно у Вас повышенный уровень тревожности. Вы пишите, что у Вас дрожат руки. Это может быть связанно именно с тревогой, но проявить её во вне, Вы не можете (в силу разных причин), психика Ваша не справляется, потому что Вы подавляете проявления тревоги и у Вас возникает психосоматика в виде дрожания рук (может в этот момент и дыхание сбивается и говорить тяжело). Наличие тревожности, говорит о том, что Вы чего-то боитесь (т.е. у Вас есть страх чего-то или кого-то). Если обнаружить с чем связан этот страх, из-за чего он возникает, то дрожание рук может и пройдёт. Но могут быть и другие причины, другие чувства (стыд, обида, подавленная агрессия). Надо разбираться.

Аниме о котором Вы пишите. Здесь надо понять, какие потребности Вы удовлетворяете прибывая в фантазийном мире. Что Вам это даёт? И что будет если этих фантазий не будет? С какими чувствами вы столкнётесь?

Чувства у Вас точно есть, хотя бы потому, что Вы живой человек, а не робот.

Просто так сложилось, что Вы всё чувства подавляете или "заглатываете" и никак их не выражаете во вне. (Вот кстати, через аниме часть Ваших чувств как-то проявляется). Возможно в Вашей семье нельзя было (и сейчас также) проявлять свои чувства (Вам могли говорить: "не плач, ты же будущий мужчина. Не смейся, ты глупо выглядишь. Нечего радоваться, а то что-нибудь случится." и т.д. или просто говорили: "Заткнись, сейчас не до тебя"). Извините, что я так грубо, но это чтобы было понятно. И получается, что каждый раз приходилось подавлять чувства и эмоции, а что там происходило и происходит у Вас внутри никого не волнует. Вот с этим могут быть связанны Ваши "крайности".

Расскажите мне о Вашей семье. Какие отношения между родителями и как они относятся к Вам. Может вспомните какой-то случай, где Вы сильно испугались, но никому не сказали или сказали, но Вас даже не пожалели (или вообще не поверили Вам). Что с Вами происходит, когда дрожат руки? (Что Вы именно чувствуете, даже на физическом уровне, что с Вашим телом происходит ещё).

Стихи помогают Вам хоть как-то справляться с чувствами. Благодаря им Вы можете сказать, что с Вами происходит.

Если есть возможность, то приходите ко мне на консультацию. Вместе будем искать причины Вашего состояния и механизмы, которые "вгоняют" Вас в это состояние. Я помогу Вам научиться проявлять свои чувства и предъявлять их окружающим людям. Разберёмся в Вашей семейной системе (это Ваши родители, бабушки/дедушки). Посмотрим что происходило в Вашей семье.

Если не получается прийти на консультацию, то пишите, попробуем разобраться. Вот пишите обо всем, что придёт в голову, о том, что для Вас важно и не очень важно. И напишите, чего Вы хотите сами.

Чтобы точно сказать, что же с Вами происходит, мне нужно больше про Вас узнать (и про Вашу семью). Ведь может так происходить, что тревога, которую вы ощущаете (особенно если уровень тревоги больше, чем сама ситуация), не Ваша. Часто бывает, что родители не справляются с какими-то чувствами и "размещают" эти чувства в детях. Если это так, то задача заключается в том, чтобы отделить Ваши чувства от чужих чувств и тогда уровень тревоги резко снизится.

Здравствуйте, моя проблема заключается в том что я поссорилась с подругой. Мы учимся вместе на 1 курсе, вместе живем в общежитии, учимся в одной группе. С октября мы начали очень хорошо общаться. Она - Таня и еще одна девочка Аля. Мы все делали вместе, но с Таней мы были больше близки, каждую субботу тусили у меня, пили, и просто разговаривали. Как то Таня заявила мне, что я с ней грубо разговариваю, по сравнению с Алей. Я понимала, что это правда, но только по тому что с Таней я больше раскрывалась и была самой собой, а с Алей нет, и поэтому говорила с ней более сдержанно. Вскоре это забылось, но вдруг Аля и Таня перестали общаться, просто глупое недопонимание.

Я пыталась их помирить, но это не помогло. Я стала ходить с Таней. Это было круто только мы вдвоем все внимание мне, все делали вместе. Но однажды на перед парой, я спросила какой она вариант она накричала что я прекрасно знаю какой и не надо тупить, и сразу же попросила мой телефон я обидевшись на такой ор сказала ей "что тебе надо" ее эта фраза обидела, после пары она не подождав меня пошла на лекцию, я пошла за ней, она села и ушла я села рядом но потом передумала и ушла к Але. После лекции мы спускались с Алей сзади шла Таня и Аля спросила у нее как дела, та перегнав нас остановилась в коридоре, дождавшись нас начала кричать, что если мы с ней не разговариваем так не надо вообще разговаривать. Аля сразу ушла не сказав ни слова. Таня начала кричать на меня что я с ней грубо разговариваю уже не в первый раз я от шока не могла толком нечего сказать. Говорила что она начала кричать, а потом сразу же что то просить, Таня психанула и ушла. В тот же вечер мы с Алей пошли поговорить с Таней к ней в комнату, когда она открыла дверь, мы попросили ее выйти и поговорить с нами. Она сказала нет и захлопнула дверь.

Прошла неделя и мы так и не разговаривали, и я решилась подойти к ней. Я спросила, почему она не разговаривает со мной на что она сказала, что когда она хотела со мной разговаривать, я не хотела, потом я опять начала говорить что она кричит а потом сразу же начинает нормально общаться, на что она просто решила не отвечать, дав понять что разговор закончен. Больше я с ней не разговаривала. Она начала дружить с другой девочкой, что меня очень печалит. Через недели я попросила одногрупника спросить у Тани обо мне, он написал ей, что я очень переживаю о нашей ссоре и спросил серьезно ли мы поссорились, на что та ответила «Да». Она на парах иногда спрашивает и отвечает на стандартные вопросы мои когда мы в одной компании или в интернете что то все обсуждаем. Я очень боюсь, что она решила, раз я с ней грубо разговариваю, что тогда вообще не стоит со мной разговаривать. Подскажите пожалуйста что делать. Я думала об извинениях но я не считаю себя виновной, но я уже готова извиниться, но не знаю надо ли и за что. И так же меня пугает ее связь с новой подругой, неужели она забыла обо мне и Але и вообще не хочет с нами общаться. Але без разницы ей и без Тани хорошо.

Здравствуйте, Алина.

Самое важное в любых отношениях это взаимопонимание. Если что-то происходит, всегда надо выяснять причины, чтобы потом не было такой ситуации как Вы рассказываете. В общении (в контакте с другим человеком), каждый удовлетворяет свои потребности. До какого-то момента в Ваших отношениях все было нормально, потому что каждый получал то, что хотел. Иногда в отношениях берут больше, чем отдают и это становится нормой, но как только давать перестают сразу возникает вопрос: а чего это вдруг так происходит? И вот тут начинаются обиды и злость и много ещё чего.

Также в отношениях с другим человеком важно видеть в нём именно его самого. Т.к. мы воспринимает других людей через проекцию (это когда другой человек напоминает нам кого-то другого, значимого человека, например родителей или кого-то близкого. И получается что мы видим не самого человека, а того, кого он нам напоминает и ожидаем от него поведение того другого человека и чувства испытываем, связанные с тем, другим человеком.

Вот так и у Вас с подругами получилось. Возможно та обида, которую демонстрирует Татьяна, к Вам не имеет никакого отношения. У неё идут свои внутренние процессы у Вас свои. И вот с ней что-то там происходит, а Вы про это ничего не знаете, а она думает, что Вы должны знать и ожидает от Вас понимание и поддержку. У Вас в это время идут свои процессы и Таня про них тоже не знает, а Вы фантазируете, что она знает и ждёте от неё каких-то действий. Каждая из Вас ничего при этом не проясняет, а продолжает жить в своих фантазиях и потом Вы обижаетесь друг на друга (не понятно из-за чего) и ищите кого-то другого (лучше), кто будет все про Вас понимать.

Что можно сделать в такой ситуации? Самое простое это поговорить и выяснить в чем причина такого поведения (такого отношения). Просто не обвинять друг друга, а поделиться своим чувствами и переживаниями. Сказать, что: "да, возможно мы не поняли друг друга, но всегда можно поговорить и разобраться".

Ведь мы все разные и потребности и чувства у каждого свои. И как другой человек может догадаться или увидеть (как ясновидящая) что хочу именно я. Надо спросить и тогда будет понятно. Или сказать самому, что у меня вот такие проблемы и переживания, мне нужна помощь и поддержка или просто чтобы меня послушали. Все можно и нужно прояснять (конечно, если для Вас это имеет значение).

Вы не виноваты в том, что всё так произошло. В отношениях (и в дружбе тоже) ответственность 50 на 50. Она не рассказала, Вы не спросили (или наоборот) и самое простое взять и уйти. Хотя можно поговорить и всё понять или попытаться разобраться. Так что попробуйте просто поговорить, но сначала скажите, что никто ни в чем не виноват, так случилось, что Вы не поняли друг друга. Но Вы готовы (если готовы) поговорить, все выяснить и продолжать дальше дружить.  Ведь если человек нам безразличен, то мы не будем на него злиться и обижаться. Вы обе одинаково переживаете, только по-разному это проявляете.

Тут есть ещё один момент, что так Вас зацепило в этой истории? Для того, чтобы разобраться в этой ситуации и понимать, как вести себя в подобных ситуациях в будущем, рекомендую Вам прийти ко мне на психологическую консультацию.

Здравствуйте, у меня вопрос такой странный, даже смешной в какой-то степени. Но мне уже не до смеха...расскажу всё по порядку. Я молодая мама (ну то есть не совсем молодая, первый и долгожданный ребенок). Очень ждали нашу доченьку, дождались))) и вот начались такие моменты (да, нам уже 8 месяцев) если раньше я просто во сне иногда мужа начинала укачивать, ладно, думали это синдром т.к. дочку постоянно на руках качала. Сейчас стало хуже, меня муж скоро бояться будет. Я по-прежнему иногда укачиваю супруга с соответствующими убаюкивающими звуками так ещё прибавилось. Стала дочку искать у нас в кровати, сама сплю а мужа при этом бужу... Говорю тихо, тихо Дочку не раздави, или что бы он её в кроватку переложил а она и так как спала так и спит в кроватке. Или по словам супруга, я вместо дочки у него "памперс" проверяю....он утром рассказывает, я смутно всё это помню, смеемся конечно, но мне кажется это уже не нормально. Это только самая малость ещё я среди ночи её на полу ищу, видимо снится, что она упала и т.д. Помогите, что со мною происходит?

Здравствуйте, Светлана.

Вы не сказали сколько Вам лет и как долго ждали рождения дочери. Это важно. Возможно, рождение ребёнка для Вас было стрессом. По этому хорошо бы знать, что происходило в Вашей жизни до беременности и во время. Если роды для Вас были стрессом, то Вы находитесь сейчас в постстрессовом состоянии и это сказывается на Вашем поведении. Может быть Вы боялись потерять ребёнка или что с ним что-то произойдёт (как будто такая история уже была с Вами или с кем-то из близких). Но вот малышка родилась и всё вроде нормально, но страхи, которые Вы подавляли, остались и проявляются вот таким странным образом. Вот всё хорошо, но поверить в это не возможно и тут появляются разные чувства, уровень тревоги повышается и подсознательно Вы пытаетесь справиться, а ресурсов не хватает (по разным причинам).

Ещё может быть такой вариант. С рождением ребёнка, Вы "разбудили" своего внутреннего ребёнка, который сидел у Вас глубоко внутри и не мог показаться. Это связанно с тем, что в детстве у Вас не было возможности проявлять свои чувства и просто быть маленьким ребёнком (может так складывались обстоятельства в Вашем детстве, что Вы рано повзрослели или от Вас ожидали (или требовали) чтобы Вы вели себя как взрослый человек). Ваши родители могли перекладывать на Вас ответственность за какие-то свои действия или рождение младших братьев/сестёр, привело к тому, что Вы занимались их воспитанием, будучи ещё самой ребёнком. Обычно родители говорят так: "Ты старшая, вот и Должна смотреть за младшими и отвечать за них". Но ведь родители рожали детей не для Вас, а для себя, но почему-то именно Вы Должны нести за это ответственность. И вот с рождением малышки, Вы сами как будто стали маленькой и Вам хочется чтобы Вас укочали, успокоили, покормили, поменяли памперс. Т.е. сейчас через ребёнка Вы проживаете своё детство и те чувства, которые не пережили тогда, когда были крохой.

Может Вы таким образом (неосознанно) привлекаете к себе внимание или что-то хотите сказать, но не можете (в силу разных причин) сказать на прямую, а через свои поступки. Вы могли просто устать, ведь с маленьким ребёнком нужно много затрачивать сил и физических и психических. Вам кто-нибудь помогает? Разобраться в процессах, которые с Вами происходят поможет психолог.

Возможно, что-то происходило в Вашем детстве, а может это и параллельные процессы, которые были во время беременности. Прислушайтесь к себе. Какие чувства Вы испытываете в связи с рождением ребёнка? Какие у Вас отношения с мужем? И какие у Вас отношения с Вашими родителями? Как они заботились о Вас, когда Вы были маленькой? Во всём этом надо разбираться и тогда можно будет обнаружить причины Вашего состояния и поведения сегодня. Дело не в ребёнке, а в Вас. Приходите ко мне на консультацию или можем работать по скайпу и вместе будем искать причины и решим что с ними делать. Попробуем вместе пережить подавленные чувства и эмоции и разобраться с Вашим маленьким внутренним ребёнком (может ему нужны ласка и любовь, понимание и принятие). А может найдётся история, в которой малышка потерялась и хочет чтобы её нашли (я говорю фигурально). Пишите свою историю и я обязательно отвечу.

Добрый день. Несколько лет назад начал (может раньше даже уже проявлялось, но не особо осознавал это) у меня появилась непонятная эмоция. При общении с человеком, если я выражаю свое мнение, либо чувствую, что я важен, что важно мое мнение, что я могу изложить что-либо, начинают течь слезы. Этот процесс неконтролируемый, поэтому часто чувствую себя неловко. Из-за этого даже иногда бывает что начинаю избегать общения, хотя разговаривать о чем-либо мне , в принципе, интересно. Что мне делать с этой эмоцией, можно ли отправить нее каким-нибудь образом избавиться? Буду рад любой помощи и совету. Спасибо

Здравствуйте, Иван.

Возможно, в момент общения, когда Вы ощущаете свою значимость, происходит то, что Вы попадаете в ситуацию (по ощущениям, а не по событиям), которая с Вами была в детстве. Когда мама или папа (самые значимые для Вас люди), обращали на Вам внимание и что-то при этом говорили очень приятное и нежное. Т.е. в этот момент Вы чувствовали, что Вас любят и ценят. Наверное такое внимание надо было заслужить, если Ваши родители Вами не занимались и Вы не были значимыми для них. Может у Вас есть братья/сестры, которым уделяли больше времени, а на Вас не хватало. Или родители много работали или просто занимались своей жизнью, а Вам там не было место.
Причин много. Что с этим делать? Для начало надо прислушаться к себе и понять, что именно с Вами происходит. Вот если слезы это Ваш плач, то про что именно Вы плачете в этот момент. Да, а какие события происходили до самого первого момента проявления вот такой эмоции?
Если Вы понимаете, что у Вас будет с кем-то разговор и Ваше мнение при этом будет иметь вес, то Вы можете заранее сказать собеседнику о своей повышенной чувствительности. Просто сказать, что Вы эмоциональный человек и на все реагируете. За счёт того, что Вы просто скажете о своих чувствах, Вам уже станет легче. Вы таким образом легализуете свои чувства и возможно Вам и не "захочется" плакать.
Я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. Все таки нужно разобрать, какой у Вас запускается механизм и как он работает. Самому это сложно будет отследить, потому что Вы сами и запускаете этот процесс (бессознательно). А вот психолог со стороны хорошо может отследить как Вы это делаете.
Могу Вам предложить работать по скайпу или если Вы живёте в Москве, то можете приехать ко мне на консультацию и будем вместе разбираться. Пишите и я обязательно отвечу.

Добрый день! Ситуация такая. В течение уже 12-ти лет я так или иначе поддерживаю отношения с мужчиной. Когда мы познакомились, он ещё не был женат, но проживал с женщиной. Как говорит он, перед ним стоял выбор, на ком из нас в итоге жениться. И он выбрал её, т.к. 1) уже жили вместе; 2) она была из другого города и у неё никого не было в Москве, кроме него; 3) она была очень покладистой и во всём слушалась его (с его слов). Как он говорит, на момент свадьбы у них уже не было страсти,  до свадьбы страсть была с его стороны, с её же никогда не было. Она всегда была холодной и равнодушной к сексу. Наши с ним отношения прерывались и возобновлялись неоднократно. Прерывались с моей стороны (не хотела лезть в семью), возобновлялись с его стороны (знает мои слабые места, умеет быть очень убедительным и очень устраивает меня в сексе). Я пробовала строить отношения с другими мужчинами, но все они заканчивались не удачно (по разным причинам). При очередной моей попытке расстаться произошло следующее. Он узнал, что его жена ему изменила (прочитал смс в телефоне с признанием в любви от начальника). Я была первой, кому он позвонил. Т.к. в наших отношениях у нас нет запретных тем, он вывалил на меня все свои переживания, я искренне ему посочувствовала. И вот уже полгода я играю роль его жилетки, при этом он то приближается ко мне (намекает на совместное будущее, хочет купить нам квартиру, постоянно говорит о разводе, мы ездили впервые в отпуск вместе..), то отдаляется от меня (делится переживаниями, что очень любит своих детей и не хочет уходить из семьи ради них, потом говорит, что хочет во что бы то ни стало всё-таки вернуть расположение жены, старается быть хорошим мужем, дарит ей цветы и подарки..). Супруга подарки принимает, но отношения от этого теплее не становятся. Она открыто говорит, что не любит его и даже ненавидит. Но в измене не сознаётся. Сначала сама заводила тему развода, но потом вдруг передумала и теперь просто держит дистанцию. На любые его попытки "приласкать" реагирует резко и грубо. Мне больно от этого всего, потому что все эти годы я в глубине души всегда хотела быть с ним. Но не могу себя пересилить и разорвать этот порочный круг. Понимаю, что скорее всего ничего не изменится, и так он и останется в семье, будет всё терпеть ради детей и просто иногда ходить налево. Прошу просто помочь мне для себя открыть эту ситуацию с другой стороны, чтобы с меня снялись розовые очки. Либо, если всё-таки имеется такой шанс, то как мне вести себя, чтобы он остался со мной? Заранее спасибо!

Здравствуйте, Валентина.

В Вашей ситуации с самого начало всё было понятно. Извините, я не хочу Вас обидеть, просто говорю как есть. Просто Вы сами могли этого не понять, из-за того что находились внутри процесса и много не замечали. Мужчина с самого начала (при том, когда он стал выбирать) выбрал не Вас, а другую женщину. Вот ровно в этом месте и нужно было заканчивать отношения.

Все объяснения мужчины можно подвести к единственному выводу: ему так было удобно и он думал только о себе, удовлетворяя свои потребности. Возможно Вы думали о том, что он поживёт с ней и поймёт что Вы лучше и вернётся к Вам. Но, он и не собирался выбирать, ему и так было удобно. А сколько боли и обиды он Вам причинил, когда появлялся в Вашей жизни, что-то обещал - Вы верили (потому что хотели верить, хотели быть любимой), снова впускали его в свою жизнь, а он опять Вас обманывал и выбирал снова другую женщину (жену).

А что с Вами происходило, когда он оставлял Вас одну, ему видимо было все равно. А ведь Вам очень больно. Ведь выбирают не Вас. И обидно, что Вы стараетесь, верите, любите, доверяете, но снова выбирают не Вас. И конечно, много злости на этого мужчину, из-за того, что он не может принять Взрослое решение и взять на себя ответственность. Он прикрывается детьми. Сколько сил у Вас уходит на то, чтобы справляться со всеми этими чувствами.

Вы правы, ничего не изменится. Если мужчина не может сразу принять решение и не хочет брать ответственность, то и потом чуда не произойдёт, потому что он говорит что остаётся в семье из-за детей. Поймите, дети тут ни при чем. Всегда есть другая, более важная причина. Эту мужчине так удобно, так зачем ему что-то менять. А вот зачем Вам такие отношения? С этим нужно разбираться. Здесь Вам нужна помощь психолога, Т.к. Самостоятельно сложно оценить ситуацию так как она есть. Вы будете оправдывать мужчину и надеяться на то, что он выберет Вас.

А здесь важно понять, как так происходит, что Вы допускаете такие отношения. Ведь Вам в этих отношениях некомфортно, эти отношения Вас разрушают.

Психолог поможет Вам увидеть то, что Вы сами не можете обнаружить. Надо смотреть, что происходило в Вашей семье (в которой Вы росли). Может быть для Вас такая ситуация "привычная". Конечно, можно сделать так, чтобы мужчина остался с Вами, но надо понять Вы действительно этого хотите. Зачем Вам нужен именно такой мужчина (который выбирает не Вас)?

Если есть возможность, то приходите ко мне на консультацию или могу предложить работать по скайпу. В первую очередь я бы обратила внимание на Вашу семью. На то, какие были отношения между Вашими родителями (был ли это первый брак у обоих, не было ли измен с чьей либо стороны, есть ли в семье пьющие) и как родители относились к Вам (особенно если у Вас есть братья/сестры). Может быть Вы переняли модель поведения мамы (как женщины), как формировалась у Вас фигура мужчины (через образ Вашего отца), как Вы справляетесь с конкуренцией (когда выбирают не Вас). Какие у Вас выработались защитные механизмы и как они проявляются. В общем работать есть с чем.

Задайте себе вопрос: а чего я, именно я хочу? Вот прямо опишите идеальную картинку Вашего желания (как Вы хотите чтобы все было бы). Пишите и я обязательно отвечу.

Добрый день. Мне 40. Два раза официально замужем. Третий гражданский брак. Двое детей от двух официальных браков - 16 и 5 лет. С первым мужем сначала жили с моими родителями - не сошёлся он с ними характерами, потом жили с его родителями - я не сошлась с ними характерами. Переехали в отдельное жильё моих родителей, муж запил, сутками не ночевал дома. Поначалу прощала, разогревала кушать, ждала его до поздна, потом поняла что ему не так нужна моя забота и мои встречи - перестала ждать его с гулянок. Он мог прийти и в три часа ночи и в пять утра, разбудить сына и рассказывать ему как и где и за что он трогал женщин, сыну на тот момент было 4 годика. До последнего пыталась сохранить брак и вразумить блудного мужа, точку в отношениях поставил его товарищ, который рассказал, что мой муж у него в доме развлекался с женщинами. Я дошла до анорексичного состояния, при росте 165 весила 44 кг. Ребёнка жалко было, если бы умерла кому мой ребёнок был бы нужен. Развелась. Вылечилась. Второй брак. Родился второй сын. С интимом начались проблемы, я просила мужа потерпеть, так как уставала сильно. Муж начал пить. Когда выпивал становился не похож на себя. Были попытки суицида, один раз он схватил полугодовалого сына и сказал "если разведусь, спрыгнет вместе с сыном с восьмого этажа". После этого случая, его в пьяном виде, я перестала пускать домой из за боязни что он с нами что-нибудь сделает, отправляла к его матери, проспится и в трезвом виде придёт и мы поговорим. Последний раз его запой длился неделю, он бросил работу, пришёл и через дверь сказал, если я его не пущу он выпрыгнет. Не пустила. Через пять минут глухой удар, я побежала на балкон, он внизу на козырьке подъезда. Сказали смерть была мгновенная. Всё это страшно, я не знала как жить, благо дети, ради них. Через полгода после смерти мужа знакомлюсь с мужчиной. Рассказала свою жизнь, он был такой нежный, заботливый и внимательный, я думала что не смогу больше полюбить, но полюбила. Он меня ждал ещё пол года ,ждал когда смогу полноценно с ним жить. Красиво ухаживал, цветы, детям подарки, сладости. Говорил что чужих детей не бывает. Я подумала "за что мне такое счастье? Неужели так бывает?" Через год после смерти мужа мы стали жить вместе. Через пол года он ушёл, мы поссорились из за того что он говорил не "наше, общее", а "моё". Я ему намекнула, что он живёт в "моей" квартире и пользуется "моей мебелью". Я хотела показать, как неприятно слышать что машина - это только его, так как и я могу так же сказать и ему вряд ли понравится. Ему не понравилось. Собрал вещи, со скандалом ушёл. Как раз перед Пасхой в прошлом году. Умирает свекровь(мама второго мужа, кроме меня у неё ни кого не было, жила одна в частном доме), звонят с утра соседи по улице и говорят "Наташенька приезжай, Аллочка померла", у меня очередной шок, только муж умер, не успела толком отгоревать, теперь свекровь. Шок и непонимание что же дальше делать, куда идти, к кому, где искать помощь похоронить её? Звоню Сергею и объясняю, реву в трубку, говорю что мне плохо, одна я не справлюсь, больше не к кому обратиться кроме тебя. Я не просила материальную помощь, я просила поддержку моральную и помочь закупить вещи для похорон, отвезти в морг и на кладбище. Он сказал, что занят, справлюсь сама. Очередная боль и обида. Но подумала, что возможно ему больно от разрыва наших отношений, мне же больно, он переживает и не хочет лишний раз меня видеть. Через месяц мы сошлись, я его вернула, мы оба были не правы, если любишь человека причём тут гордость, а вдруг всё таки я лишнего сказала. Он был не против. Помогал убирать в доме свекрови, вывозил мусор, занимался ремонтом, посадил новые фруктовые деревья в саду, занимался огородом, заказал новый забор и установил. Строили дальнейшие планы на жизнь, решили третьего ребёнка рожать. Машину он собирался покупать, откладывал деньги. Но постепенно он начал погружаться в себя всё больше. Говорил что никогда не купит машину, слишком много мы расходуем на еду. У него хорошая зарплата, и я помогала (я получаю пенсию по потере кормильца) - платила за коммунальные услуги и покупала детям вещи. Он тратил только на еду и себя. Я забеременела, через два месяца выкидыш с осложнениями, закровило я не стала сразу обращаться к врачу, у меня патология такая-бывает кровит, надеялась само пройдёт, глупо конечно. После этого лечения, началось воспаление кишечника, я похудела сильно, переживала, интима естественно не было месяца полтора, Сергей всё больше погружался в свои думы. Перед тем как мне лечь в больницу, он мне сказал "я тебя очень люблю, всё будет хорошо, не волнуйся". Перед тем днём, когда он очередной раз ушёл, у нас была постель, всё было замечательно, (в этом плане он не жаловался, его всё устраивало) и вдруг утром он одевается. Я спросила "ты куда Серёж?" он резко ответил "пойду нажрусь, что бы не слышать твоего пиления, отвали". Какое пиление?! За всё то время, пока мы были вместе, я слова плохого не сказала, не лезла в его мужские дела, не указывала, даже когда кран потечёт ничего не говорила, ждала пока сам увидит. И это "отвали", он ни когда не хамил, не грубил, всегда вежливый, аккуратный. И тут такое?! Пришёл через час и сказал что он уходит. Я спросила "шутишь, что опять случилось? Такое решение за один день не принимается? Он ответил «думал месяц». То есть, тот месяц, пока я болела, пока у нас не было интимной жизни? То есть, я ему как таковая и не нужна была? Тогда я не пойму зачем он пытался казаться хорошим семьянином, хозяином, отцом, добрым, как бы верующим в Бога?! Мы ходили в храм и он просил ГОСПОДА терпения понимания любви для нас. У меня взрывается мозг от мыслей! Я не понимаю, что происходит! Он сам с деревни, сошёлся с женщиной, тоже вдовой с детьми, он уезжал на заработки в Москву, а она ему изменяла, он прощал, начал пить, они вместе пили, как он сказал что в один прекрасный момент он очнулся, а семьи нет, детей нет, ни чего нет, он один и если так будет продолжаться так и помрёт алкоголиком. Ещё в Москве познакомился с женщиной, она замужем, муж уезжал в командировки, а они встречались, и Сергей ей сказал или муж или я, она выбрала естественно мужа. Ушёл от неё. Закодировался. Познакомился со мной. Первая ссора произошла из-за ерунды, я взорвалась. Банально, готовила фарш на котлеты, а он смотрит и говорит мне "Ты не правильно делаешь, Ольга делает по-другому. Меня сравнил со своей бывшей Ольгой?! Ну я ему и ответила "иди к ней, пусть она тебя кормит котлетами". Он потом понял, больше таких случаев не было. То что Сергей не может ужиться ни с одной женщиной, может проблема кроется в его детстве? Его мама выпила уксус, не знаю, что это было - суицид или случайность. Отец его пил. После смерти жены, его отец сошёлся с любовницей, разошёлся, отдал свою дочку этой женщине на удочерение, а Сергея кидали от одного родственника к другому, потом его забрали бабушка с дедом и воспитывали его. Мы с ним прожили два года и всё это время он твердил лишь бы не стать как отец, много было женщин, но не с одной не ужился, спился и умер на улице от переохлаждения. И вот, очередная Пасха на носу и он ушёл. Возвращался три раза, под предлогом что что, то забыл и глаза у него были просящие, как будто чего то ждал от меня, но в этот раз я его отпустила без истерики, как бы плохо не было, до последнего сдерживала слёзы и даже помогла собрать вещи. Уходя, он сказал что удалит все мои контакты, все наши совместные фото, что бы ни чего ему не напоминало обо мне и не было желания вернуться. Сейчас он снимает комнату в общаге, мне сказали знакомые, что он зарегистрировался на сайте знакомств, и уже ищет новую жену. Прошло всего лишь три недели, он в поисках уже. Мне не понятно что не так со мной, не курю, не пью (он не любит эти черты в женщинах), домашняя, готовлю вкусно, пеку пироги и так далее, не пилю, верная ему одному, симпатичная, но бывает могу не убрать не вытереть пыль день-два. Перед уходом он сказал-"пример приведу, холодильник, я просил разморозить его, ты разморозила только через неделю, а я всю неделю ходил и скрипел зубами, зачем мне это нервотрёпка? Я ему ответила не смотри через сколько разморозила, ты смотри на сам факт-всё же разморозила. И видимо на то были причины, по которым я не смогла сделать это сразу". Неужели дело в холодильнике?! Помогите понять! За три недели он ни разу не написал, не позвонил. Я ему написала на прощёное воскресение, попросила прощение, он ответил "ты меня тоже прости" и всё. Неужели два года ни чего не значат для него? Он же хотел семью, он получил и семью и крышу над головой и заботливую любящую жену, так почему же не уберёг? Я не знаю что мне делать, ждать его, верить что вернётся. Ходила на исповедь в храм. Батюшка сказал "Сергей не развитой, не состоявшийся человек, у него нет понимание семья", супруг, супруга. Приставка "су" означает всегда вместе, слитно, союз двух любящих сердец". Помогите мне! Всё понимаю, всё вижу ,но возникает мысль" он же не плохой, хороший, просто запутался", душа и сердце тянется к нему!

Здравствуйте Галина.

Да, жизнь у Вас не простая. Вы спрашиваете, что в Вас не так. Надо смотреть, что с Вами происходило в детстве. В какой Вы жили семье. Возможно у Вас в семье кто-то выпивал и скорее всего это Ваш папа. Почему я так решила сейчас объясню. Из того, о чем Вы пишите делаю вывод, что Вы выбираете мужчин, которые выпивают и как будто для Вас это "привычно", Т.к "знакомая картина". Ещё Вы пытаетесь оправдать Ваших мужчин и пробуете обьяснить (понять) почему они выпивают. Так обычно происходит в семьях, где муж пьёт, а жена говорит детям, что на Самом деле папа хороший, особенно когда не пьет, а пьёт он потому что.... (И тут обычно какая-нибудь история, которая "объясняет" все и сразу). Вы подумайте, как так получается, что Вы выбираете "похожих" мужчин. И думаете о них, а не о себе и детях. Что с Вами то происходит?

Вот Вы пишите про крайнего мужчину. И снова пытаетесь разобраться почему он такой и чего он хочет. А где в этом месте Вы сама. У Вас есть уже двое детей, Вам тяжело и несмотря на это Вы решаете ещё завести ребёнка. Для чего?

Поймите меня, я не против детей. И извините, если Вам обидно это слышать. Но я должна Вам показать все как есть на самом деле. Вы выбираете мужчин, а не детей. И Вас беспокоит, что с мужчиной. А что сейчас происходит с Вашими детьми? Вот Вы болели, а как дети это перенесли (Вы что думаете, что они не испугались, что они ничего не понимают и не чувствуют).

Вам нужно "вернуться" у себе самой и к своим детям и посмотреть, что с Вами происходит и как живут Ваши дети. Понятно, что мужчину Вы ещё встретите. Только прошу Вас подумайте сначала о себе. Ведь и потеря малыша и Ваши болезни это всё тоже не просто так.

Вам необходима помощь психолога. Думаю что самостоятельно Вам будет тяжело разобраться в своей жизни. Как-то так получается, что Вы переживаете за других, а не за себя. Конечно, если Вы примите мужчину обратно, то он может и вернётся. Только что Вам это даст? Вы будете снова жить для него и думать о нем, а как Вы сами и дети.

Если у Вас получится сходить к психологу, то Вы сможете понять что и как у Вас происходит. Психолог поможет Вам увидеть все со стороны и объяснит почему происходит именно так, а не иначе и расскажет какие механизмы защиты у Вас проявляются и что со всем этим делать.

Расскажите мне про Вашу семью и как к Вам относились родители? Можем попробовать разобраться в переписке, хотя это сложнее. И напишите мне про свои чувства (что Вы чувствуете сейчас). Пишите и я обязательно отвечу.

В январе я познакомился с девушкой. Общались, проводили время вместе. И три дня назад она вдруг заявляет, что у меня нет шансов, что я - не то, что я ей всем не нравлюсь, то я её всем бешу, что не так говорю, обнимаю, целую и т.д. Далее последовала блокировка моей страницы в соц. сети и моей мобильного номера. Через три дня я взял телефон у матери, набрал и у нас состоялся с девушкой такой разговор:

• я очень скучаю и хочу быть рядом
• будь
• ты же сказала, что нет шансов
• шанс есть всегда
• как всё это понимать?
• сделай что-то, сделай так, чтобы я и захотела быть рядом. 

  И вот теперь я сижу в недоумении. Что мне сделать? Как вообще сейчас себя вести? И есть ли шансы на успех?

Здравствуйте, Михаил.

Конечно, шанс есть всегда. Вопрос в том, чего Вы сами хотите? Девушка просто манипулирует и хочет, чтобы Вы делали так, как нужно ей. Плюс в том, что она не исключает Вас из контакта. Это было временно, а теперь она надеется что Вы подумаете и решите как-то её завоёвывать. Если бы Вы ей совсем не нравились, то скорее всего она перестала с Вами общаться и не давала бы Вам шанс на то, чтобы все исправить. Так что если Вы сами хотите быть с этой девушкой, то действуйте. Только лучше спросите у неё, что она конкретно от Вас ожидает? Какие действия или поступки она хочет видеть с Вашей стороны. Тогда Вы точно будете знать что Вам нужно делать и определитесь, готовы ли на эти действия или нет. Уточните, что именно её раздражает в Вашем поведении, как она хочет чтобы Вы её обнимали и целовали. Да, Вам покажется что это бред, но поймите, если Вы не уточните у девушки, а начнёте делать все сами, то как Вы узнаете понравится ей или нет. А так Вы будете знать точно, что и как надо делать. Чтобы ожидания девушки совпали с Вашими действиями. Вот так. Пишите и я обязательно отвечу.

Здравствуйте! Не можете подсказать как скорее забыть человека (бывшую супругу)?

Здравствуйте, Игорь.

Скажу Вам сразу, забыть человека невозможно, потому что это часть Вашей жизни и Вашего личного опыта.

Вот снизить тяготение к ней, это можно. Для начала надо признать, что Ваши отношения закончились. Да, это больно, неприятно, обидно и много злости из-за этого. Но если так уже случилось, то не нужно отрицать, а лучше сказать себе, что вот так произошло в моей жизни, я хотел, я старался, любил, но так сложилось. И вспомните что было самым хорошим в Ваших отношениях. Ведь было что-то хорошее. Есть что-то такое, за что Вы можете сказать спасибо этой женщине? Вспомните и громко скажите: "Спасибо тебе за .......(перечислите за что)." Так Вы попробуете отпустить ситуацию и запустите процесс освобождения. Будет больно, но потом станет легче. Если у Вас есть любимое занятие, то попробуйте переключиться на него. Т.е. Вам надо делать то, что приносит Вам удовольствие и через что, Вы можете себя проявить. Важно признать всё так, как оно есть, а не фантазировать на тему" если бы, то". Может быть тяжело из-за того, что Вы чувствуете вину. Тогда её надо признать и если возможно, то извиниться. Может чувствуете обиду, тогда её тоже хорошо бы признать и сказать про это бывшей жене, что вот ты меня обидела и мне от этого больно. Если чувствуете агрессию, то попробуйте определить из-за чего именно, на что конкретно Вы злитесь. Если Вы проведёте такую небольшую работу над своими чувствами, то Вам станет легче. Пишите и я обязательно отвечу.

Добрый день! У нас скоро свадьба, мы встречаемся год. Он замечательный мужчина, такой какого я искала, очень любит моих детей, уважает и доверяет мне, заботится и во всем помогает. Я осознанно сделала выбор в его пользу между другими кандидатами в мужья. Он похож на моего отца и разительно отличается от всех моих предыдущих мужчин в лучшую сторону. Я боюсь только одного - что я не испытываю к нему любви в том виде в каком я обычно это чувствую. Несколько месяцев назад я встретила другого мужчину, после нескольких секунд общения с котором получаю заряд на весь день, мы знакомы поверхностно, обмениваемся взглядами и улыбками, встречаемся практически ежедневно на несколько минут (общий маршрут). Я понимаю, что свой выбор я уже сделала, и менять его не хочу. При этом как мне сохранить себя? Не влюбиться в этого человека дальше? Меня тянет к нему и я не понимаю что мне делать с этим?

Здравствуйте, Инна.

Да, так бывает, что как только мы делаем выбор, тут же кто-то появляется. Выбор Вы сделали осознанно и полагались на какие-то качества человека, поступки и ощущения. И тут ещё имеет значение, что он похож на Вашего отца. А вот тот, другой мужчина, чем он Вас привлекает? Что он такое делает, что Вас притягивает к нему? Какие чувства Вы испытываете? Важно понять, чего именно Вы хотите? Чтобы потом не травмироваться, то отношения лучше прервать сейчас, чтобы они не затягивали Вас и чтобы не успели образовать связи. И поймите, себя Вы не сможете обмануть. Подумайте, может и не стоит торопиться и выходить замуж. Вы спросите себя, для чего Вы выходите замуж за этого мужчину? Чтобы что? И что произойдёт, если Вы не пока оставите всё как есть и возьмёте паузу и разберётесь в свих чувствах и желаниях. Ведь у Вас ещё дети. Только не делайте это все ради детей. Поймите, они вырастут и не скажут Вам спасибо за то, что Вы жили ради них с нелюбимым человеком. Ведь дети всё чувствуют, и Вашу нелюбовь тоже будут чувствовать. Прислушайтесь к себе и подумайте, что там внутри у Вас происходит. Что Важно именно Вам? Чего хотите именно Вы сами? Может быть, Вы чего-то боитесь? Тогда чего именно? Пишите и я обязательно отвечу.

Здравствуйте, Елена. Мне бы конечно хотелось изложить все короче, но наверно вряд ли получится, за что прошу прощения заранее. В моей жизни сейчас довольно сложный период, и я не в силах справиться, т.к. не вижу выхода. Мне 27 лет, есть муж (мой ровесник) и трое детей (4 года и двойняшки по 2,5 года). Мы проживаем с моими родителями в 3-х комнатной квартире. Сколько я себя помню, мои родители всегда говорили, что никогда не отпустят меня в дом мужа. А так получилось, что мой муж из другого города, который от нас за 1500 км.

Когда мама узнала о наших отношениях, ее решение было твердым и однозначным - "если любите друг друга, то пусть приезжает и живите здесь". Муж (на тот момент еще мой МЧ) бросил все - родителей, друзей, работу по профессии и приехал ко мне. Родители приняли его хорошо, жили мы прекрасно. Через 9 месяцев я забеременела дочкой, мама с папой разделили нашу радость, и когда она родилась, счастью окружающих не было предела. Были конфликты на бытовой почве, но я бы оценила их, как не столь серьезные. Потом я забеременела второй раз, хотелось бы отметить, что я единственный ребенок в семьей, но я никогда не росла эгоисткой, как принято считать, наоборот мне всегда хотелось иметь брата либо сестру и планируя свою семью, я знала что не ограничусь одним ребенком. Пока я была беременна второй раз, все было так же хорошо, до того момента, пока стало известно, что это двойня. Я стала все чаще слышать от родителей что-то вроде "ну и устроила нам старость", "зачем нам детский сад на старости лет". Мы сняли комнату в общежитии и переехали, спустя 2 месяца, моя мама, которая ни разу не приехала до этого в гости, появилась на пороге - "я не могу без вас, скучаю, поехали домой". Поехали. Потому что было сложно материально платить аренду. Скандалы, которые начались после нашего возвращения, не прекращаются до сих пор. Мой отец настолько довел себя переживаниями, что за 2 дня до родов у него случился инсульт, его парализовало, он перестал разговаривать. Мама винит в этом нас, хотя может я и могу с ней в этом согласиться. Но сейчас у нас нет возможности снимать жилье. Я жду когда детям исполнится 3 года, что бы взять за материнский капитал дом, где-нибудь в деревеньке. Но мама не поддерживает меня в этом. Говорит что "руки у вас ни с того места, чтоб дом содержать", "он у вас рухнет через год". Просто берет и разбивает эту мою маленькую надежду на то, что мы когда то переедем. По каждому поводу упрекает во всех мелочах моего мужа. Хотя вся квартира сейчас держится на нем - любой ремонт делает он сам, не считая мелких бытовых вопросов. Это при том, что работает он с 8 до 19, 6 дней в неделю. У мужа есть комната в общежитии в родном городе, но там всего 7 кв. мы никак не расположимся впятером. Каждый день моя мама по любому поводу напоминает нам, что мы здесь лишние, что я дура, что нашла себе мужика без жилья, что он просто "приживалец", что хуже него нет и не может быть.

У моего мужа достаточно редкая профессия, в нашей области было всего одно предприятие на котором он и работал, пока его прошлым летом не закрыли. Теперь он работает подсобным рабочим. Да, нам не хватает средств, но мы не голодаем, мы не раздетые, безусловно хотелось бы жить лучше, но довольствуемся тем что есть. И все равно моя мама постоянно в этом упрекает его, настраивает меня против него. Хотя я не могу сказать, что он не старается, просто наверно, как говорится "выше головы не прыгнешь". Именно из-за того что у нас нет уверенности в завтрашнем дне, мы не можем взять ипотеку или кредит. Мне хочется отметить, что сейчас мои родители на пенсии и пенсия у них довольно хорошая по нынешним меркам. Может быть именно из-за этого моя мама просто не помнит, как жили мы, когда переехали с севера на материк, мне тогда было 4 года - сколько я помню себя мой отец всегда пил. Он мог не работать месяцами, а потом отработав месяц пропить деньги, прийти через пару суток домой и снова сесть за поиски работы. Мама тоже выпивала, но не так сильно, в основном это начиналось с какого-нибудь события и продолжалось еще несколько дней. Но мама, в отличии от папы, шла на работу в любом состоянии. Мое детство было ужасным - отец часто меня бил, мама унижала. Я много раз ночевала у соседей, потому что родители могли замкнуть дверь и лечь спать пьяными, я не могла не достучаться, не дозвониться. Соседи видели это и брали меня к себе. Иногда мама проснувшись ночью и увидев что меня нет, бежала к соседке у которой я и ночевала, вызвать милицию, типа я пропала, а когда находила меня у нее, выговаривала мне почему я не пришла домой. Я молчала, мне было стыдно за маму и соглашалась с ней. А теперь спустя столько лет, они при моем муже мне говорит, что я начала "таскаться с 10 лет". Когда мне было 14 лет, я училась в 9 классе, маму вызвали в РЭУ и сообщили, что из-за задолженности нам скоро отключат свет и газ. Я ушла учиться в вечерню школу, что бы пойти на работу, потому что у моих родителей не было средств, что бы содержать меня. Я не говорю даже о вещах, я говорю про учебники, тетради...

Я не зарабатывала много, но мне хватало, на себя, я не брала у них ни копейки ни на что, что бы они могли погасить долг. Я закончила 12 классов, дальше учиться не пошла из-за работы. Так и работала, пока у меня не появилась семья. И теперь мне ужасно обидно, за то как мама отзывается о моем муже - ведь он ни разу не позволил себе пропить зарплату или нечто подобное. Ну не все же рождаются с богатым приданым! Я конечно не уверена, но мне кажется, что она всячески пытается сделать мою жизнь невыносимой. Она настраивает старшую дочь против меня, подрывает мой авторитет. Если я что-то запрещаю дочке, то мама обязательно это разрешит. Дошло до того, что моя дочь говорит мне, что не любит меня и папу, а любит бабушку, что я дура, а папа козел, ни на какое наказание реагирует, а "пугает" меня тем что все расскажет бабушке. Я не знаю, я не врач, я не могу ставить диагнозы, но мне кажется что у меня постоянная депрессия. Я встаю утром в хорошем настроении, только я закрываю дверь за мужем, выходит мама, она цепляет по любому поводу. А я вспыхиваю, как спичка, потому что не могу больше держать все в себе.

Итог - настроение испорчено на весь день. Мне ничего не хочется, я ничему не радуюсь, я почти не улыбаюсь, я много ем, я стала толстеть, я комплексую поэтому поводу, а от этого мне еще хуже. Я могу расплакаться из-за любой мелочи. Я срываюсь на детях, на муже. Проще сказать - мне не мил этот свет. Пожалуйста, подскажите мне, как мне прожить эти несколько месяцев, где взять сил и терпения? Как правильно реагировать на все происходящее? Какие я допускаю ошибки? Заранее благодарю за Ваше внимание.

Здравствуйте, Светлана.

Скажу Вам сразу, без иллюзий. Вам срочно нужно уезжать из квартиры родителей. Прямо срочно. Я все понимаю на счёт денег, но попробуйте занять или через знакомых поищите хоть маленькую квартирку, но отдельную. Если Вы этого не сделаете, то у Вас будет невроз проявляться ещё хуже и этого может привести к ужасным последствиям со стороны Вашего здоровья. Ваши дети тоже будут с неврозами и Вам потом с этим как-то надо будет справлять. И муж Ваш может перестать всё это терпеть и уйдёт из семьи.

Поймите, Ваши родители не изменятся, они такие какие есть и конечно, то что они с Вами делали это ужасно. Перестаньте прощать своих родителей. Перестаньте жить ради них и удовлетворять ИХ потребности. Подумайте о себе. Вы уже взрослая и решение принимаете Вы, а не родители. Ваша мама намеренно всё делает и стремится разрушить Вашу семью и настроить детей против Вас и у неё это уже получается. Объясню.

Ваша мама не может простить Вам то, что Вы Хорошая мать, что Вы заботитесь о своих детях, что Вы любите их и все для них делаете. Т.е. Вы такая хорошая мама, какой Не Была она сама. Дальше. У неё сильная ревность к детям и к Вашему мужу. Ведь теперь, когда у Вас появилась семьи Вы стали заботиться о них, а не о родителях (они ведь привыкли, что Вы удобная дочка). Поэтому она и уговорила Вас жить с ней, чтобы Вы продолжали (несмотря на то, что у Вас своя семья), заботиться о ней и делали как ей хочется (ей скучно) и что с этого. Скучно, пусть найдёт себе занятие. А то получается, хотела внуков, а теперь ей не нужен "этот детский сад". Ещё ей не даст покоя Ваш муж, потому что она Вам завидует (да, это так, мама может завидовать дочке). Ведь у Вас идеальный муж:Вас любит, детей любит, деньги приносит, по дому всё делает, ради Вас всё бросил...

А у неё такого мужа не было и уже не будет. И вот это она Вам не может простить и поэтому она сделает все, чтобы Вы были (а уже так и есть) несчастны и чтобы муж Вас бросил. Она будет этого добиваться любыми способами. И детей будет настраивать против Вас, чтобы потом сказать что Вы плохая мать, а вот она было лучше.

Вы ничего не сможете изменить, пока будете жить с родителями, потому что хозяева квартиры Они, а не Вы. Прошу Вас, Бегите от туда. Начните беречь себя и Свою семью. Конечно, родители будут на Вас обижаться и говорить какая Вы плохая и неблагодарная и .....

Пусть говорят. Зато Вы сохраните свою семью и своё здоровье. Вы спрашиваете, что делать. Отвечаю: уезжать от родителей, срочно!!!

Любое Ваше самое замечательное поведение, самые лучшие Ваши действия не помогут изменить Ваших родителей. Извините, это не в Ваших силах.

А вот сохранить свою семью, своё здоровье и здоровье детей и отношения с мужем - все это В Ваших силах и Вы это можете сделать. Вы принимаете решение. И поверьте мне, никакие отговорки (мало денег, жалко родителей, я виновата) не спасёт Вашу семью и Ваших детей. Только жесткие действия изменят ситуацию. Да, на это надо решится. Выбор за Вами. И не надо думать, что вот мол мне легко говорить, а вот у меня или на моё место..... У меня была сложная жизнь (я осталась одна с 16 лет), но я смогла все изменить, потому что я знаю, что имею право быть счастливой и это в моей власти. И Вы имеете право стать счастливой и это в Вашей власти. Действуйте. Времени ждать УЖЕ нет. Спасите себя и своих детей.

Извините, что я так резко. Понимаю, что Вам тяжело и больно. Но я должна Вам сказать Всё как есть. Вы просите меня помочь, я Вам говорю что нужно делать. А решать Вам. Обратитесь за помощью к друзьям и знакомым, к родителям мужа. С миру по нитке и Вам помогут. Только начните действовать. Поймите, Вы можете умереть. Это серьёзно. С кем останутся Ваши дети? Что с ними будет? Вас убивают родители и Вы сами убиваете себя. Очнитесь. ВСЁ можно изменить!!! Пишите и я обязательно отвечу.

Здравствуйте, меня зовут Артемий. Встречался с девушкой 3 года, после чего расстались по ее инициативе, мирно, без ссор.  Спустя 3 месяца познакомился с девушкой, стали встречаться, встречаемся 4 месяца, но часто вспоминаю бывшую и думаю, что могу все вернуть и что должен это сделать, но сомневаюсь... помню, когда расставились, девушка говорила, что любит до сих пор, но сейчас так лучше будет. Иногда списываемся и общаемся. Не знаю, что я чувствую к бывшей, любовь или воспоминания, и стоит ли пытаться все вернуть. Потому что понимаю, что с настоящей девушкой может все получиться, но опять же сомневаюсь. Такой вот замкнутый круг...

Здравствуйте, Артемий.

Вы пишите, что расстались с бывшей девушкой по её инициативе. А что именно она Вам сказала? По какой причине она решила с Вами расстаться? Это очень важно. Потому что её причина, для Вас может не являться аргументом для расставания. Вот у Вас и остаётся чувство, что можно все вернуть. Вы до конца не поставили все точки над "и". Получается что и новые отношения для Вас не могут быть развиты, Т.к. Вы ещё надейтесь вернуть старые. Пока Вы не примете окончательное решение (а это очень ответственный шаг), Вам будет тяжело и в новых отношениях (и ведь так нечестно по отношению к новой девушке). Вы попробуйте понять, что Вам нужно от отношений и что Вас привлекает в женщине. Вы хотите создать семью, родить детей и Т.д... Или Вы просто хотите быть в отношениях, но без обязательств. Прислушайтесь к своим чувствам. Сравните к кому из девушек Вы испытываете более сильные чувства и какие именно чувства. Вот тогда, при сравнении Вам будет легче сделать выбор.
Только по честному, не обманывайте себя самого. Определитесь, чего именно Вы хотите в отношениях. И в чем именно Ваши сомнения. Пишите и я обязательно отвечу.

Добрый вечер. Мне 22 года. В мире иллюзий по памяти живу где-то с 7-8 лет. Только сначала это были иллюзии, где я выступала на сцене, пела. Я в них верила, что я звезда. Но эти иллюзии возникали, насколько я помню периодически. Потом с лет 13-14 я с головой начала жить иллюзиями. В это время мне безумно нравился товарищ моего брата Виталик. Я тогда жила иллюзиями, что мы вместе, встречаемся, он меня обнимает, целует. Я получала массу эмоций от воображаемого, но тогда еще не отдавала себе отчет в том, что со мной происходит. Я была уверена в реальности происходящего. Так было и с последующими моими симпатиями, которые так и оставались иллюзиями. Я абсолютно не отличала реальность от вымышленных картин. Бывало, что нафантазирую, что мы с определенным парнем встречаемся (хотя мы даже не здоровались), настолько сильно в это верила, что была намерена подойти и поцеловать, но вовремя понимала, что все выдумала. Так проходили годы, я абсолютно не занималась своей жизнью, саморазвитием. А зачем? меня ведь и такой любят в мечтах. В 18 лет впервые в жизни я встретила молодого человека, который был мне безразличен. Я начала с ним общаться только из-за того, что все вокруг говорили, что мне уже 19, а парня нет. Он в меня влюбился и начал навязчиво предлагать отношения, даже после того, как я его отшила. Я начала очень бояться, что он своего добьется и я буду с нелюбимым всю жизнь. Так я пробоялась 2,5 года. НО ИМЕННО ЭТОТ СТРАХ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ И НАЧАТЬ ДВИГАТЬСЯ В СВОЕМ РАЗВИТИИ. ОН ПОМОГ МНЕ ОЧНУТЬСЯ ОТ СНА, В КОТОРОМ Я СПАЛА ПОСЛЕДНИЕ 6 ЛЕТ. За время этого страха я вышла замуж (потому что боялась, что останусь одна) и родила ребенка (в браке с нелюбимым). Сейчас воспитываю ребенка, сижу дома, веду хозяйство. Но иллюзии все-равно остались. Правда теперь я могу отличить реальность и мечты. Я более адекватно смотрю на вещи. Но иллюзии есть в моей жизни. Это иллюзии связаны с мужчинами, которые мне нравятся, я мысленно переживаю развод с мужем и счастливую жизнь с любимым. Получаю массу эмоций. Также я представляю, какая я уверенная в себе, как общаюсь с людьми, как красиво выхожу из любой ситуации. Но потом обязательно наступает момент просветления, когда я вижу, что предмет моей симпатии в отношениях с другой и вполне счастлив. В этот момент испытываю самые неприятные эмоции, которые только можно переживать, хочется плакать. Я отдаю себе отчет, что иллюзии - это замена недостающих в реальной жизни событий и т.д. На эту тему мной прочитано много статей, но ничего не помогает. Как-то кардинально изменить жизнь не выходит т.к. одна с ребенком. Стараюсь больше общаться с людьми, но это общение только во время прогулки, мне этого не хватает, а больше некогда потому что всегда ждут стирка, уборка готовка и т.д. Я понимаю, что иллюзии мешают наслаждаться реальностью, не нахожу способа пока что решить эту проблему. Голова квадратная от того, что решаешь реальные вопросы плюс иллюзии в голову лезут. Ребенок бедный созерцает лишь тело мамы, а сама мама где-то парит в мечтах. Подскажите способ решения этой проблемы, пожалуйста. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Мила.

Когда Вы были ребёнком, иллюзии помогли Вам "выжить". Это так сработали защитные механизмы. Видимо в Вашей семье, в которой Вы росли (родительской семье), происходило что-то такое, с чем Вы будучи ребёнком не справлялись. И чтобы как-то смягчить происходящее и справиться с теми чувствами, которые у Вас возникали, Вы стали придумывать себе разные истории, дающие возможность успокоиться и убежать от всего. Нужно разобраться в том, что же такое было в Вашем детстве и на что именно сработала защита. Посмотреть, что происходило в семье, с Вашими родителями, если есть то с братьями/сёстрами. Выяснить от чего Вам пришлось защищаться и убегать в придуманный мир. Вот для этого можно воспользоваться помощью психолога, который сможет распознать и обнаружить Ваши защитные механизмы и понять что именно их запускает (процесс ухода в иллюзии).

Получается, что как будто Вы не хотите видеть и признавать то, что происходит в реальной жизни. И уже во взрослом состоянии (сейчас), Вы продолжаете использовать те же самые детские защиты. Но, тогда (в детстве) они Вам помогали и на какое-то время становилось легче, то сейчас эти защиты не работают. Хороший психолог поможет Вам выявить причины, из-за которых Вы стали прятаться в мире иллюзий. Просто самостоятельно это сделать достаточно сложно. Помощь психолога заключается в том, чтобы показать Вам другие способы Ваших действий, которые будут помогать Вам справляться с тем, что происходит в Вашей жизни. Обнаружение тех причин, из-за которых всё произошло, даст Вам возможность увидеть всё под другим углом. Возможно это не только защита, а способ который Вы переняли у кого-то из значимых взрослых (так себя могли вести Ваши родители или что-то похожее).

Вы чего очень сильно боитесь (или боялись) и закрываетесь от внешнего мира и уходите во внутренний мир и живёте там со своими иллюзиями. В общем, причин которые Вас толкают в иллюзорный мир, может быть много.

Для размышления подумайте, а что может произойти, если Вы столкнётесь с реальным миром?

Рекомендую Вам обратиться к хорошему психологу. Если Вы живёте в Москве, то приходите ко мне на консультацию, будем вместе прояснять причины Ваших иллюзий. Или могу предложить работу по скайпу. Пишите и я обязательно отвечу.

Добрый день. Сыну 19 лет, год назад украл у меня деньги, поймала, признаваться не хотел, врал, выворачивался, вынудили - признался, просил прощение. Деньги пропадали и раньше, но я думала, что сама потратила и забыла. После этого, наличных денег в доме не было. Недавно ушёл в армию, стала перебирать его вещи, наткнулась на квитанции из ломбарда, оказалось, что часть моих украшений он продал, причём деньги ему давали и я и его отец. До армии учился, институт бросил, что б в армию пойти, но пока ждал призыва, работать не пошёл. Мне стыдно, что мой сын вор, что мне делать? Как принять? Он в армии, ему разрешены посещения, правда в общей комнате, выяснять отношения при всех не правильно, его позорить и мне стыдно. Не приезжать вообще? Кошмар, я работаю с 17 лет, а он ворует. Помогите, как быть, что делать?

Здравствуйте, Валентина.

Чтобы Вам было легче (а может и не станет легче), хочу спросить. За что Вы стыдитесь? Ворует Ваш сын, а не Вы. Это ему должно быть стыдно за то, что он делает. Вы подумайте, с чем может быть связан именно Ваш стыд. К тому, что делает Ваш сын, это не имеет никакого отношения. Понимаете, скорее всего у Вас (не у сына) в семье (в которой Вы росли), что-то было не так. Возможно кто-то из членов Вашей семьи выпивал или чем-то болел (в общем что-то было не так, как у всех). Как правило стыд навязывают взрослый или сами не справляются и размещают свои чувства в детях. Чтобы Вам было понятно объясню. Вот алкоголик пьёт и ему должно быть стыдно, за то что он пьёт, пропивает деньги, дебоширит, не может справится и взять себя в руки. Все страдают, а ему как будто всё равно. И вот если в семье есть алкоголик, то всём членам семьи становится стыдно за него и детям стыдно. Пьёт например, отец, а стыдятся дети.
Вы скажите, что Вам стыдно из-за того, что Вы "воспитали" вора. Но уверяю Вас, что стыдитесь Вы чего-то другого. Подумайте...

Ваш сын стал воровать в силу каких-то обстоятельств. Скорее всего таким образом у него срабатывают защитные механизмы. Когда он берёт то, что принадлежит Вам, таким образом он получает частичку Вас. То, что он не получил в детстве от Вас (по его мнению), он компенсирует вот таким образом. Ещё таким способом он может привлекать Ваше внимание. Ведь рано или поздно всё бы обнаружилось (что и произошло). Он так может призывать о помощи, просто не знает других способов. Так же это может быть и перенятое поведение. Это означает, что кто-то из членов семьи делал тоже самое, но может другим способом (обкрадывать можно по-разному).

Что такое происходило в Вашей семье (Вы, муж, сын), (а может у Вас есть ещё дети, тогда ситуация проще), что не давало Вашему сыну возможности с Вами соприкасаться?

Конечно, тяжело признать, что и Вы виноваты в том, что Ваш сын так поступает. И вот Вы "должны" испытывать чувство вины в связи с этим, а не чувства стыда. Только поймите меня правильно: я Вас не обвиняю, я просто пытаюсь Вам объяснить про Ваши чувства, потому что из сложно понять и отделить.

С сыном сейчас нужно разговаривать и нужно приезжать к нему. Ему необходима Ваша поддержка. Ведь его поведение может быть ещё связанно и с наказанием себя за что-то. При других выяснять отношения не нужно. Просто когда будете одни, скажите сыну, что всё знаете. Спросите его, зачем он это делал? Для чего? Почему не мог просто попросить денег у Вас или у отца? Вот когда он Вам скажет (если решится сказать), вот тогда Вам и станет всё понятно.

Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. Надо разбираться, что с Вами происходит. Хороший психолог поможет понять, что такое в Вашей семейной системе случилось, из-за чего сейчас есть проявления через Вашего сына. Вашему сыну, желательно тоже пойти на консультацию к психологу (когда вернётся из армии). А пока ходите сами. Если Вы живёте в Москве, то приходите ко мне на консультацию и я расскажу как Вам справляться в таких ситуациях. Или могу предложить Вам консультацию по скайпу. Решайте, какие у Вас есть возможности. Разные варианты, почему так поступает Ваш сын, я Вам написала. Но есть ещё много чего другого, что сразу может и не заметишь. Нужно всё тщательно разбирать.

Самое важное. Ребёнку (понятно, Ваш сын уже взрослый) просто необходима любовь родителей - безусловная и безоценочная. Просто любовь. И дети делают всё (даже совершают плохие и очень "плохие" поступки), чтобы эту самую любовь получить (даже через наказание).

Здравствуйте, Елена! Спасибо за возможность задать вопрос. На день рождения любимой женщины пришел с огромным букетом и подарками. Ее мама устроила скандал, что я не принес цветы ей ( ведь она ее мать). Вся семья со мной не разговаривает. Я в ступоре. Прошу разъяснить: я действительно грубо нарушил этикет? Существует такое правило? Как понимать их реакцию? Спасибо!

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы ничего не нарушили. Просто маме Вашей женщины тоже захотелось внимания. Все заслуги (скорее всего) она приписывает себе. Это ведь она родила такую дочку, воспитывала её, всё для неё делала. А Вы такой "не благодарный" даже цветы не принесли, а это значит, что не оценили её заслуги по достоинству. В общем эта вся история не про Вас и даже не про Вашу любимую женщину. Эта история про её маму и про мамины проблемы. Чтобы всё "исправить" и наладить отношения (если это для Вас не трудно и приемлемо), просто купите два букета (один для своей женщины (а то она тоже может обидеться), один для её мамы) и скажите, что Вы благодарны маме за такую прекрасную дочь, что просто не подумали о том, что есть такая "традиция" и теперь Вы "обязательно" будете её соблюдать и Вы понимаете как это всё важно. В общем и целом думаю смысл Вам понятен.

Со своей стороны, я могу порекомендовать маме Вашей женщины сходить к хорошему психологу. Но Вам лучше такую рекомендацию не передавать. А то, обида-обида.... Проблемы явные. Так что дерзайте и ни в чём себя не вините это их история, а они втягивают Вас в неё, потому что сами не могут справиться (правда Вам решать такие проблемы, тоже не по силам).
Желаю удачи! Пишите и я обязательно отвечу.

На протяжении всей моей жизни ни ладится в личной жизни. Как только стоит мне понравиться человек я сразу становлюсь надоедливой, ревнивой боюсь потерять его. И в итоге его теряю. 7 лет назад влюбилась сильно ,парень меня унижал, обижал сильно. Говорил, что я страшная. В итоге комплекс не полноценности у меня выработался. Затем долго встречалась с парнем, но чувств у меня к нему не было мы расстались. После встретилась с мужчиной все нормально было пока не поймала его на лжи и изменах на тот момент я была уже беременная. Он бросил меня в положении пришлось обратно возвращаться к не любимому человеку. Прожили 1,5 года но дальше это было просто мучение не было желания ни целовать ни спать с ним и снова мы разошлись. Депрессия, злость постоянно срывалась на ребенке. Потом познакомилась с мужчиной он старше меня ,разведен. Встречались все было хорошо. Пока я его не приревновала на говорила ему гадостей после остыла начала мириться, но из-за того что написала его жене и они из-за меня поругались он кинул меня. А я то его уже люблю и если честно не знаю как его вернуть. И как успокоить свой характер тупой вспыльчивый.

Здравствуйте. Вот Вы пишите про злость. А на кого Вы злитесь? Обращаю на это внимание именно потому, что от этого страдает Ваш ребёнок (он ведь не виноват в том, что Вы не можете построить отношения). Как правило агрессия всегда адресная, но если нет возможности чувство злости предъявить во вне (тому человеку на которого Вы злитесь), то может казаться что Вы злитесь на себя или просто можете это чувство подавлять или проявлять его к другому человеку (к ребёнку), но легче не становится, потому что это не тот человек к которому направлена агрессия.

Что с Вами происходит в отношениях? Вот посмотрите и подумайте на что похожи Ваши отношения? Кто так себя ведёт (или вёл) как Вы (когда в отношениях)?
Возможно Вы переняли поведение у значимого человека (как правило это родители или тот, кто из заменял). И получается что как будто по-другому Вы не можете себя вести, потому что не знаете других способов поведения. В этом нет Вашей вины. Просто Вы до сих пор пользуетесь старыми способами защиты, которые уже не работают, а новых не знаете. Так получается, что в отношениях Вам "приходится" защищаться от чего-то такого, что Вас пугает. Только вот что именно Вас пугает. Это могут быть совершенно разные мужчины, но страх один и тот же. Подумайте. Чего Вы так боитесь в отношениях с другим человеком (это не обязательно мужчина)? От чего Вы бежите?

Вы делаете что-то такое (неосознанно, конечно, а может и специально), чтобы отношения "развалились". Что ещё может быть? Возможно Вы считаете, что не имеете право быть счастливой и делаете всё для того, чтобы это подтвердить. Тут могут работать внушения от значимых взрослых.
Самостоятельно трудно разобраться, Вам необходима помощь психолога.

Если есть возможность, то сходите на консультацию к хорошему психологу. Я живу и работаю в Москве, так что предлагаю Вам свою поддержку. Приходите ко мне на приём и будем общими силами разбираться в Ваших отношениях. Могу предложить Вам работать по скайпу. Подумайте.

А вернуть мужчину, можно. Необходимо с ним поговорить и сказать всё как есть. Сказать, что Вам сложно выстраивать отношения, что у Вас есть свои представления об отношениях и может они ошибочные, но Вы стараетесь. Скажите что ждёте от него понимания и поддержки. Расскажите о своих чувствах к нему. И обязательно узнайте как он сам видит отношения с женщиной и какие у него ожидания (это Вам поможет понять, что нужно делать, а что нет).
Желаю Вам удачи. Приходите ко мне. Пишите и я обязательно отвечу.

Здравствуйте!

Прожила 26 лет с мужем домашним тираном, любителем крепко выпить! Воспитали двух детей . Когда дети встали на ноги, я с мужем разошлась и уехала к однокласснику, в другой город. Сын сейчас живёт в своей квартире, дочь живёт гражданским браком. Но чувства вины с нас не снимают Говорят так воспитали, что сейчас мы вам не нужны. После развода каждый живёт своей жизнью. Я до сих пор считала, что у меня хорошие отношения с детьми, но недавно мне дочь сказала, что я с сыном своим общаюсь из- за денег, чтобы он мне помог купить квартиру и добавила, что это надо заслужить. Почти каждый день я с детьми общаюсь по телефону, скайпу. Сама я уже на пенсии, но работаю, есть возможность купить квартиру, зарплата хорошая. Вот я и думаю, вернуться назад и купить жильё и жить в одном городе с детьми, или есть другой вариант, уехать в другой город, там у мужчины, с которым я живу на данное время, есть квартира. Дочь считает, что я их предам в этом случае. Я хочу сохранить хорошие отношения с детьми, но и мужчиной расставаться тоже не хочу. Помогите понять себя! Спасибо!

Здравствуйте.

Если Ваши дети уже выросли (просто Вы не написали сколько им лет), скорее всего им больше 20 лет, то они уже сами несут ответственность за свою жизнь. Вы им дали всё что смогли и что было в Ваших силах. Главное они живы и здоровы (хотя с психикой у них точно есть проблемы).

Дети эгоистичные (как правило все) и они не хотят Вас отпускать. Вы имеете право жить своей жизнью. Ваша жизнь это Ваша ответственность.
Если Вы уедете это не означает что Вы бросили своих детей и перестали быть для них мамой. Всё так и останется. Вы их мама, они Ваши дети.

Просто сейчас они не могут Вам простить, что Вы хотите вырваться и начать жить для себя самой. Они хотят, чтобы Вы всё также продолжали заботиться о них и жить их жизнью. Понимаете в Вашей семье все созависимы (т.к. у Вашего мужа была зависимость от алкоголя, то Вы и ваши дети также зависимы (от поведения алкоголика).

Ещё важно понять, что Ваши дети не могут Вам простить то, что Вы столько лет жили с алкоголиком и их обрекли на такую же жизнь. Если Вы сама готовы были терпеть такого мужа, то почему Ваши дети должны были его терпеть (а они вынуждены были терпеть). И вот теперь, Вы как будто отрываетесь от них, а они остаются всё там же (это у них может быть такое представление ситуации).

Конечно, езжайте с любимым мужчиной в другой город и живите счастливо. А детям надо объяснить, что они уже выросли, что они сами могут теперь жить так как им нравится, сами несут ответственность за свою жизнь и за свой выбор. И то что Вы уедете в другой город это не означает что Вы их бросили и предали. Вы также продолжаете их любить и также будете им помогать, если будет нужно, будете приезжать друг к другу в гости и т.д.

Помните - Вы имеете право жить так как хотите и там где хотите. Вы имеете право на своё счастье.
Пишите и я обязательно отвечу.