image
Психология не дает однозначных ответов,
а лишь помогает лучше понять себя
image +7 (964) 707-60-02
image обратная связь image
image Вопрос - ответ

 

Вы можете задать мне вопросы, отправив письмо через форму.

Я обязательно отвечу на все Ваши вопросы, а самые интересные размещу в этом разделе (с Вашего разрешения).

Я с готовностью отвечаю на все поступающие вопросы и делаю это абсолютно бесплатно. Но бывает так, что после моего ответа у человека возникает желание меня отблагодарить. Если для Вас также будет важно оценить мой труд, можете перевести любую сумму на телефон: +7 (964) 707-60-02.

Контактное лицо:*
Контактный телефон:   
Адрес электронной почты: *
Ваш сообщение (вопрос): *
Введите слово с картинки: *

Изменить

 
  * - Поля обязательные для заполнения
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Вопрос от: Артемий - 06.04.2017

Здравствуйте, меня зовут Артемий. Встречался с девушкой 3 года, после чего расстались по ее инициативе, мирно, без ссор.  Спустя 3 месяца познакомился с девушкой, стали встречаться, встречаемся 4 месяца, но часто вспоминаю бывшую и думаю, что могу все вернуть и что должен это сделать, но сомневаюсь... помню, когда расставились, девушка говорила, что любит до сих пор, но сейчас так лучше будет. Иногда списываемся и общаемся. Не знаю, что я чувствую к бывшей, любовь или воспоминания, и стоит ли пытаться все вернуть. Потому что понимаю, что с настоящей девушкой может все получиться, но опять же сомневаюсь. Такой вот замкнутый круг...

Здравствуйте, Артемий.

Вы пишите, что расстались с бывшей девушкой по её инициативе. А что именно она Вам сказала? По какой причине она решила с Вами расстаться? Это очень важно. Потому что её причина, для Вас может не являться аргументом для расставания. Вот у Вас и остаётся чувство, что можно все вернуть. Вы до конца не поставили все точки над "и". Получается что и новые отношения для Вас не могут быть развиты, Т.к. Вы ещё надейтесь вернуть старые. Пока Вы не примете окончательное решение (а это очень ответственный шаг), Вам будет тяжело и в новых отношениях (и ведь так нечестно по отношению к новой девушке). Вы попробуйте понять, что Вам нужно от отношений и что Вас привлекает в женщине. Вы хотите создать семью, родить детей и Т.д... Или Вы просто хотите быть в отношениях, но без обязательств. Прислушайтесь к своим чувствам. Сравните к кому из девушек Вы испытываете более сильные чувства и какие именно чувства. Вот тогда, при сравнении Вам будет легче сделать выбор.
Только по честному, не обманывайте себя самого. Определитесь, чего именно Вы хотите в отношениях. И в чем именно Ваши сомнения. Пишите и я обязательно отвечу.


Вопрос от: Мила - 29.05.2017

Добрый вечер. Мне 22 года. В мире иллюзий по памяти живу где-то с 7-8 лет. Только сначала это были иллюзии, где я выступала на сцене, пела. Я в них верила, что я звезда. Но эти иллюзии возникали, насколько я помню периодически. Потом с лет 13-14 я с головой начала жить иллюзиями. В это время мне безумно нравился товарищ моего брата Виталик. Я тогда жила иллюзиями, что мы вместе, встречаемся, он меня обнимает, целует. Я получала массу эмоций от воображаемого, но тогда еще не отдавала себе отчет в том, что со мной происходит. Я была уверена в реальности происходящего. Так было и с последующими моими симпатиями, которые так и оставались иллюзиями. Я абсолютно не отличала реальность от вымышленных картин. Бывало, что нафантазирую, что мы с определенным парнем встречаемся (хотя мы даже не здоровались), настолько сильно в это верила, что была намерена подойти и поцеловать, но вовремя понимала, что все выдумала. Так проходили годы, я абсолютно не занималась своей жизнью, саморазвитием. А зачем? меня ведь и такой любят в мечтах. В 18 лет впервые в жизни я встретила молодого человека, который был мне безразличен. Я начала с ним общаться только из-за того, что все вокруг говорили, что мне уже 19, а парня нет. Он в меня влюбился и начал навязчиво предлагать отношения, даже после того, как я его отшила. Я начала очень бояться, что он своего добьется и я буду с нелюбимым всю жизнь. Так я пробоялась 2,5 года. НО ИМЕННО ЭТОТ СТРАХ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ И НАЧАТЬ ДВИГАТЬСЯ В СВОЕМ РАЗВИТИИ. ОН ПОМОГ МНЕ ОЧНУТЬСЯ ОТ СНА, В КОТОРОМ Я СПАЛА ПОСЛЕДНИЕ 6 ЛЕТ. За время этого страха я вышла замуж (потому что боялась, что останусь одна) и родила ребенка (в браке с нелюбимым). Сейчас воспитываю ребенка, сижу дома, веду хозяйство. Но иллюзии все-равно остались. Правда теперь я могу отличить реальность и мечты. Я более адекватно смотрю на вещи. Но иллюзии есть в моей жизни. Это иллюзии связаны с мужчинами, которые мне нравятся, я мысленно переживаю развод с мужем и счастливую жизнь с любимым. Получаю массу эмоций. Также я представляю, какая я уверенная в себе, как общаюсь с людьми, как красиво выхожу из любой ситуации. Но потом обязательно наступает момент просветления, когда я вижу, что предмет моей симпатии в отношениях с другой и вполне счастлив. В этот момент испытываю самые неприятные эмоции, которые только можно переживать, хочется плакать. Я отдаю себе отчет, что иллюзии - это замена недостающих в реальной жизни событий и т.д. На эту тему мной прочитано много статей, но ничего не помогает. Как-то кардинально изменить жизнь не выходит т.к. одна с ребенком. Стараюсь больше общаться с людьми, но это общение только во время прогулки, мне этого не хватает, а больше некогда потому что всегда ждут стирка, уборка готовка и т.д. Я понимаю, что иллюзии мешают наслаждаться реальностью, не нахожу способа пока что решить эту проблему. Голова квадратная от того, что решаешь реальные вопросы плюс иллюзии в голову лезут. Ребенок бедный созерцает лишь тело мамы, а сама мама где-то парит в мечтах. Подскажите способ решения этой проблемы, пожалуйста. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Мила.

Когда Вы были ребёнком, иллюзии помогли Вам "выжить". Это так сработали защитные механизмы. Видимо в Вашей семье, в которой Вы росли (родительской семье), происходило что-то такое, с чем Вы будучи ребёнком не справлялись. И чтобы как-то смягчить происходящее и справиться с теми чувствами, которые у Вас возникали, Вы стали придумывать себе разные истории, дающие возможность успокоиться и убежать от всего. Нужно разобраться в том, что же такое было в Вашем детстве и на что именно сработала защита. Посмотреть, что происходило в семье, с Вашими родителями, если есть то с братьями/сёстрами. Выяснить от чего Вам пришлось защищаться и убегать в придуманный мир. Вот для этого можно воспользоваться помощью психолога, который сможет распознать и обнаружить Ваши защитные механизмы и понять что именно их запускает (процесс ухода в иллюзии).

Получается, что как будто Вы не хотите видеть и признавать то, что происходит в реальной жизни. И уже во взрослом состоянии (сейчас), Вы продолжаете использовать те же самые детские защиты. Но, тогда (в детстве) они Вам помогали и на какое-то время становилось легче, то сейчас эти защиты не работают. Хороший психолог поможет Вам выявить причины, из-за которых Вы стали прятаться в мире иллюзий. Просто самостоятельно это сделать достаточно сложно. Помощь психолога заключается в том, чтобы показать Вам другие способы Ваших действий, которые будут помогать Вам справляться с тем, что происходит в Вашей жизни. Обнаружение тех причин, из-за которых всё произошло, даст Вам возможность увидеть всё под другим углом. Возможно это не только защита, а способ который Вы переняли у кого-то из значимых взрослых (так себя могли вести Ваши родители или что-то похожее).

Вы чего очень сильно боитесь (или боялись) и закрываетесь от внешнего мира и уходите во внутренний мир и живёте там со своими иллюзиями. В общем, причин которые Вас толкают в иллюзорный мир, может быть много.

Для размышления подумайте, а что может произойти, если Вы столкнётесь с реальным миром?


Рекомендую Вам обратиться к хорошему психологу. Если Вы живёте в Москве, то приходите ко мне на консультацию, будем вместе прояснять причины Ваших иллюзий. Или могу предложить работу по скайпу. Пишите и я обязательно отвечу.


Вопрос от: Валентина - 02.06.2017

Добрый день. Сыну 19 лет, год назад украл у меня деньги, поймала, признаваться не хотел, врал, выворачивался, вынудили - признался, просил прощение. Деньги пропадали и раньше, но я думала, что сама потратила и забыла. После этого, наличных денег в доме не было. Недавно ушёл в армию, стала перебирать его вещи, наткнулась на квитанции из ломбарда, оказалось, что часть моих украшений он продал, причём деньги ему давали и я и его отец. До армии учился, институт бросил, что б в армию пойти, но пока ждал призыва, работать не пошёл. Мне стыдно, что мой сын вор, что мне делать? Как принять? Он в армии, ему разрешены посещения, правда в общей комнате, выяснять отношения при всех не правильно, его позорить и мне стыдно. Не приезжать вообще? Кошмар, я работаю с 17 лет, а он ворует. Помогите, как быть, что делать?

Здравствуйте, Валентина.

Чтобы Вам было легче (а может и не станет легче), хочу спросить. За что Вы стыдитесь? Ворует Ваш сын, а не Вы. Это ему должно быть стыдно за то, что он делает. Вы подумайте, с чем может быть связан именно Ваш стыд. К тому, что делает Ваш сын, это не имеет никакого отношения. Понимаете, скорее всего у Вас (не у сына) в семье (в которой Вы росли), что-то было не так. Возможно кто-то из членов Вашей семьи выпивал или чем-то болел (в общем что-то было не так, как у всех). Как правило стыд навязывают взрослый или сами не справляются и размещают свои чувства в детях. Чтобы Вам было понятно объясню. Вот алкоголик пьёт и ему должно быть стыдно, за то что он пьёт, пропивает деньги, дебоширит, не может справится и взять себя в руки. Все страдают, а ему как будто всё равно. И вот если в семье есть алкоголик, то всём членам семьи становится стыдно за него и детям стыдно. Пьёт например, отец, а стыдятся дети.
Вы скажите, что Вам стыдно из-за того, что Вы "воспитали" вора. Но уверяю Вас, что стыдитесь Вы чего-то другого. Подумайте...

Ваш сын стал воровать в силу каких-то обстоятельств. Скорее всего таким образом у него срабатывают защитные механизмы. Когда он берёт то, что принадлежит Вам, таким образом он получает частичку Вас. То, что он не получил в детстве от Вас (по его мнению), он компенсирует вот таким образом. Ещё таким способом он может привлекать Ваше внимание. Ведь рано или поздно всё бы обнаружилось (что и произошло). Он так может призывать о помощи, просто не знает других способов. Так же это может быть и перенятое поведение. Это означает, что кто-то из членов семьи делал тоже самое, но может другим способом (обкрадывать можно по-разному).

Что такое происходило в Вашей семье (Вы, муж, сын), (а может у Вас есть ещё дети, тогда ситуация проще), что не давало Вашему сыну возможности с Вами соприкасаться?

Конечно, тяжело признать, что и Вы виноваты в том, что Ваш сын так поступает. И вот Вы "должны" испытывать чувство вины в связи с этим, а не чувства стыда. Только поймите меня правильно: я Вас не обвиняю, я просто пытаюсь Вам объяснить про Ваши чувства, потому что из сложно понять и отделить.

С сыном сейчас нужно разговаривать и нужно приезжать к нему. Ему необходима Ваша поддержка. Ведь его поведение может быть ещё связанно и с наказанием себя за что-то. При других выяснять отношения не нужно. Просто когда будете одни, скажите сыну, что всё знаете. Спросите его, зачем он это делал? Для чего? Почему не мог просто попросить денег у Вас или у отца? Вот когда он Вам скажет (если решится сказать), вот тогда Вам и станет всё понятно.

Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. Надо разбираться, что с Вами происходит. Хороший психолог поможет понять, что такое в Вашей семейной системе случилось, из-за чего сейчас есть проявления через Вашего сына. Вашему сыну, желательно тоже пойти на консультацию к психологу (когда вернётся из армии). А пока ходите сами. Если Вы живёте в Москве, то приходите ко мне на консультацию и я расскажу как Вам справляться в таких ситуациях. Или могу предложить Вам консультацию по скайпу. Решайте, какие у Вас есть возможности. Разные варианты, почему так поступает Ваш сын, я Вам написала. Но есть ещё много чего другого, что сразу может и не заметишь. Нужно всё тщательно разбирать.

Самое важное. Ребёнку (понятно, Ваш сын уже взрослый) просто необходима любовь родителей - безусловная и безоценочная. Просто любовь. И дети делают всё (даже совершают плохие и очень "плохие" поступки), чтобы эту самую любовь получить (даже через наказание).


Вопрос от: Дмитрий - 12.06.2017

Здравствуйте, Елена! Спасибо за возможность задать вопрос. На день рождения любимой женщины пришел с огромным букетом и подарками. Ее мама устроила скандал, что я не принес цветы ей ( ведь она ее мать). Вся семья со мной не разговаривает. Я в ступоре. Прошу разъяснить: я действительно грубо нарушил этикет? Существует такое правило? Как понимать их реакцию? Спасибо!

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы ничего не нарушили. Просто маме Вашей женщины тоже захотелось внимания. Все заслуги (скорее всего) она приписывает себе. Это ведь она родила такую дочку, воспитывала её, всё для неё делала. А Вы такой "не благодарный" даже цветы не принесли, а это значит, что не оценили её заслуги по достоинству. В общем эта вся история не про Вас и даже не про Вашу любимую женщину. Эта история про её маму и про мамины проблемы. Чтобы всё "исправить" и наладить отношения (если это для Вас не трудно и приемлемо), просто купите два букета (один для своей женщины (а то она тоже может обидеться), один для её мамы) и скажите, что Вы благодарны маме за такую прекрасную дочь, что просто не подумали о том, что есть такая "традиция" и теперь Вы "обязательно" будете её соблюдать и Вы понимаете как это всё важно. В общем и целом думаю смысл Вам понятен.

Со своей стороны, я могу порекомендовать маме Вашей женщины сходить к хорошему психологу. Но Вам лучше такую рекомендацию не передавать. А то, обида-обида.... Проблемы явные. Так что дерзайте и ни в чём себя не вините это их история, а они втягивают Вас в неё, потому что сами не могут справиться (правда Вам решать такие проблемы, тоже не по силам).
Желаю удачи! Пишите и я обязательно отвечу.


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
image
image
site-tver
site-tver
Пройти случайный тест:
Конфликтный ли Вы человек?
site-tver
site-tver

оставить отзыв

Яндекс.Метрика