image
Психология не дает однозначных ответов,
а лишь помогает лучше понять себя
image +7 (964) 707-60-02
image обратная связь image
image Вопрос - ответ

 

Вы можете задать мне вопросы, отправив письмо через форму.

Я обязательно отвечу на все Ваши вопросы, а самые интересные размещу в этом разделе (с Вашего разрешения).

 
Я с готовностью отвечаю на все поступающие вопросы и делаю это абсолютно бесплатно. Но бывает так, что после моего ответа у человека возникает желание меня отблагодарить.

Если для Вас также будет важно оценить мой труд, можете перевести любую сумму на телефон: +7 (964) 707-60-02

 

Контактное лицо:*
Контактный телефон:   
Адрес электронной почты: *
Ваш сообщение (вопрос): *
Введите слово с картинки: *

Изменить

 
  * - Поля обязательные для заполнения
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Вопрос от: Вероника - 12.10.2015

Здравствуйте, Елена. Моей дочери 13 лет. Она везде ходит с "палкой" для селфи. Это ее мания фотографирования себя везде и всюду скоро сводит меня с ума. Идем с ней в магазин, надо сделать селфи на фоне прилавков. Ходили гулять в парк, там тоже одно фотографирование. Летом ездили отдыхать на юг. Весь отдых дочка только и делала фотографии и размещала их в интернете. Я не знаю что мне делать. Понимаю что это уже переходит в какую-то зависимость. Как может помочь психолог в такой истории? Чем можно заменить это "увлечение"?

Здравствуйте, Вероника.

Я понимаю Ваше беспокойство за дочь. Когда мысли ребенка все время заняты размещением своих фотографий в интернете и ожиданием обратной реакции от друзей и знакомых, это может вас настораживать. Вы говорите, что Вас это увлечение дочери может свести с ума. А что именно? Важно понять почему Вас это так "цепляет". Ведь причин для беспокойства может быть много и у всех они разные. Ваша дочь стала плохо учиться? Или она стала замкнутой и общается только в интернете? Кроме фотографирования она чем-то занимается? И какие между вами отношения? Пытались ли Вы спросить у ребенка зачем она делает селфи? Что ей это дает?

Дело в том, что Ваша дочь может быть ищет одобрения и принятия. Ей скорее всего не хватает общения и внимания с Вашей стороны. И конечно признания ее уникальности. Истории с селфи у всех разные. Размещая свои фото в интернете и получая "лайки", каждый удовлетворяет какую-то свою потребность. Потребность в признании, в любви, в общении, в оценке (лучшей) и так далее.

Помощь психолога будет заключаться в том, чтобы понять какую именно потребность удовлетворяет Ваша дочь, увлекаясь cелфи. Во время консультации можно выяснись, чего ей не хватает и чего она хочет. Психолог поможет и вам наладить отношения с ребенком.

Хочу Вам объяснить что происходит с ребенком. За счёт такого увлечения (селфи), происходит подмена (замещение) чувств и эмоций. Создается ощущение того, что человек за счёт "лайков" испытывает радость, любовь, понимание и принятие своей уникальности со стороны других "значимым" людей. Но ведь самыми значимыми для каждого человека являются родители (или те, кто их заменяет).  В этом тоже есть подмена. Когда мнение совершенно чужих людей становится гораздо важнее, чем мнение родителей. В подростковом периоде так бывает, что значимость родителей снижается и кумирами становятся сверстники или какие-то люди, на которых дети хотят быть похожими. Также чужое признание (много лайков) дает возможность конкурировать. Только эта конкуренция не интеллектуальная, а показательная гипертрофированная. Чем больше фото, тем лучше. Чем опаснее, тем круче. Версий того, что хочет получить человек за счёт селфи очень много.

На консультации психолог может выяснить истинные причины увлечения селфи и поможет найти и выбрать другие способы для удовлетворения потребностей. Важно еще понять, что именно хочет Ваша дочь. И чего хотите Вы для дочери и для себя. Психолог поможет Вам лучше понимать дочь и даст рекомендации, как выстраивать отношения с ребенком.

О селфи и о том, что тут не так, Вы можете почитать в моей статье: "Селфи" - что здесь не так?


Вопрос от: Ирина - 24.05.2016

Здравствуйте, Елена Викторовна.  У меня к вам вот такой вопрос: что нужно делать, чтобы в семье были гармоничные отношения? И как может помощь психолога наладить отношения в семье, если они не очень хорошие?

Здравствуйте, Ирина Алексеевна.

Для начало хотелось бы понять, что именно для вас означает "гармоничные отношения"? Дело в том, что для каждого из нас это разные понятия. Возможно вы имеете в виду взаимопонимание, когда один понимает то, что хочет другой. На мой взгляд в семье важно чтобы люди слышали друг друга и понимали о чем говорит партнёр. Когда ко мне на консультацию приходит семейная пара, я обязательно выслушиваю обе стороны. Каждый говорит, что его не устраивает в отношениях и какой выход он видит. В процессе рассказа я наблюдаю как себя ведёт партнёр, на что он реагирует, слушает ли он или нет, смотрит в сторону говорящего или нет. Здесь я обращаю внимание на все что происходит во время консультации. Смотрю что именно слышит партнер, понимает ли он о чем идёт речь, что-то уточняю и переспрашиваю и снова наблюдаю. Бывает так что на сессии выясняется много нюансов, которые помогают увидеть как партнеры друг с другом общаются и что для каждого в отдельности действительно важно в семейных отношениях. Просто не всегда в семье, дома есть возможность (по разным причинам, у каждого свои) высказать свои мысли и переживания, показать своё отношение к какой-то проблеме. Так как на консультации я контролирую процесс и стараюсь создать доверительные отношения, то у партнеров появляется возможность (смелость, ресурсы) сказать именно все так как он думает и видит (я помогаю и поддерживаю и того и другого, потому что для меня семья это единое целое и мне важно чтобы в момент искренности партнеры друг друга услышали и поняли и самое главное не обидели друг друга).

Мы все разные и восприятие у нас разное, поэтому необходимо выяснить что хочет каждый член семьи и попробовать найти золотую середину, точки соприкосновения и договориться прояснять все нюансы, чтобы точно знать что хочет человек, который находится рядом с тобой. И конечно, хорошо бы научиться позволять и себе говорить партнеру о своих чувствах, переживаниях, сомнениях и т.д.. На консультации психолог видит то, что сложно увидеть находясь в процессе. Иногда мы что-то делаем автоматически и даже не обращаем на это внимание, а психолог эти процессы может отследить и показать как это происходит. На сессии семейные пары начинают понимать друг друга и как будто заново узнают и себя и любимого человека.

Помощь психолога заключается в том, чтобы помочь семье увидеть и услышать то, что порой "закрыто на замок", то о чем не принято говорить и хорошо бы не видеть. Здесь ещё необходимо учитывать готовность каждого члена семьи разобраться в том или ином вопросе. Если один из партнёров не готов, то процесс пойдёт с учётом пожелания каждого. Иначе получится, что один готов говорить, а другой не готов слушать. Психолог выступает в роли переводчика и выясняет и объясняет то, что сложно прояснить в семье, особенно если это не принято (прояснять). Получается, что на семейной терапии партнеры научаются видеть, говорить, слушать и слышать, может иногда наоборот где-то молчать и таким образом лучше понимать друг друга. Когда вы понимаете человека, слышите его, то вам становится легче быть с ним рядом. И если вы можете себе позволить проявить свои чувства в семье и сказать то, что важно именно вам и не бояться, что это приведёт к ухудшению отношений, то и вам станет спокойней.

Приходите ко мне на консультацию и мы все вместе будем прояснять что происходит в вашей семье, чего вы хотите вместе и по отдельности и находить компромиссы, чтобы сделать отношения гармоничными (именно в вашем понимании).


Вопрос от: Марина Сергеевна - 27.08.2016

Здравствуйте, Елена. Совсем недавно я узнала, что моя дочь, которой 25 лет, сделала аборт. Узнала случайно. Я заметила, что в последнее время она сидит все время дома, ходит только на работу, плохо ест, иногда слышу как она плачет в своей комнате. Я стала спрашивать, что происходит, но она не хотела со мной разговаривать. И вот на днях она просто прокричала мне, чтобы я не приставала к ней потому что она сделала аборт и больше говорить на эту тему не хочет. Мне больно на неё смотреть. Думаю что моей дочери нужна помощь психолога. Сама я не смогу ей помочь, ведь она так и не разговаривает со мной. Что делать?

Здравствуйте, Марина Сергеевна.

Вы правы, Вашей дочери нужна помощь психолога, если только она сама согласится придти на консультацию. Видимо у вас не очень доверительные отношения с дочкой, раз она вам ничего не рассказала (причины могут быть разные, мне бы не хотелось обвинять кого-либо, не зная истории Вашей семьи). Тема аборта достаточна интимная и закрытая, но говорить об этом нужно. Будет хорошо, если ваша дочь придёт к психологу сама и попробует поговорить о причинах аборта, о своих страхах и переживаниях.

Помощь психолога будет заключаться прежде всего в поддержке, в совместном проживании чувств (страха, стыда, вины, агрессии, беспомощности), принятии горя, связанного с утратой ребёнка. И только потом в выяснении причин такого решения. Да, иногда так бывает, что психологу рассказать что-то сокровенное гораздо проще чем близким людям (тут тоже много причин, у каждого свои). Дело в том, что психотерапевт знает, как расположить к себе клиента, как создать доверительную атмосферу, какие вопросы нужно задавать, а о чем лучше не спрашивать. Главное, что психолог может объяснить как и что происходит и что нужно делать чтобы в следующий раз было по-другому. Важно то, что клиент чувствует принятие его таким, какой он есть, без осуждения и без оценки. На консультации есть возможность высказать то, что наболело и получить обратную связь от профессионала.

Я сама работала в женской консультации несколько лет и ко мне приходили девушки и женщины, которые хотели сделать аборт или которые уже сделали. Поэтому мне известно с чем они сталкиваются, какие чувства испытывают и я знаю как и о чем с ними говорить.

Если Ваша дочь не решится воспользоваться помощью психолога, то Вы можете попробовать ей помочь сами (если у Вас есть на это ресурсы). Самое главное это дать понять дочери, что она не одна, что Вы рядом и готовы её поддержать. Что Вы понимаете как и почему ей тяжело. Окружите её заботой. Слушайте что она говорит. Даже если она будет Вас отталкивать, то это не означает что Вы ей не нужны. Просто Вашей дочери больно и тяжело, но она не может справиться со своими чувствами (потому что их слишком много) и из-за этого легче закрыться и ни с кем не общаться. А вот общение в такие моменты необходимо. Чем больше отталкивает, тем больше нуждается в поддержки и понимании. Важно чтобы она почувствовала что не смотря ни на что, Вы её любите и принимаете. Иногда хорошо сесть вместе и может даже поплакать. Чувства, которые находятся внутри, должны выходить наружу, чтобы стало легче.

Основная задача в такой ситуации заключается в поддержке и заботе. И не нужно торопить события и говорить, что "забудь и всё пройдёт". Такое сложно забыть и очень тяжело пережить. Все равно рано или поздно чувства (не пережитые, подавленные) возвращаются и "накрывают". Человеку в любой ситуации необходимо знать и чувствовать, что он не один. Любые ситуации легче пережить с кем-то, чем одному. 

Ещё очень важно не усилить чувства вины и стыда, потому что это приведёт к обратной реакции, к агрессии. К близким людям надо относиться бережно и с пониманием. Если вы не знаете как поступать в такой ситуации и что нужно делать, то можете также воспользоваться помощью психолога и придти на консультацию за поддержкой и пониманием.


Вопрос от: Елена - 27.12.2016

Добрый вечер! Как справиться с мучающими меня чувствами к мужчине? Никогда не думала, что встречу реального принца. Мне уже немало лет, давно одинока, есть опыт. С приходом в новую компанию его встретила. Хуже того, человек мой начальник, свободен и одинок. Как мне казалось, есть симпатия, позволила себе увлечение нездоровое. Надежды на взаимность нет, человек озвучил свои мысли насчет дамы разведенной с детьми. Как в «Джейн Эйр» Мужчины его  уровня не берут в жены бедных гувернанток". Уволиться не могу, ежедневно видеть больно душевно. Замкнуло на человеке, сны  мучают, головные боли, тягостное общение на работе, взгляды-недомолвки, улыбочки не к месту, подмигивания с его стороны. Зачем я вообще его встретила на пути? Когда он в командировках, намного легче работается и живется. Причем все это длится долгий срок.

Здравствуйте, Елена.

Я Вам объясню коротко, как мы воспринимаем нашу работу (имею ввиду организацию, фирму, компанию...). С компанией (в которой мы работаем) мы выстраиваем отношения и относимся к ней так как у нас складываются отношения с мамой. Вот как Вы воспринимаете свою маму, как Вы к ней относитесь, какие чувства к ней испытываете, все это Вы привносите в свою работу (фирму, организацию). А вот руководство мы воспринимаем как отца. Т.е. вы в своём начальнике видите не только мужчину (для восприятия пол не имеет значения, но у вас ещё и совпало), но и видите в нем своего папу. Мы чаще всего видим людей через проекцию. Получается, что мы видим не самого человека, а воспринимаем его как человека "похожего" на значимых в нашей жизни людей (это могут быть родители, те кто их заменяет или люди, которые имею для нас сильный авторитет).

И вот у Вас так совпало, что мужчина, который Вам нравится, является ещё и вашим начальником. Получается, что у вас идёт "наслоение" чувств к этому мужчине + чувства, которые Вы испытываете к Вашему папе. От этого "наслоения" Вам и тяжело. Необходимо разобраться во всех этих чувствах и отделить их друг от друга. Я хотела бы узнать, какие у Вас отношения (есть или были) с Вашим папой (если Вы его знали и знаете, просто ситуации в семье бывают разными). Также, какие отношения у Вас с мамой? Просто Вы пишите, что уже немолоды, опыт есть (тоже хотелось узнать какой?), но Вы одиноки. Я это спрашиваю, потому что в нашей жизни все взаимосвязано и все имеет значение. Многое (почти все) мы берём из семьи, в которой росли. И то, какие у нас были отношения с родителями (кстати, и какие отношения были между вашими родителями), какие чувства и переживания, связанные с ними, все имеет значение в нашей взрослой жизни. Конечно, было бы хорошо, если вы воспользуетесь помощью психолога. Достаточно тяжело самому разобраться в своих чувствах и переживаниях. Психолог может отследить много того, чего Вы сами не знаете, не замечаете, находясь в своих процессах. Также поможет обнаружить чувства и отделить их. И ещё что важно, психолог Вас будет поддерживать и будет рядом с Вами в Ваших переживаниях и проживаниях.

Попробуйте прислушаться к себе и понять какие чувства (приблизительно я Вам написала выше) Вы испытываете к этому мужчине. Потом также послушайте себя и попробуйте понять, какие чувства у Вас связанны с папой. Сравните все эти чувства. Может быть и так что Вы в своём начальнике (в этом мужчине) видите что-то и от мамы. Это сложный процесс, но попробовать можно. И тогда легче будет понять про то, что с Вами происходит. Ведь если Вас отвергали родители и сейчас это происходит с мужчиной, то тогда Вы испытываете очень сильную боль. Если Вас родители принимали, то тогда по легче. Здесь ещё может быть один не очень приятный момент. Возможно, Вы сами всех отвергаете.

Напиши мне, какие чувства вы испытывали, когда читали мой ответ. Поделитесь со мной своей семейной историей. Если есть возможность, то приходите ко мне на консультацию или можем общаться по скайпу.


Вопрос от: Лариса - 08.01.2017

Здравствуйте. Меня зовут Лариса, мне 28 лет. Знаю, что корень моих проблем кроется в детстве, в родителях, но не могу понять в чем конкретно дело. Родители сошлись не по любви, а просто потому что отец хотел как-то поменять свои плохие жизненные обстоятельства, а мать наверное потому что уже была тридцатилетней, а все не замужем. Но брак они не заключили, а просто жили вдвоем и моя мать считалась как мать-одиночка. Родилась я. Они постоянно ссорились, ведь чувств не было. Квартиры своей не было, жили у родителей моей мамы. Родителям мамы мой отец очень не нравился и они попросили его уйти из их дома. Он ушел и приходил только чтоб навестить меня с сестрой. Потом на его день рождения мы подарили ему открытку с надписью "любимому папе", он очень обиделся, ведь он считал что не любим нами, возможно так оно и было, ведь как ребенок может любить отца, если у них с мамой всегда ссоры и скандалы. Я очень страдала от этого. Он больше не пришел уже никогда, мне было тогда 15 лет. До этого момента, пока он к нам еще приходил, у меня еще была маленькая надежда что они с мамой помирятся. Но когда я поняла что он больше не придет для меня это значило что родители развелись, для меня это значило конец счастливой жизни, я чувствовала неполноценность и с тех пор я ищу чем заполнить эту неполноценность. Ищу что-нибудь, что подарит мне счастье и закроет эту рану. Ищу во всем, в том числе и в мужчинах. Сейчас я живу одна, от родителей не завишу. Отца я не видела и ничего не слышала о нем 15 лет уже. Заметила что попадаю в психологическую зависимость от мужчин с сильным характером, от них я чувствую, что у них есть возможность мне помочь залечить мои раны. Так хочется быть опекаемой таким мужчиной, чтобы он дарил мне ласку и нежность... Может быть 15 лет - это слишком рано, чтобы из жизни девочки ушёл отец и поэтому я восполняю этот пробел и ищу отца в мужчинах? Но зачастую я оказываюсь! не нужна сильному мужчине.. Так и случилось в очередной мой раз. Познакомились и стали друзьями, я впала от него в зависимость, я видела что не нужна ему и от этого мое желание быть с ним еще больше разгорелось и я во что бы то ни стало решила его добиться и бегала за ним. Так и не догнала. Убежал. Да я знаю, что чем больше мы мужчину любим, тем меньше нравимся ему. Но разве был ли шанс, веди я себя по- другому? Вопрос: чем заполнить неполноценность от развода родителей? Как перестать искать отца в мужчинах? Есть ли шанс стать счастливой? Или это уже не изменить и просто нужно найти сильного мужчину, который будет согласен подарить мне то тепло и ласку, которые я недополучила в семье, и жить с ним?

Здравствуйте, Лариса.

То, что происходило в Вашей семье, несомненно повлияло на Ваше восприятие себя и на Ваше восприятие отношений с мужчинами (и не только с ними). Вот Вы пишите о том, как сошлись Ваши родители. Мне интересно откуда у Вас эта информация (Вам мама рассказала или Вы сами что-то додумали)? Это тоже важно. Очень часто бывает, что у детей искажённое восприятие отцовской фигуры. Происходит это из-за того, что как правило с детьми больше общается мама и именно она рассказывает детям "какой" у них папа. (Из серии "Вот папа придёт и я ему всё расскажу и он тебя накажет." "Вот твой папа он такой ....(тут много вариантов)). Получается что у ребёнка нет своего мнения об отце т.к. слишком мало контакта (и тактильного и телесного). Ребёнок воспринимает отца уже с внушёнными мамой образами. Возможно и у Вас так было. Ваш отец не нравился родителям мамы и они его "выгнали". Что при этом вам говорили? Как объяснили "уход" папы?

Большую роль в построении отношений играет и модель семьи в которой вы жили.  Как общались Ваши родители, что происходило с ними. Все это Вы впитывали и у вас сформировалось своё понимание "семейных отношений".  Конечно, важна и фигура Вашей мамы. Как она выстраивала отношения с мужчинами и с детьми. Ведь Ваша сестра, если я правильно поняла от другого мужчины. Какая там была история? Куда делся тот мужчина? Вы глядя на маму, также можете поступать с мужчинами. С одной стороны стремиться вступать в отношения, а с другой стороны обесценивать их т.к. нет "положительного" образа отца. У Вас подорвано доверие к отцу (мужская фигура), значит и к другим мужчинам уровень доверия будет низким. Вы вступаете в отношения, какое-то время в них находитесь, выдерживаете (сколько можете), потом что-то происходит (что вам напоминает поведение Вашего папы (по ощущениям, по чувствам, которые Вы испытываете) и Вы сами начинаете делать так, что отношения заканчиваются. Это не специально Вы делаете, а неосознанно на подсознательном уровне.

В такой ситуации как у Вас, необходима помощь психолога. Дело в том, что сами Вы можете не видеть, что же происходит с Вами, когда Вы находитесь в отношениях. Вы можете что-то делать автоматически и не обращать на это внимание. А вот психолог со стороны хорошо сможет всё увидеть.

В отношения с мужчинами, Вы ищите не только своего отца, чтобы восполнить то, что не получили в детстве, но и многое другое. У Вас подсознательно есть понятие, что "любой" (образ у Вас нарисованный свой) мужчина "может заменить" Вам отца. И тут важно понять и отделить, что мужчина с которым Вы в отношениях - это не ваш отец (он и не должен им быть).

Далее нужно понять, что ещё Вы ищите в отношениях с мужчинами. Здесь много вариантов. Надо прислушаться к себе, вспомнить какие Вы испытывали чувства, находясь рядом с мужчиной? Какие именно мужчины Вас привлекают? Только те, которые отвергают (как Ваш отец, хотя тут тоже надо разбираться)? Есть ещё вот такой момент - Вы сами можете отвергать мужчин (как возможно делала Ваша мама (возможно, я точно не знаю)).

Ведь у Вас может быть ещё страх, что отношения МОГУТ получится и Вы можете быть счастливы. А имеете ли вы на это право (быть счастливой, когда Ваша мама было несчастна)?

Напишите мне про Ваши чувства. Что Вам рассказывала мама про отца. Может быть Вам стоит найти какую-нибудь информацию об отце (где он, что с ним). Если есть в этом потребность, если для вас это важно. Лучше всего, по возможности приходите ко мне на консультацию и мы вместе будем во всем разбираться. Я буду рядом с Вами и поддержу Вас в ваших переживания и помогу справиться с чувствами, которые Вы скорее всего не пережили.


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
image
image
site-tver
site-tver
Пройти случайный тест:
Организаторские способности
site-tver
site-tver

оставить отзыв

Яндекс.Метрика